#恋爱

妹纸一枚。 在我初恋的时候， 就和男友吵架，他转身就走了，我也相反方向走了，没几步遇到朋友的男朋友，就一起走了。 然后他说，后面的人你认识吗？跟了我们一路？ 一回头，笑喷了。 那货目露凶光地跟着呀。 现在我们俩都结婚了。

和男票在家看电视，电视上有个女的痴呆了，然后男票对她不离不弃。我觉得很可怜，然后我就问男票：“如果有一天我也变痴呆了，你还喜欢我不？” 二货男票来了句：“啊？痴呆？那跟你现在有什么区别么？” 当时我就一巴掌过去了。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的， 而真心话是从写情书开始的。

男：“知道不，男女心跳速度不一样。” 女：“都是人！怎么会不一样。” 男：“来！我先用手按在左胸口！帮你数下心跳，等下你帮我数……” 女：“我心跳是多少下？” 男：“诺！刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍！”

昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。 结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：“什么条件都可以吗？” 女孩羞答答地点了点头。 男孩很高兴地说道：“那我们别AA了，你买单吧！”

妈妈：你是不是又换男朋友了？ 女儿：啊！你怎么知道的？ 妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。

我问好友：“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀？” 他幽默地答道：“没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”

本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。 直到有一天，女友给我留了一条：“老公，昨晚你好厉害哦！” 从此，微博日渐冷清。 我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。请问，你这是在占地盘吗？？？

谈一场错误的恋爱就像尿床， 暖一时，凉一被子。

我女友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。 我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下；打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。 我没有见过比她再懒的了。

女生喜欢上男生的感觉是怎样的？ 就是突然觉得自己拧不开瓶盖了！

初中的时候，偷偷地谈了一个男朋友，亲戚朋友同学都没敢说。 我的同桌是个特别内向的女孩子。那天她跟我说喜欢班里一个男孩子，我就告诉她喜欢就赶紧去追，别让自己后悔。男追女隔层山，女追男隔层纱，加油，我看好你。 一个月后，我看她手捧着一束玫瑰，看来这是要表白了啊。我给了她一个加油的手势，只见她手捧玫瑰直直走向我男朋友。

昨天和女友晚饭后驾车带她去兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，我将车速加大到每小时七十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车前身被撞得四分五裂，幸运的是，我们俩都没有受伤。我赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在我的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：“你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。”

男生真的很奇怪， 你不在他身边的时候，你给他发消息，他过好久才回，说自己没看手机。 你在他身边的时候，他就成天抱着个手机，也不知道看啥。

女友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？” 答：“没有，第一眼先观察眼睛。” 女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了？” 答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”

喜欢你的人会对你说：“我洗澡去了”，之后还会说：“我洗完了”。不喜欢你的人在说完“我去洗澡”后，就像死在浴室一样。

陪女朋友去逛街，试每一件衣服她都会瞪大眼睛问我：“好看吗？” 而我也都说：“好看。” 她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？” 我赶紧道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你的眼睛呢。” 她

昨天不知道女友买了啥，居然把我银行卡刷爆了。 我回到家，气得不行，对她吼道：“我辛苦一个月的工资，竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你。” 女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我都不要。” 听到这话，我原谅了她，不可能因为刷了我1000块，跟她分手吧…