#恋爱

今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭。饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看得羡慕…… 顿时我心里美滋滋的，看着她。她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾……” 哎呀我……

女友问：“亲爱的，今天是什么日子啊？” 心想：“今天不是她的生日，不是周年，不是大姨妈探亲……” 脑门已经有汗了！ 我试探问：“什么日子啊？” “你生日啊，这都忘记了！” “靠，这么小的事，吓死老子了！”

记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。” 她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。” “我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。”

我终于有女朋友了，大学里面的女神答应我了。有一天，女神带来了一个小瓶，说以后要宠她，不要惹她生气。她每哭一次就往瓶子里滴几滴水，如果瓶子满了就说明她的心也就死了。 和她交往了半年后我后悔了。前几天我往里面加了两勺水，于是被她发现了...

今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说：“这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。” 这时女神小声地说：“如果你输了你就做我男朋友吧。” 我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊！！！

第一个女朋友时候的事！ 第一次带我去她家，聊天的时候，她爸对我说：“我女儿爱生气，但是不用哄，时间久了，自然就消气了。” “所以，如果你们吵架，你让她冷静一会就行！” 我说：“叔，我知道了！” 后来，果然，我们吵架了！ 只是好几年过去了，不知道她冷静下来没有......

一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒。回去的时候，男的说：“大路灯火通明，恐怕有诈；小路黑灯瞎火，恐有埋伏。” 女的说：“说人话。” 男的说：“旁边有个宾馆。”

当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔地说：“不许你这样说，我相信你！” 可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍…

和男友在街上闲逛，忽然下起了小雨。男友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。” 我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。” 他幽幽地来了句：“一会儿你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了，他们肯定会笑话我的。” 我勒个去…

女：不表白咱们还是好朋友。 男：那表白了呢？ 女：表白了我就是你女朋友，笨蛋！

姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？

女：我的手好凉！ 男：把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了，插得越深越好。 女：滚，这TM用你教？

A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。” B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？还不是因为喜欢我。”

我：不愧大家都称你女神，你无论外貌、身材、品行、智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！ 女神：差什么？ 我：差我这个男朋友呗！

“你谈过几次恋爱？” “暗恋算不算？” “暗恋就算半次吧。” “嗯，那么就2.5次。” “哟，不错嘛！也谈过两次恋爱。” “卧槽！我只是暗恋了5个人而已！”

大学毕业后，男孩在女友的鼓励下，勇敢地参加面试应聘高层职位。结果面试顺利通过，工作不到三个月就获得嘉奖，提升为公司副总。 公司为我举办庆功宴，我带着一直相信我、支持我的女朋友参加宴会，并介绍给我的领导，说道：“领导，我给你介绍一下，这就是在我身后默默支持我的女友。” 领导拍了拍我，淡定地说道：“小伙子，以后好好干，我女儿是不会看错人的。”

昨天在公园遛狗，碰到一帅哥搭讪，就闲聊了几句。 帅哥走后，我家的狗也不见了，怎么找都找不到！ 一会儿，帅哥回来了，后面跟着我的狗狗。帅哥挠着头说：“妹子，你能不能管好你的狗狗，它拦着路不让我回家是几个意思啊？”

有一些女孩也是，动不动揪着男朋友质问："我跟游戏谁重要？" "你说这种愚蠢的问题你是怎么问出来的！" 当然是游戏好嘛，喜欢玩游戏的人有多少，喜欢你的才多少，你连游戏都敢比你自信心是有多膨胀？ 你怎么不问你跟人民币谁重要啊？

两大幼稚的事： 跟上司讲义气， 跟女友讲道理。

某君递上玫瑰花，向女神表白：“亲爱的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。” 女神啪的把花扔过来，骂道：“你TM的想象力就那么匮乏吗？！”

为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相。然后含情脉脉地跟她说：“看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。” 女友怒脸相向：“想TM分手就明说…”

假期回老家，家里房子有点小，爸妈住我隔壁。但是我和女朋友有个习惯，睡前必须互打电话，说各种肉麻的话，不想被爸妈听到，硬是回忆起了好多英语。

“为什么分手至今你还没有女朋友？” “和你分手后，我见过许多女人，有像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你。”

爱情是什么？ 爱情就是屎，没拉的时候想拉，拉完了就嫌弃离开。过段时间后忍不住就又换一个地儿拉！