#恋爱

我的女朋友是个二货，中午吃饭时，女友娇滴滴地对我说：“你下面太硬。” 我迟钝了半天，回了一句：“你下面的水太多了。” 然后二货女友说道：“恩恩，事实证明，煮好一锅面条不是件容易的事。”

闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。 我经常跟男朋友说：“谁若能娶到她真是有福气。” 男朋友也会调侃道：“要不然我把她娶来给咱俩做饭。” …… 一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人……

刚交了个女友，一天给我打电话，问我：“你信耶稣吗？” 当时我有点蒙圈，我说：“不信啊，怎么了？”她说：“我们不合适，我想找个信耶稣的。”心好伤，感觉有点不对劲。

一个理工男在追求几个文科女失败后，终于和同班的女生恋爱上。 但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。 一天，他和女友逛公园，突然有了灵感，深情地说：“自从认识了你，我感觉我的世界变小了。” 理工女眨眨眼睛，说：“你是嫌我胖吗？”

刚和老婆交往的时候，她告诉我说她有两个生日，一个在三月份，一个在十月份。她解释说，当时上户口的时候，办事员给写错了！ 为了讨好她，我说两个生日咱都过。老婆听了，开心地笑了！ 后来，结了婚，有一次问丈母娘才得知，这一切都是老婆的计谋！ 吃货为了吃，什么事都干得出来啊！

一单身汉向女友求婚，遭拒绝！ 单身汉自卑地说：“算了，我这辈子都别想结婚了！” 女友怜悯地说：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。” 单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”

昨天闺蜜来找我哭诉，她说：“我男朋友劈腿了，我该怎么办啊？” 我说：“当初你们在一起的时候我就说过，他不是一个好东西，你要当心他，你就是不听！” 她说：“还是你眼毒！” 我淡淡地一笑说：“不是我眼毒，是你瞎！”

一哥们才交了一个女朋友，长发飘飘，声音也甜。但没过几天，朋友整天闷闷不乐。我说你这小子怎么得了便宜还卖乖。有一天，我看到她女朋友连咬破三个核桃，果肉都给我朋友吃。这小子真的很幸福啊，不明白他不开心在哪。

晚上弄了几个小菜，男友愣是要我陪他喝几杯。 后来我有点晕晕了，便躺在沙发上装睡。嘿嘿，等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起来！ 眯了十多分钟，不见动静，我便偷偷看他一眼。我擦！这二货居然也伏在茶几上装睡，正半眯着眼偷看着我... 艾玛，多尴尬的一次深情对视啊！

和女友去逛超市，她看中了一个黄抹布，而我看中了一个蓝的。 我说要蓝的，她很生气，说要黄色的。 我大怒，吼了她一句：“他妈的谁刷碗啊！” 女朋友：“听你的。”

一高三男同学暗恋隔壁班一女同学，无巧不成书，俩人在同一考场而且前后座。 考试期间男同学通过各种手段给女同学传答案，争取同一所学校。 成绩单出来后，俩人真的在同一所学校复读！

上机课上发现我在女友QQ上的备注名是“w”，于是问她怎么个意思，然后她说就是“我的”的意思，感动了几天！ 今天把她手机拿来玩，看看自己在她电话簿里是什么名字，结果我看到一个“C”。这是什么意思……怎么回事……

坐我前面的一对小情侣，手拉着手。男生对女生深情地说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。” 女孩羞涩地低着头。 这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”

一对同居的恋人因小事闹别扭，男的负气走了，只留下一张纸条：世界这么大，哥想去看看！ 女友给他发了条短信：男人那么多，姐想都试试！ 不一会儿，男友就回来了！

恋爱以后，我给女朋友起了个昵称叫“桃子”。她时不时就会好奇地问我为什么给她起这个昵称，而我却始终闭口不答。终于，在我单膝跪地向她求婚的那一天，她威胁我，让我必须说出“桃子”的秘密才肯答应我。 我只好交代说：“我对桃子过敏，每当我看见你的时候我就会心里痒痒。”

女：我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！ 男：我怎么不爱你了？ 女：我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！ 男：为什么打我经理？ 女：呜呜呜，你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭。

A：“你女朋友的缺点多吗？” B：“像星星那么多。” A：“你女朋友的优点多吗？” B：“像太阳一样少。” A：“那你为什么还这么喜欢她？” B：“因为太阳出来星星就没了。”

单位里一个男同事一直在教导一个女同事说，男人通常会把私房钱藏在哪啊，回家表现出什么样的状态可能外面有问题啊，怎么让男人主动洗碗啊等等等等。后来他们俩结婚了。

女甲问，为什么分手了？ 女乙说，每天晚上，他都给我装死狗。 女甲问，什么意思？ 女乙说，就是一躺下就睡着了，从来都不干人事。

吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣。男的吃饭噎到了，女孩给他打了碗汤。男的正大口大口地喝的时候，女孩开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”

男友对自己相貌很不自信。一次他在玩电脑，我在他旁边举着手机说：“给你拍张照吧！” 他断然拒绝了：“别别别，我侧面看起来跟条狗似的…” 这是第一次听别人这么形容自己。

刚刚在酒吧喝酒，一个认识挺久的妹子问我：“我难看吗？” 我：“不难看，挺好看。” 妹子：“你觉得我怎么样？” 我：“挺好的。” 妹子：“你有女朋友了？” 我：“没有。” 妹子：“那你他妈不追我！！！”

一对小情侣约好去学校食堂吃饭，男生帮女友打了一份，先坐下了。 女友打电话过来：“你在哪？” 男生：“我在哪？” “我在以食堂门口对面左角落为坐标原点，长桌摆向为X轴，纵向为Y轴，每个座位为一个单位，我在坐标为（23，11）的那个位置！” 女：“我数学不好，你慢吃，撑死你个理科屌丝!”

她要他在她的空间上每天留言一句“我爱你”，只要连续不断的坚持一百天，她就愿意嫁给他。眼看已经坚持了九十九天了，今天满怀欣喜的打开她空间一看，对不起，你没有访问权…。