#校园

初中一二货同学，上课睡觉。漂亮女老师巡视到他身边的时候，可能心情也不是很好，拿书往他头上一拍，然后飘然走过。 那货猛地起身，发现我们几个坏笑着看着他，以为是我们在开他玩笑，当时那个怒不可遏啊，狠狠扫视一周之后大喊：“老师，刚才有个王八蛋拿书拍我的头！”

老师：什么东西最可怕? 小明：你照照镜子就知道了。 老师：小明滚出去！！！！！！！

高中早恋，班里开家长会的时候跟男朋友打赌，我能看出哪个是他妈妈。男朋友表示他从小跟爸爸像，不信！ 我随手一点就指出对的人，他大惊，问咋知道的？我：“全班三十八个老太太都面带笑容，就这个阿姨看着我的时候不那么友善......”

初中生物课让带鲫鱼解剖。 他们都带的三四两的，特别好解剖。 我妈给我带了一条两斤半的… 很肥！！！ 很大！！！ 还嘱咐我解剖完带回去烧着吃！！！ MD特别难剪开难解剖！！ 简直迷之尴尬。 别人解剖完都把鱼扔实验室了。 我还要带着一条剪开膛的鱼上后面的一节课然后回家！！ 尴尬！！

读初中时，有一天晚自习下课，去厕所。人蛮多的，而且没有开灯，我脑残地说了一句：“看不见，正好可以干大事！” 然后，全厕所爆笑……

开学第一天，刚入学的时候，全班自我介绍。 一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！” 说完就下去了。下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我… 我叫夏琪… 我喜欢游泳”

下课的时候， 我们班几个人调侃一个男同学说：“你的初吻被谁夺走了。” 他低下头不说话，然后我说了一句：“被狗夺走了。” 说完立刻有一个男生站起来，大骂一句：“你才是狗呢！” 顿时我们班全班人都看着他们俩，一阵坏笑。

我是大一新生，那天校长叫我们去礼堂开会。 他说：“大家都是新生啊，麻烦在学校里呢，以后叫男女朋友的时候，嗯，注意一下，你说你们交就算了，还搞那么多事，你知道我前两天在小花园里看见你们的学姐学哥在干什么吗？” 下面有人回答说在拥抱，在接吻，在告白… 接着校长说：“我看见他们在拜天地！”

想起我一高中的哥们，他报名参加学校的100m，担心自己跑不快，让我替他出个主意。 我也不知道当时怎么脑袋短路，就说：“如果你尿很急，会不会就跑快了？” 于是他就憋着。在跑的时候，他估计实在受不了了，边跑边尿……只见赛场上一条水痕直到终点…… 这么多年过去了，“洒水哥”的名字一直这么响亮……

大学时，我们系主任特好，只是他有个癖好，每次喝多都喜欢去校园的各个角落抓小情侣，然后一顿批评教育～时间长了，大家都知道了。每次他一喝酒，就有人往校园群里通知，他再也抓不到情侣了。于是有了这一幕：醉醺醺的系主任站在校门口那两个雕像面前，教育它们不要光顾恋爱，要好好学习～关键是，那俩雕像是狮子啊…

宿舍一个女生在阳台给男朋友打电话，貌似失恋了，哭得声嘶力竭。 对面男生宿舍的一哥们儿被吵醒了，大吼道：“三更半夜的哭什么啊！” “不就是一个男人么！” “明天来找哥，哥做你男人！” 第二天，姑娘真的找上门了！ 于是，这事就这么成了…… 然后，第二天晚上，我们几个单身狗也在半夜三更鬼哭狼嚎！ 结果对面男生宿舍在寂静的夜晚发出一声凄厉的惨叫：“哭你妹！” “丑逼！”

一天地理老师问：同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接着说：天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊！ 老师：你再说一句试试… 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手… 老师怒：我让你退学！ 学生：风风火火闯九州！

有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”。但是这一次我想说的是“已经出去了”。 结果说出来是：“他已经… 不在了…！！！”

我突然记起初中时候的事。 那时候教学楼下面就是小卖部，有卖热狗肠。我和同桌听说班上某人跟老板说：“来一根J*”，而买到了烤肠这件事感到传奇不已，还有些不信。 于是和同桌去试，当同桌对小卖部的老大爷说出清脆嘹亮的一声“来一根J*”的那一刻，我感到血脉贲张。然后在老大爷一脸淡定地给他穿了一根烤肠递给他后，我们离开不久，两人不由得被各自的笑声淹没。

校园里，一个胖胖的女生总是被人嘲笑，她委屈地哇哇大哭。每当这时，总会出现一个男生，他训斥那些冷嘲热讽的人，安慰这个胖女生。一来二去，女生对他心怀好感，对他表白了。男生却惊恐地说：“咋，你还想恩将仇报吗？”

老师: 来，把昨天我布置的作业都交上来。 可可: 老师，我有洁癖，您介意吗？ 老师: 不介意啊！ 可可: 那好，这是我的作业。 说着，可可掏出了一本空白的作业本…

老师说我成绩差，说我是搅屎棍。回到家很不开心，我爸就问我怎么了。我说：老师说我是搅屎棍！ 爸爸却笑了，我很不解，我问爸爸笑什么。 爸爸说：你是搅屎棍，那你们同学是啥？ 你们老师又是啥？ 瞬间觉得颇有道理！

同桌向班上一学霸表白，在一张纸条上写：5201314。 纸条被送回，写着（520＋1314）×10，同桌欣喜若狂。 我说了句：“结果等于18340，不就是一把扇死你么？！”

刚才路上听见两新生学妹讲话， A学妹说：“今天来迎新的学长没见几个帅的啊。” B学妹悠悠地来了一句：“他们出来迎新的都是没人要的，有点常识好吗……”立马，真机智，感情学长们都白忙活了。

上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？” 后排阴暗角落传来一句：“鸡怀孕了。”

怀念老师讲选择题：“同学们，为什么不选A啊？对，因为A不对；为什么不选B啊？对，因为B不对；为什么不选C啊？对，因为C不对。所以这道题应该选？” 同学齐声高喊：“D。” “对，我们讲下一道题。”

高中班主任私下跟我说，他上课不喜欢叫人回答问题，但若突然叫了某个女同学，那一定是为了看一下有没有男生抬头看，将早恋及时扼杀在摇篮里。

大学几年你和异性说的最多的几句话是什么？ “阿姨，帮我开一下大门。” “阿姨，我要吃这个菜。” “阿姨，我衣服被偷了！” 难道你就没有和女的表白过？ 有过一次，不过被拒绝了！ 和谁？ 阿姨！

某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：“为什么会迟到？” 同桌：“因为房间太乱，我没有整理。” 班主任：“所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？” 同桌：“不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了！”