#恋爱

情侣间的道歉就像是一种要挟：你必须原谅他(她)。

和女神约会，与考试、吵架，并称为三大事后总觉得没发挥好的事情。

喜欢她好久，鼓足勇气问她：“你喜欢草莓？” 她调皮一笑：“你会种？” 我一愣：“不会，我可以带你去摘！” 她皱着眉说：“不去……”

早起发现浑身难受，感冒咳嗽又发烧。 看着旁边熟睡的男友，不由得发火：都赖你，大半夜的非要带我出去吃烤肉，让我喝冷饮，还给我买一堆零食…… 越说越发现，自己好像不在理啊。看着他揉着双眼，一脸懵逼地看着我，我更生气了：“凭什么我感冒了，你没有！”

一对恋人是异地恋，聚少离多。 这次，男的临走时，这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。” 不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。 两人见面时，女的激动地说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”

女友做什么事情让你失望？ 跟别人说自己没有男朋友。

早上听到一对小情侣说话。 男的问：“我是不是你男神啊？” 女的说：“你哪里算男神，一点男神特点都没有。” 男的马上生气地开始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎么没男神特点了，你说男神都什么特点？” 女的悠悠地说：“不喜欢我。” 男的一下脸红不说话了…

男：在干嘛呢？ 女：在聊天呀！ 男：哦，和谁啊？ 女：当然是和我喜欢的人啦！ 男：哦，那你们聊，我下了。 女：喂…

那天，我手机莫名其妙地被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了。然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。 结果，女朋友表情淡淡地说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。” 我有些发蒙地问道：“你给我充钱干嘛？” 女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了。咱俩分手吧。”

和闺蜜同时喜欢一个男生，人帅家庭条件也挺好。 有一天相约去他家里玩，他妈特热情，准备杀鸡招待我们。 我想：表现的机会来了！ 果断地挽起袖子，揪住鸡头拔脖子毛，一刀下去一气呵成！ 回头一看闺蜜，这个和我一起长大一起杀过猪的家伙，居然捂着眼睛发抖着躲到男生怀里去了！ 没几个月，她俩就结婚了…

情侣之所以要牵手，是因为如果不牵，男人的手就会不由自主地乱摸…

当对象提出分手后，大多数人要经历的五个阶段： 1. 哈哈，你在开玩笑 2. 好了，我改行不行 3. ctm的分就分 4. 让我去死别管我 5. 天涯何处无芳草…

初中的时候，有一次开班会，底下有一对同桌睡着了，没错，是一起睡着的，还一男一女，于是我们就各种笑。 老师把他们叫醒后，他们互相埋怨对方，指责对方不该跟着睡……被我们各种笑…… 后来……他们就在一起了……

999天你没表示，1000天也没反应，现在1024天屁颠屁颠跑来跟我说是我们恋爱一个G纪念日，脑子有泡吧！！ 神回复：程序猿的世界，一般女朋友是不懂的···

一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月。男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。” 神回复：大晴天的，我还给你准备了帽子…

520那天，我给我喜欢的女生发了520的红包。 女生也给我回了个520的红包。 把我高兴坏了。 后来约她出来看电影的时候，姑娘说：“我不是把红包还你了么，你还约我出来干嘛。” 我。。。

别人问你有谈恋爱吗？ 只要说现在没有，就能掩盖过去也没有的事实。

男：能不能和我拍张照？ 女：啊，干嘛？！ 男：我要向我的朋友证明，天使是存在的。

男：你到底喜欢谁？ 女：我只喜欢我自己。 男：那从今天起，我要做你一辈子的情敌。

吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩。池里放养了金鱼，妹子用手机在拍，iPhone手机。 突然，妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！ 妹子估计吓愣在那，旁边男的猛地一声惨叫：“我次凹！我上个月工资！” 妹子转过头来，可怜兮兮地看着那哥们。然后那哥们十分丧气地说：“我次凹！我下个月的工资！”

哥们儿暗恋一个女生很久，拿着一块石头对女生表白：“我对你的爱坚如磐石！” 女生：“你说的磐石是什么石？” 哥们儿：“陨石！在经历了大气无数次的磨砺之后，依然坚定不移地来到你的身边！” 女生：“呸！哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的！”

刚才群里两个女人，额，确切地说是一个女孩和一个女人聊天。 女孩哭着说：“我男朋友怕是在外面有人了！” 女人无奈地说：“我怕是里面有人了！”

初恋无限好，只是挂得早。

路上看见一对情侣亲热。 于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮…