#性暗示

男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？ 神回复：是太松了。

今天听一朋友（女）说，早上她闺蜜跟她说头好疼，她就问怎么了？ 她闺蜜回答昨晚吃了20粒避孕药的。 吓她一跳，她说：“你不看说明书啊！” 她闺蜜回答：“看了啊！一次一片啊！” 我就随口问她：“她男友还在世吗？”

我每个月的工资6000，我每个月都要拿4000来做慈善。朋友们都劝我留点钱来娶老婆，可是我还是忍不住。看着漆黑的小巷里那些弱女子，渴望的眼神，看着我。

有一次晚上没烟了，找老婆拿钱买烟，老婆说：‘来吧，一下一块钱。’ 完事后拿钱，平时都抽玉溪，算了，这次钱不够还是抽大前门吧！

老师：谁能模仿“水能载舟，亦能覆舟”，说出相似的名言？ 小明：我能变硬，亦能变软！ 老师：滚出去！

课堂上，老师让用“一阵子”和“一辈子”造句。 小红：努力一阵子，受益一辈子。 小兰：同学一阵子，朋友一辈子。 小明：舒服一阵子，后悔一辈子。 老师：滚出去。

一个老处女打电话到消防队：“喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！” 消防队的负责人告诉她：“是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来？” “因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。”

暑假里，我们宿舍的几个哥们都不回家，有的打工，有的复习准备考研。 这天，宿舍的老懒，万年不晒铺盖的室友竟然把毛毯拿出去晒了。 哥几个纳闷极了，就打探其原因。 没想到，这货却说：“下午女朋友要来看我，我怕她盖毛毯会怀孕。” 这是啥理论？

和男友第一次出去过夜，回来后闺蜜坏笑着说：“愉快吗？你男友那方面怎么样啊？” 我羞红着脸说：“他那简直可以用一个明星的名字来形容。” 闺蜜说：“张根硕还是古巨基啊？” 我摇着头说：“阮经天了！！！”

在某个公司里，董事长经过总经理的办公室， 忽然听到从经理室传出女秘书的声音：“嗯嗯……林总，再深一点，啊……好舒服，嗯嗯……” 董事长这时火冒三丈，心想：大白天的竟然在公司干这种事。 一气之下一脚把门踹进去，气愤嚷道：“你们在干什么？” 只见总经理疑惑地说：“掏耳朵呀。”

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！ 新郎大惊，忙问新娘在哪？ 肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

出差两个月回到家，老婆出门迎接。 我：“看你红光满面的我就放心了。” 老婆：“还说，你一走就这么长时间，幸亏有二哈一直陪我！” 我看了一眼二哈，整整比我上次走时瘦了好几圈！ 心想，一定得给它买点好吃的补补。 好像没有什么不对！

问：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱？爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？ 答：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。

女：“你干嘛一直打哈欠？” 男：“我听人家说，打哈欠是会传染的。” 女：“那你干嘛要传染给我这个？” 男：“因为我想和你睡觉。”

似乎要下雪，坐在公交车上很冷。旁边一个妹子居然穿着丝袜，忍不住多看了几眼。妹子发现了：“看什么看，有什么好看的？” “你别误会，我只是想看一下，你的丝袜是什么牌子的，跟人体皮肤真的好像！” 说着我又忍不住摸了一下丝袜的材质。妹子一巴掌打向了我：“流氓，哪儿有什么丝袜，你摸的是我大腿！”

一老汉娶了一位少妇。邻居问他：“娶这么年轻的女人，你行不行？”老汉笑着说：“其实这跟打麻将一样，多摸多碰少放炮。”

超市偶遇前女友。 她看了我手里的手套，幽怨地说：“离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！” 我淡淡地看了一眼她购物篮里的黄瓜，说：“离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！”

记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶。一日与班长闲聊，想起来我的茶还没喝完，于是问班长：“班长，要不要尝尝我的菊花？”

十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。 第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院。经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良！

上午开会，单位的一美女迟到。 领导问：“你为什么迟到？” 美女说：“我发现我老公出轨，我去捉奸！太伤心了所以迟到了！” 当时会场议论纷纷。 这时领导发挥模范带头作用说：“伤心什么？枪还在你手里，不过少了几发子弹，何况又是打的敌人！” 顿时会上掌声雷鸣般响起！

一哥们跟单位女同事表白了。 正好我在场，那哥们上来就问妹子：“听说你租房子住，一个月挺贵吧。” “是啊，一个月水电费都算上小3000呢。” 然后哥们来一句：“要么跟我住吧，一个月咱俩能省6000多。” 神奇的是，妹子居然懂了。

昨晚大哥不在，剩下我和嫂嫂在家吃饭。 菜很丰富，韭菜炒鸡蛋、生蚝煮汤、白灼虾、一个牛肉炒辣椒、清炒黄秋葵。 嫂嫂还说：“你哥不在家，你多吃点。” 看到嫂嫂热得一身汗，心里感觉太过意不去…… 吃完饭后，想帮嫂嫂做点什么，嫂嫂挡住了我，说道：“看电视去，小女孩会做什么……”

用一个成语形容有一个持久的男票的感觉？ 神回复：度日如年！

元旦带女票回家了。 没事带她去逛菜市场。 走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：“诶～小伙子，好久没来哇。” “哟！” “处对象啦～诶哟～姑娘，长得真水灵，这小伙子从小吃我的豆腐长大！” “靠谱！”女票回头对我说，“没想到你口味挺重呀。”