#搞笑情境

男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。 女孩问男孩：“你怎么不吃啊？” 男孩笑了笑：“我不爱吃。” 女孩假装生气地说：“你不吃我也不吃。” 男孩才腼腆地拿起了筷子。 女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”

前两天，一朋友问我：“我喜欢一个女生好久了，怎么和她套近乎？” 我答：“你先扔个东西，不小心砸到她，再道歉。这样一来二去就行了。” 今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了… 哎妈，烫死劳资了！

我说：“哥，你把鞋穿上吧？” 那哥们儿斜了我一眼，说：“你管得着吗？有本事你也脱啊！” 我默默脱了鞋。 10 分钟过去了，他向我求饶：“哥，我错了，我穿上了，你也穿上吧！”

大一新生刚开始军训，某日，抽水泵出了点问题，使得女生宿舍楼上不去水了。高层女生们只得辛辛苦苦去一楼打水用。412室王某好不容易排了半小时队，打回一盆水，她舒服地洗完后便出去倒水。过了好一会才回来，只见王某累得摊倒在床，愤愤地说：“累死啦……打水爬四楼，倒水爬四楼，这日子没法过了！” 众君听罢，笑得前仰后合。王某很无辜地看着大家，一脸茫然。一君提醒道：“四楼虽然不能打水，难道还不能倒水吗？”

老师走进教室，环视了一周。 说：“谁美术最好？” 一同学：“我。” 其他同学：“他。” 被指名的同学洋洋得意。 老师：“很好，你上来把这个抄在黑板上。”

记得初中的时候，有次上英语课，坐最后面的两个同学上课下象棋。玩着玩着突然吵起来了，眼看就要打架了。我们英语老师赶紧跑过去劝架，苦口婆心地劝到了下课。终于那两个同学不打架了，又继续下象棋。

今天在操场逛，看到一对情侣。女的一直骂那个男的，但是那个男的特别有耐心，一直保持微笑。后来女的也笑了，说：“死样，吵个架也不严肃。” 下午和女友闹别扭了，我也学人家一直保持微笑…… 女友啪地一巴掌，说：“笑你妹，你笑。”

家里养的是哈士奇，它小的时候，我总是喜欢抱着它睡。 后来它长大了，发现床越来越挤了，就不让它上床了。这货叫得比杀猪还惨，没办法，我只好陪它打地铺，抱着它睡，让它习惯。 可是当我醒来的时候，次噢！这货为什么在我床上？

有次上课，我同桌把烟盒子里的金纸撕了下来，贴在了门牙上。老师正在严肃地讲课，他突然抬起头朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了……

今天打车，广播一直放周杰伦的歌。一会儿说周杰伦是一代人的青春，一会儿又说周杰伦为华语音乐做出巨大贡献。司机师傅说：“太可惜了，年纪轻轻就没了…”

一同事喝醉了，打车的时候我们都坐好了，他在后面喊：“师傅，你门上锁了，打不开！！” 师傅下车帮他把门打开，让他坐进来，说：“你别扣我油箱盖了，再给我扣坏了～”

室友买回一瓶大宝SOD蜜，得瑟道：“整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。” 我忍不住问：“你那脸对得起大宝吗？”

草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。 工作人员说：“你们是近亲，不能结婚！” 痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说：“宝贝，别担心！你去派出所改个名字就行了！” 痰盂妹说：“改成什么？” 草鱼哥说：“你只要改回你原来的小名，夜壶就可以了。”

正上班呢，接到哥们的电话，听着还挺着急：“快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。” 我纳闷了：“这不年不节的，你买烟花干什么？” 他郁闷地说：“别提了，刚才随手扔了一个烟头，把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了……”

一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？” 那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！” 全班爆笑。

宿舍六个人，晚上突然间有人发红包，我快手一点，领了18元。这么大的红包，我心生疑虑，问：“这是干啥？” 包主说：“谁领了谁现在出去买六瓶啤酒。” 我……

女友逛街回来忿忿地说：“今天倒霉，有个人推着三轮逆行，把我裤子挂花了！” 我：“你没问他咋不看人呢？” 她说：“我刚想发飙，一看是卖烤面筋的，就问他多少钱。他说一块钱一串，然后他问我要不要辣椒。我说来5串，少放点辣椒，就把骂他这事给忘了…”

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？ 老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~

今天从3楼坐电梯到楼下买东西，在电梯里碰到一妹子！ 妹子从包里掏出一片益达，不好意思地递给我！ 顿时我心里想：“今天走桃花运了，等下问她电话号码！” 妹子说：“压压你那一嘴的大蒜味！” 我：“……”

某天，老师上课忘记带备课本，就让课代表去拿。别的学生问老师怎么不带书，老师说：“我今天要测验。”他们全傻了。等课代表回来了，老师说：“骗你们的，今天上课。” 然后他们就有人血泪控诉：“老师，你玩弄我们的感情。”

俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发” 高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。 旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”

两只水母在海边相撞在一起。 水母甲：“搞什么嘛！你游泳不长眼睛啊！” 水母乙：“什么是眼睛啊？” 水母甲：“我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。” 水母乙：“喔！是这样喔！”

0看见8说：“小样，胖就胖呗，还扎腰带。” 7对2说：“跪吧，在跪20年也不嫁给你。” 6对9说：“酷就酷呗，还玩倒立。” 8看见3跑过去大哭道：“大哥，谁砍的？”

语文课，老师叫起一名昏睡的同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。 老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱-。” 老师汗下。