#恋爱

真的特别希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，然后日渐消瘦瘦瘦瘦瘦...

男：若我抱你，你会怎样？ 女：反抗！ 男：若我吻你，你会怎样？ 女：反抗。 男：若我… 女：有完没完！ 女人的力气毕竟有限的嘛！

昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。 正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。 那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。 老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。。。

“你知道我最想吃什么面吗？” “什么面” “我想吃到你心里面”

女友说：“我们能分手吗？我想换一个。” 男友不假思索地说：“什么？不可以！” 女友：“为什么？” 男友：“就像这食堂的包子，你咬了一口，人家能给你换吗？” 女友无奈：“可你没我想象的好，叫我怎么办？” 男友：“你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，换又不给换，难道扔了？凑合吃吧。” 女友恍然大悟：“对！包子不换了，扔了！”

女：“你每次看我怎么都只用一只眼睛呢？” 男：“这样看得比较清楚嘛。” 女：“为什么？” 男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

有一个小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6s了。小伙问她：“喜欢吗？” 她说：“喜欢！” 小伙说：“喜欢就多看一会吧！” 他俩就从白天一直看到了晚上。姑娘突然问他：“为什么我喜欢，你却不给我买呢？” 他回：“愿意为你花钱的人，不一定是爱你的，而愿意花时间陪你的，才是爱你的人！” 姑娘含着眼泪点了点头说：“我就喜欢你这种穷得没钱、会吹，会骗，还会做思想工作的人。”

来福费了九牛二虎之力，给心仪的女生写好了一封情书。他在最后添上：“我答好这份考卷，静候你的录取通知！！” 没过多久，回信来了，信上只有四个字：“名额已满。” 来福不死心，又发了一封信：“那我报名下一期怎么样？” 这次的回信是：“等下期开学再说！”

公司今天下发通知，要举行活动，让大家踊跃报名。 我瞅见通知文件，活动里有一个叫“背媳妇”的项目。 于是我满脸期待地问领导：“参加这活动，公司给分个媳妇不？” 看着白球从洞口擦边而过，丁俊晖松了口气，拿起电话说道：“好险，刚刚白球差点进洞。” 电话那头的朋友说：“小丁啊，看来你这高尔夫还得常练埃。” 男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人，怎么会不一样。” 男：“来！我先用手按在你的左胸口，帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？” 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！”

当你追求女生时，你们聊些什么？ 答：在吗？干嘛？吃了没？ 哎呀，心疼。喝热水。 多穿点，外面冷。快回。 你忙吗？好梦，早点睡。

闺蜜和她男朋友吵架了，最近都不怎么搭理他。然后他男朋友就打电话，可怜兮兮地说：“你都不让我打电话给你，我发短信吧，还怕你烦。然后我想来想去，没有办法了，就每天在天天酷跑上给你送一颗心，让你知道我天天都想着你呢……” 我去，酷跑送心，这货是有多奇葩……

大学年底文艺表演有一个跆拳道节目，其中一个项目是踢木板。当一个妹子跑起来，在空中做了一套华丽的踢腿动作后，木板却只是被擦过，并没有被踢破。拿木板的男生一看傻眼了，愣了两秒，果断把木板掰断了。后来，他们在一起了。

大学的时候，我经常抱怨我的电脑找不到插座。 后来，女神送我一个插座，还写上“你的专用插座”。 我当时觉得这女孩很体贴细心，现在想起来我好像错过什么了。

昨天上女朋友家玩，她做了我最爱吃的鸡腿。我正在啃鸡腿呢，女朋友说：“留下来过夜吧。”我说：“不。”她说：“我都不怕你怕什么？”我说：“我怕馊了。”然后她就和我分手了，为什么啊！

“你说话的语气越来越像我的前女友了。” “啊？你不是说我是你的初恋吗？！” “你是啊！”

当年和老婆处对象那会，很少有人配手机，都是座机拨座机。她家人还都不知道我俩在交往，为不想让她家人起疑心，我就机智地想了每次的问候语：“您好！是你家要换煤气罐吗？”然后确定是不是女朋友，否则我说“对不起，搞错了。” 现在丈母娘家的煤气罐都是我扛下楼的，丈母娘说：“了却你当年的心愿。”

我在公园散步，看见一对儿情侣手挽着手也在散步，很恩爱的样子。 过了会儿，我突然听到那对儿情侣争吵起来。只见那女孩儿推了男孩儿一下，男孩儿没站稳，一屁股坐到了地上。 女孩儿见状，想伸手拉他起来。谁知男孩儿生气地说：“我忍你很久了，今天你不抱我起来，我就一直坐着……”

我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。 因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴。最后我也想开了，如果她品位很高的话，也不会看上我啊！

同学问我：“哥们，你说我最好会啥技能，会让我的女朋友眼前一亮，死心塌地的跟着我。” 我努力地想了想，忙说：“死心塌地的，我不敢说；要是让她眼前一亮，我还是有办法的。” 同学着急地问：“啥办法？” 我笑着说：“跟你爸爸学电气焊啊？准保让她眼前一亮，说不定还会亮瞎她的双眼。”

成熟了许多。 和女友逛街买衣服，女友突然说：“你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。” 我想想：“的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。”

列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长得漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？” 上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。” 列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。” “不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”

初见的时候，她摔了个跟头，“你没事吧，用不用去医院？” 追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！” 热恋的时候，她摔了个跟头，“真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。” 情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧，起来吧，那么多人看着呢，平地你也走不稳！” 被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你一脚！”

昨天第一次去男友家，亲热的时候他竟然叫了他前女友的名字。我没问，他也没解释。 我知道他们在一起很久，难免会习惯改不掉，可还是很别扭。 他是放不下吗？ 看来我有必要去把他前女友泡走了。