#拖延症

能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好… 欠别人钱能明天还就不要今天还，要是明天别人死了呢，那就不用还了，多好… 今天得到的零食能今天吃完就今天吃完，如果明天死了，就不会浪费了，多好…

我有病，很严重：间歇性踌躇满志， 持续性混吃等死。

毕业做论文期间，《笑傲江湖》正在热播，几个哥们搞了碟回来通宵观看。 话说一哥们被导师连下五道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：“我找xxx。” 好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都没想，直接说：“啥事啊？” 导师说：“你叫他来实验室做实验。” 他：“他忙着看《笑傲江湖》呢，去不了～～～～～～” 导师无语，之后每当导师再想起这个哥们，就直接说：“那个《笑傲江湖》今天来了没有！？”

早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！ 思忖良久，还是算了，别冒这个险了…

我本来以为我会有一场轰轰烈烈的复习，现在连作业做完都是个问题。

自从学校取消晚自习之后， 小说就没有看完过…

你会把买回来的好吃的放到明天或者后天再吃吗？ 不会，基本上不会过夜。 那还嚷嚷什么拖延症！你其实就是懒！

作业本检测正常！ 水笔检测正常！ 答案到位就绪！ 座椅安全检测正常！ 台灯亮度检测正常！ 手机隔离正常！ 写作业倒计时：10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3… 滴！ 滴！ 滴！ 手机隔离出现故障！ 警告！ 警告！ 不要碰手机！ 警告！ 警告！ … 手指接触手机，系统崩溃！ 写作业失败！

一进入12月，就开始进入“年底了嘛”。 之后还有“大过年的”、 “刚过完年”， 强势接档！ 拖延症集中爆发期，成为流行病。

我没有拖延症， 快递一拿到我就会拆， 闹钟一响我就会按， 零食一开我就会吃， 逗B一出现我就笑了…

周末，看到男友的房间很乱， 我：你看你房间乱的，收拾一下吧。 他：周末休息就是休息，收拾房间还能算是休息吗？ 我：… 额，那你不休息的时候为啥也不收拾？ 他：不休息的时候我哪有空收拾！ 我…

当你不想工作的时候，而这块工作量无论如何早晚都要完成，就相当于此刻的你对未来的你说：我实在受不了了，接下来的工作就拜托你啦。

我觉得我的房间可能闹鬼。每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会儿我就发现自己变成躺在床上看手机了。

说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？ 把书摊开玩手机

你人生路上四只鸭：1.等等鸭；2.看看鸭；3.不着急鸭；4.考虑考虑鸭；还会出现第5只：晚了鸭。

同学A：你作业写完了吗？ 同学B：哎… A：叹什么气啊？ B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒了一寒假了，有感情了，能不交吗？

阻止我成绩提高的因素有两个： 一、我吃饱了会困， 二、我睡醒了会饿。

对爹妈最大的不敬在于，作为一个称职的浴室歌手，每天还拖拉到半夜才洗澡。

常在河边走，哪有不湿鞋， 既然鞋湿了，干脆洗个澡！

一只蜗牛在樱桃树上慢慢向上爬。 一只鸟吃惊地问：“你在干吗？” “吃樱桃啊。” “可樱桃还没熟呐！” “你一点生活经验都没有，等我爬上去的时候它就熟了。”

开学要去学校时，我爸把我叫住：“去学校前先把屎拉干净！” 我很奇怪：“为啥呀？” 我爸说：“假期作业一个字也不写，别去了学校让老师打出你屎来，我丢不起那人！” 真是亲爹啊。

观察发现，椅子放的时间长了会长出衣服来。

学渣就像一个时钟： 平时是时针，懒着不想动！ 考前一周是分针，开始加快自己预习的速度！ 考前一天是秒针，二十四小时不停地转啊转！ 但即便这样...也不能改变自己只能在0-59间徘徊的悲惨命运！