#性暗示

霍菜：“怎么了？” 贾道辽：“女友让我帮她买验孕棒。” 霍菜：“这事还有点严重呀！” 贾道辽：“就是，我们明明每次都戴套！” 霍菜：“这……（欲言又止）”

一男子在沙漠里快要渴死的时候，天空中飘来了一位漂亮的仙女，递给他一杯鲜红的果汁。他一饮而尽，顿时感觉全身舒坦，如同被人打通任督二脉一般。 他豪情万丈，大声说道：“再来一杯！” 仙女瞬间羞红了脸，垂头低声说：“下个月吧…”

一年前和高富帅跑掉的女友找到我：“亲爱的，那个混蛋不要我了，我还是爱你的，你原谅我好吗？我们重新开始。” 我随手打翻桌上的茶杯，“听说过覆水难收吗？” 前女友一边脱一边说，“我还可以流……流……” 我该怎么办，在线等……

一天女神心情不好，让我请她吃饭。 我一想这是机会啊，就乐颠颠地去了。 吃饭途中她一直喝酒，我就看着。喝着喝着，她说了一句：“鸟大了什么都有！” 我一想，女神一定是生气了，话都说不明白。 吃完饭送女神回家，她又说：“鸟大了什么林子都有。” 我想这一定是喝多了，赶紧送她回家。到家了，她直接躺下，不等她开口我就走了，心里想着这下女神应该能接受我了。结果从那天晚上开始到现在，她就没理过我，怎么回事？

我们单位的女神告诉我，她昨天看了一部片子很感动，纸巾都没够用。我告诉女神，我也看了一部片子，纸巾也没够用！ 女神说：你也挺有爱的嘛！ 我自己都觉得剧情挺复杂的。

老师问道：“孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？” 小伊从后排站起来，回答道：“女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎样出来的。”

下午值班，女同事非要和我下象棋。 她哪会下象棋啊，耐不住她缠，只得拿出棋盘摆好棋子。没出三步，硬要用相吃我的炮，我说相得飞田，马才走日。 她说：“我就想走日，就想吃你的炮，怎么着吧？” 我瞬间懵逼了，到底让不让她吃呢？

和女朋友当然异地，恩爱的不要不要的。 有一次我外出差，刚好是女朋友生活的城市，想给她个惊喜，买了一大束玫瑰去她上班的学校。我到她上课的教室的时候正好是午休，从窗户看进去…… 她竟然蹲在地上给一个5岁的小男孩吹气球。

同事老婆一直没怀上。 今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。 刚才，同事在办公室叹息：“唉！这一年又白干了！” 我不敢搭话，因为我不确定他说的是工作，还是夫妻生活……

当年在KTV做领班时，总经理曾语重心长地跟我们这些低层管理人员说：“当经理的也好，主任也罢，甚至店长，他们都曾经干过服务员……” 于是，三个月内我干了好几个服务员，现在我是大堂经理了。

晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚过十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇呗！” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇呀！” 另一哥们抢答：“香蕉！” 众人一听，笑翻了。

刚在楼下溜达，看见一对小情侣，无限秀恩爱，又亲又摸的。突然女的对男的娇羞的说道：“亲爱的，我想喝豆浆。” 然后两个人欢快地走了。我就纳闷了，这尼玛大晚上的，上哪整豆浆去啊？

大学的时候，宿舍晚上熄灯经常会有卧谈会。然后，一哥们叹息道：“你们有没有觉得自己越来越老了啊！！！” 老大问道：“怎么会问这种问题？” 那傻B居然说：“我发现一卷纸越来越耐用了……” 尼玛，信息量好大！

公司一妹子让我帮忙，和她一起把货物抬到库房里。货物真心沉，正走得气喘吁吁时，老婆来电话。 赶紧腾出来一只手接，电话里老婆正问我为何这么急促的喘气？ 这时，公司那妹子在旁边，也用带着急促喘气声大喊：“哥，这时候你就别接电话了，你倒是用力啊！”我很想知道接下来如何解释，如何能解释清楚。

今天去女神家，由于我没有穿皮带，裤子老是往下掉，所以一直用手托着裤子。最后裤子还是掉下来了。 被女神看见了，就问：“你想干嘛？” 我就说：“都这样了，你说我想干嘛。”

今早，被一个奇怪的梦惊醒，睁开眼时发现老公皱着眉头可怜巴巴地望着我。看来老公挺心疼我的，于是我对老公说：“老公，刚才我做了一个奇怪的梦。” 老公：“什么奇怪的梦？” “我梦到我在拔萝卜，怎么也拔不起来，突然那萝卜就变大了，吓死我了！” 老公：“你才吓死我了，幸好你没有把萝卜拔起来！”

恋爱中的表妹今天突然心情不好，我问她怎么了？ 她一脸委屈的样子：“谈恋爱就对我动手动脚，结婚了还不得上床？”

有一女同事，长得挺漂亮的，就是嘴巴有点不好看，有点大。 今天我跟她说：“你可真漂亮。” 她高兴地连连说：“谢谢……” 我说，“你唯一的缺点就是嘴巴稍微大了那么一点点。” 她并没有生气，还告诉我说，她没谈男朋友之前也是樱桃小嘴哦！

话说哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？” 哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的沙发！”

今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！ “我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬地说道：“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。

两个女职员午饭时聊天。 A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。 B：可不是，衣服穿得还快呢。

虽然你不是母亲，但你帮助很多女士做了母亲； 虽然你不是妇女，但你使很多姑娘成为了妇女； 虽然你不是女人，但却让那么多女人得到快乐。

女人问男人：你猜我们最喜欢你们男人什么大？ 什么粗？ 什么硬？ 男人微微一笑，满脸通红，哑然无语。 女人：笨蛋！ 告诉你吧，财大气粗腰杆硬！

女：“哟，去买菜啊” 男：“是啊，买点韭菜，包饺子吃。” 女：“哎哟，真是绝种好男人啊！” 然后，女对儿子说：“你这孩子也太不懂事了，见到叔叔也不打招呼！” 孩子：“叔叔，吃韭菜好，吃韭菜壮阳！”