#性暗示
2402 篇段子
吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”
大家很好奇，问：“怎么啦？”
“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的……”
圆圆_1352
跟一女神告白，被拒绝了，我一个人默默地坐着抽烟。
然后女神看到我不停地吐烟圈，女神说：“我也不是不喜欢你，看你吐烟圈的频率，嘴巴挺灵活的啊。”
乌梅冰美式爱好者276
今天下班回家的路上，偶然听到两个猥琐男说话。一个说：“我就喜欢这个屁股，这样的才漂亮，别的在我看来真Tm丑。”
另一个说：“这屁股太小了，我就喜欢大屁股，大的才好看。”
我心想这俩人真够猥琐的，在路边说这些还说的那么大声。
然后，其中又有一个人说话了：“喜欢大的，那你买面包车吧，面包车的屁股大。”
呃，我掩面走了，是我想太多了吧。
娜娜是粘人精294
一日，李靖把哪吒叫到书房：“儿啊，你知道为父为何怨恨你么？”
哪吒答：“孩儿不知。”
李靖一声叹息：“你娘怀胎三年六个月，你知道为父如何度过的？”
哪吒摇头。
李靖沉默半晌后说：“我的手都能托塔了。”
烤橘子皮346
哥们跟我诉苦，说玩微信一年了，从来没有女人主动加过他，问我怎么办。
我让他把签名改了，改成：“我要珍惜自己，把自己的第一次留给嫁给我的那个女人。”
过了一星期在街上遇见这货，问他干嘛去。
他说去药店买套套赶场······
Hi偷得浮生半日闲243
老婆每天都有写日记的习惯，特神秘，一直不让我看。今天趁她不在家，我偷偷拿出她的日记，翻开一看，上面竟然只写了日期和天气：
3月1号，阴到大雪。
2月29日，阴到大雨转太阳。
2月28日，阴到多云局部地区太阳…
唉！
算了！
不看了，都是天气没什么好看的！
瑶瑶yoyo325
一对情侣聊天，男孩对女孩说：“我们交往这么久，也算是知根知底了，不如早点结婚吧！”
女孩鄙夷地说了一句：“老娘知根，你好意思说你知底？”
甜桃话梅209
今天和一个朋友吃饭，喝可乐的时候，他说了这么一个故事：
他说昨天晚上他在沙发上看电视，他老婆抱过来一瓶大可乐，然后让他拧开盖子，结果他没有拧开。他老婆骂了一句：“没用。”然后就抱着可乐去了隔壁。
之后朋友出门，经过隔壁门口，听到他老婆喊着：“用力，快用力。”说到这里，我朋友说了一句：“他不也没拧开吗？不也没用吗？”
我真的只是默默喝着啤酒，没说话。
1-16个字符_235
黄经理和B小姐有一腿。
一日，B小姐给黄经理一幅画，画中有两只鸽子，下面有一只死羊。黄经理的秘书怎么也看不懂，就交给了经理，结果黄经理大笑了起来…
我才是真大可264
晚上，老婆胃疼躺在床上，帮忙倒了温水，但是没拿药过来。
老婆就说：“老公，药。”
我一脸诧异：“要？”
老婆：“嗯，药。”
然后我就过来，开始解老婆衣服的扣子。
五月十五159
女人就像流沙一样，你越是握得紧，越是从你的指缝间流失…
但是，只要把流沙弄湿了，不仅好抓，还能摆出各种造型。
正义的伙伴9527310
园园陪着她老公去买打桩机，路过一家电动搅拌器具店的时候，园园说买两个。
店家不解，园园解释说：“一个工地上用，另一个放家里，等工地上那个坏了，再用家里的。”
苍蓝渐染262
今晚跟一妹纸在葡萄园吃饭，此为背景。
妹纸夹了块木耳，悠悠地说：“这柴火鸡里的蘑菇好好吃。”
全桌炽热的目光就转向妹子筷子上的木耳。旁边的帅哥立马神回复：“美女，这就是你的蘑菇！”
妹纸秒懂，脸刷红了。
宇宙终极吉祥物174
大学毕业一个月，偶然碰到一个同学，我问他这一个月都干了什么。
他说：“干过销售、干过导游、干过幼师！”
我说：“你怎么换工作换那么勤！”
他说：“你说的是工作啊？”
我是阿鹏316
我公司是个小头目，一队人的工作安排得妥妥的。
中午在食堂碰见一女下属，她兴奋异常地说：“我怀孕了，头儿！”
空气突然就凝固了，我心想：这是要讨个轻松点的工作罢。
遂说：“很好！你相公知否？”
她答：“知道，他让我找老板……”
安静，一只蚊子拍着翅膀，嗡嗡飞过……
“老板让我找你，你负责……”
周围“哄”的一声，如同响雷，爆发出无穷议论……
冰镇果汁一口闷239
和前男友分了半年了，一直没再谈。前几天听朋友说他割了包皮，大小是个手术啊。我心里还是放不下他，就冒着严寒，黑丝配小高跟，低胸短裙露着小蛮腰去照顾了他三天，天天都感动得他哭……
今天又听说他又去住院了。
夜半捉鱼345
如果和爱人一年见一次，会做啥？
“这还用说嘛”
水估计都能流一盆[坏笑]
难怪七夕节阴天下雨 [无语]
SOKIYIA131
美女朋友刚跟男朋友分手，问她原因，半天不吱声。
末了突然恨恨的说：无孔不入……无孔不入……
Mariiio208
上大学的时候，班里有个女生的老外男友是双胞胎，而且都在我们学校留学。他们兄弟俩长得很像，几乎难以分辨。
一次闲聊时，我问那个女生：“你怎么区别他俩的？”
她沉思了一下，说：“长短不同......”
爱吃冰淇淋的Jecitin289
男同事下班的时候，让他女朋友（也是我们公司的同事）提一下包，好上厕所。
他女朋友撒娇道：“快点啊！按秒收费，50块起步！”
我逗她：“妳这是要培养快枪手吗？”
米开朗骑骡198
公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！
女的来了一句：“看什么看，想吃老娘豆腐啊你。”
那哥们来了一句：“我还想喝豆浆呢！行么？”
萝卜不吃萝卜327
兄弟俩聊天。
弟说：“哥，你能用一句话让我绝望吗？”
哥说：“你老婆前胸有颗痣。”
弟：“再让我感到希望呢。”
哥：“我和她幼儿园的时候是同学。”
弟：“再让我感到绝望呢。”
哥：“我昨天才知道。”
弟：“再让我感到希望呢。”
哥：“我昨天看幼儿园照片的时候看到的。”
弟：“更绝望呢？”
哥：“是在床上看到的。”
弟：“希望呢。”
哥：“照片是在床上拍的。”
expect-362
两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打采的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？”
公鸡说：“做点生意！”
母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”
公鸡不好意思地说：“嗯……卖点鸡精……”
叶不归归归归归363
三八节商场活动，去买防寒内衣。店里一个女的指着一件买一送一的性感内衣说：“老公，中午你送我的那件内衣是不是今天在这买的！”
男的刷着手机：“是的！”
女的：“买一送一，那另一件你送给谁了？你把你的手机给我！”...惨烈
小狗派对领队374
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