#性暗示

今天去上班的路上，听到一个小萝莉问她妈妈：“妈妈，昨天晚上你和爸爸在床上滚来滚去的干嘛呀？” 她妈妈说：“……” 我笑了。

一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？” 新郎笑道：“正在朝这个方向发展。” “有没有信心” “有！” “有没有能力？” “有！” “有没有经验？” “有！” …

和老公一起回娘家，我走在前面，老公在后面跟着。我说：“老公，快点，快点啊！” 老公幽怨地说：“晚上你让我快点，白天你还让我快点，我累啊！”

两只母鸡在聊天，对面过来一只无精打采的公鸡。 母鸡：咋啦？ 公鸡：做买卖给累的！ 母鸡：啥买卖累成这样？ 公鸡红着脸低头说：卖点鸡精！！！

大同门生病住院，我两口和小同门两口去看他。刚进病房，小同门连打两个喷嚏。小姨子马上羡慕地说：“你们仨同门，还是二姐夫身体最棒。” 害得一病房的人都望着我。

有一次去看老哥和未来嫂子。 是第一次见面，午餐进行时，嫂子说：“你和你哥长得有点像哦，但是比你哥长得好看！” “是啊，我跟我哥眼睛和眉毛长得比较像，下面他长得像我爸，我长得像我妈。” 现场安静了，我哥赶紧给我盛了碗汤：“小妹，喝汤，这汤补脑。” 我脑子没坏，坏！

女生有四种。 当你问她：你多大？ 回答：“22了” 。 这是平庸幼齿型； 回答：“88年” 。 这是俏皮机灵型； 回答：“你以前不是问过了吗” 。 这是成熟狡诈型； 回答：“36D” 这是你自己看着办型。

男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚！” 男孩也生气地回道：“好，滚就滚。” 女孩看着离去的背影忍不住大哭。男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”

妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。 第一周奏效。第二周，老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。 老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。 老公大惊，从此准时回家。

都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。 你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和她睡过了。 非要我负全责… 最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

跟一女汉子同事在办公室闲聊。 突然她指着我下面问：“你这是啥？” 我说：“金箍棒。” 女汉子又邪恶地问我：“去过无底洞吗？” 我忧伤地说了一句：“没，还在五指山下压着呢。”

闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来；外面的人想进，进不去！这段时间嘴皮子都快磨破了！”

热恋中的男孩，想和女友发生关系。女孩说：“我发过誓要嫁给一个高智商的男人，我出三道数学题，你答得上来任凭你怎么样都行，如果你答不上来你什么也别想干！” 男孩点头答应…… 第一、第二道题男孩都没答上来…… 女孩严肃地说：“最后的机会了啊，你认真听题！” 然后，郑重其事地问：“一加一等于几？”

老婆和老公斗嘴 老婆：“都是我不好，我缺点太多，我配不上你，我胸太大了，腰太细了，身材太苗条了，皮肤太白了！” 老公：“没事，除了太能败家这个缺点外，我都能忍受。其实，我的缺点也多，个头太高了，长得太帅了，太有魅力了，能力太强了！” 老婆：“没事，这些缺点，我都能忍受，就是时间太短了，我忍受不了！”

女友第一次来我家时，家里有3个房间，女友执意要一个人睡。半夜，从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，还砸东西。 在女友面前，他们完全不顾及形象，恶语相向，把我脸都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手，我妈哭着跑到我的房间去了。我无奈，只能去女友的房间挤一挤！ 后来…… 后来，我和挺着肚子的女友结婚了！

办公室女同事发现她老公有小三了，特别伤心。 我安慰她说：“男人都这样。”她问我：“也是这样吗？” 我说：“是……”她就亲上来了……

和老公逛街，看见一个年轻辣妈带着个萌萌的小女孩。 于是我对老公说：“快看，好可爱，我也想要一个。”（撒娇状） 老公立马，一脸坚定地对我说：“嗯！你去把小女孩拐走，我去把她妈妈拐走…” 我…… 欠揍的家伙！

一年轻男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？” 青年摸了摸腿：“唉！还是蛮有感觉的嘛！” 护士大喊：“摸你自己的腿啊！”

两个朋友在聊天。 女：都说穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种？ 男：妹子，我喜欢毛坯房。

下班挤地铁回家，今日本姑娘穿得甚是性感。一猥琐男几度想趁机占我便宜，我走到哪儿他都跟在我背后。妈蛋，逼本姑娘放大招是吧？ 我拿出包中的大黄瓜，恶狠狠地一口咬断！ 直接把他吓得一头冷汗！ 呵呵，跟我斗！

哥们跟我诉苦，说玩微信一年了，从来没有女人主动加过他，问我怎么办。 我让他把签名改了，改成：“我要珍惜自己，把自己的第一次留给嫁给我的那个女人。” 过了一星期在街上遇见这货，问他干嘛去。 他说去药店买套套赶场····

某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。 一老头拣起，端详半天，突然醒悟，追上说：“姑娘，这超薄的就是容易掉呀！”

领导让同事去把他的车开过来，同事是新手，离合松得快了。 车一耸一耸的，一震一震的开到跟前，领导大喊，你他妈日我车呢！

我们上学那会儿，老师可以体罚学生。一般情况下，男生做俯卧撑，女生做下蹲。做时，老师在边上说：“我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。” 现在长大了，哥果然明白了。 呵呵，老师用心良苦啊。