#恋爱

我对女神说：“我喜欢你哦。” “哦。” “我喜欢你啊。” “啊！” “不要总说一个字好不好？” “好。” “你也喜欢我对不对？” “不对。”

女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？” 男：“这样看得比较清楚嘛。” 女：“为什么？” 男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。” B：“谈恋爱的时候也很适用。”

谈恋爱就像下软件，用上新软件很容易，但当你决定卸载软件的时候，你才会发现有多少冗余残留的文件夹需要你手动删除，有多少注册表已经被它改得面目全非。 当进安全模式都删不掉时，抱歉，你遇到流氓软件了。 重装系统很干脆，但也伤身劳神。 不是每一款软件都是绿色的，女人也一样。

我长这么大，一直没谈过女朋友，好想谈一场轰轰烈烈的爱情。 可是每当我走在大街上，就能看到丑男陪着靓女一块逛街买衣服。我就很纳闷，为什么他们这么丑都能找到这么漂亮的女朋友。 我却从没跟女生交往过，我觉得好不公平，我明明比他们还要丑啊。

女友告诉我，她说她想要一点时间和距离。她是想要计算速度吗？

那天我和女友散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：“好臭！” 女友：“你这是随便发布空气质量报告，是不合法的。”

我喜欢的一个女同事喜欢爬山，我灵机一动，约她去爬山。 我是这样想的，爬山走野山道人少坡陡峭，上山的过程中必然会遇到需借力攀登的地方，这时候人的双手就是最便捷省事的工具。如此一来，牵手这种事便会显得特别自然不尴尬。如果遇到她滑倒，我第一时间伸出手来把她拉起还能顺便抱在怀里，美滋滋。 她真能爬，从山脚下就一直遥遥领先我十几米。我爬不动了，身体好累，心更累。我坐在半山腰上对她说，你爬吧，我想回家！

昨天晚上第一次到女朋友家过夜，早上起床看到她衣架上有件衣服和自己的很像，颜色款式，就问：「你怎么也有这样一件啊？」仔细一看，原来是自己的！

去年洗纹身的时候，在纹身店遇到一对小情侣。女的为了他们那至死不渝的爱情，非要把她男朋友的名字纹在胳膊上。由于纹的时候没有麻药，女的哭得稀里哗啦的。男的觉得她哭得丢人，于是就和她分手了。

如果有一天分手了，我可能再也找不到女朋友了。因为 她提高了我对女性审美的要求，却没有让我自己的颜值也提高一点点。

喜欢她，追了她快3年，被拒绝十多次，一直以来，对方对我可以说是完全不假辞色。 请吃不去，礼物不收，随手发卡。然后就在最近，对方前天一夜之间忽然大转变，居然主动约起我来，说说笑笑加撒娇，还对其他人说，我一直等着她，让她觉得很幸福。 我幸福得要晕了，发到网上求祝福。 大家最靠谱的回复是：“拖半年，肚子没大再说。”

每天都是我接女友下班，有一天开会迟了，大冷天的她在市中心等了我一个小时，当时心里慌了，去了后果然对我是又打又骂。 后来我一想不对，就问她：“你身上不是有钱的吗？怎么不做车回去。” 她突然声音变小了说：“就十块钱。” 我说那也够了啊，叫个三轮只要五块。 然后她哭了：“那十块钱我买鸭脖吃啦！”

每天给她送早餐，当她从觉得莫名其妙到变成一种习惯时，你突然中断，她本能地会开始猜测：“为什么今天不送了？是不是发生什么事儿了？难道有女朋友了？” 看，她竟然对你关心起来了。

吃货阿明约会迟到，不顾女票的感受就直接开吃起来。女票怒吼：“鸡腿和我，哪个重……” 话还未说完，阿明放下手中的鸡腿抢话道：“当然是你重，哪只鸡能有120斤？” 女票…

女神电脑坏了，你“刚好”会修电脑。 女神车子坏了，你“刚好”可以送她回家。 女神感冒了，你“刚好”路过药店。 女神喜欢的歌手来开演唱会了，你“刚好”有两张票…