#性暗示

“你怎么愁眉苦脸的？” “哎，都是被俗事所困。” “啥俗事？举个例子。” “不举。”

朋友见我在喝可乐便说： “你怎么喝可乐？杀精的！” 我回答： “死在里面总比抛尸荒野强。”

一日，李靖把哪咤叫到书房问到：“哪咤，你知道父亲为何那么恨你么？” 哪咤回道：“孩儿愚钝，不知。” 李靖一声叹息，“唉，你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么？” 哪咤再次摇头。 李靖一时沉默，后淡淡说了句：“爹的左手都能托塔了。”

隔壁小情侣一到晚上就开始打架，还啊 啊叫，怎么办？

男子在公交车上掏零钱时,不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬,不知道该不该捡起来。 这时,一旁的MM说道:大哥,你弟弟工作服掉了!

在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。” 妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！” 丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！” 妻子：“那还不敢紧进港卸货！”

一美女去蔬果市场买黄瓜，挑了根很大的。老板细心地帮她切了片，那美女说：你当我是存钱罐啊！

我部门有个plmm，一次我要带她做实验。 下午上网忘了，快下班时突然收到mm电话：“到底做不做?” 我当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊?” mm大声道：“就是做那个啦，快点！人家很急呢！” 一霎那，我们皆静，然后都狂笑。

有一家三姐妹在同一天结婚。 晚上送完客人后，夫妻双方就开始进入洞房。三个姐妹的母亲因为担心女儿们在这方面的经验不足，又害怕出问题，便悄悄地爬到窗户边偷听有什么动静。 当她来到大女儿的窗户底下时，听到里面传出哭泣的声音；接着又来到二女儿的窗户底下，里面传出了“哈！哈！”的大笑声；最后来到小女儿的窗下，却什么声音也没有。 老人家觉得奇怪，第二天就叫上三个女儿，逐个地问：“你昨天晚上在房间里哭是怎么回事？”大女儿说：“人家是第一次嘛！当然要哭啊！” 老人家想想也是，又问第二个女儿：“你昨天为什么在房间里大笑呢？”二女儿说：“我喜极了，我高兴啊！” 老人家觉得也没什么问题，接着又开始问小女儿：“你昨天什么声音也没有，是怎么回事？”小女儿说：“你教过我们啊，当嘴里有东西的时候是不能够发出声音的啊！”

去眼镜店帮朋友选隐形眼镜，看中了一个牌子后，我问男导购：“月抛吗？” 男导购竟然脸红了，说：“这会儿不行，今晚约行吗？” 瞬间感觉在那家店呆不住了。

“妈，我都跟您说了，那女的很丑。” “闭嘴，儿子，女人再丑都强过用手。” （简直是史上最具说服力的相亲说辞）

小华：小明，你在床上做什么？ 小明：我捡到一个蛋，有人说那是大象的蛋，我打算在床上自己将它孵化后卖给马戏团。 小华半信半疑地把手伸进棉被下乱摸一通，突然欣喜若狂地大叫：哎呀！是真的耶！已经开始孵化了，我有摸到小象的鼻子……

今天老公出差回来，我突然春心荡漾！ 于是羞羞问道：“老公回来了，打算怎么折磨我呀？” 老公回复道：“今晚我睡沙发！”

有个年轻的小伙子到一家家具店买家具，他跟老板娘说：“如果你将沙发卖得很便宜，我明天就会考虑买你的床。” 老板娘听了，就将沙发以几乎是成本价卖给了年轻人。 第二天，年轻人又来到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣卖给他床铺。老板娘听了，认为年轻人蛮不讲理，于是双方吵了起来。 老板娘当着众多顾客的面，对年轻人大声地训斥道：“你这个年轻人真是贪得很！昨天你在沙发上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘便宜。”

今天闺蜜来寝室玩，好久没见了。坐在床上把玩我的手，因为我手以前长过冻疮，所以有点粗。她玩着玩着，突然冒了一句：“你手指真粗，真幸福。” 咳咳咳，我被口水呛着了，秒懂啊。

问：世界上最令男人失望的两个字是什么？ 答：睡觉。 问：世界上让男人最兴奋的两个字是什么？ 答：睡觉。 中国文化真是博大精深啊！

某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话。 父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊？” 说完，旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。 儿子不解，这时，父亲才悠悠地说道：“男人要财大，气粗，关系硬，女人才会喜欢啊！”

针对日前移动请周杰伦为动感地带做代言，据悉联通将请周杰伦的爷爷做代言人，口号是：“孙子才用动感地带。” 中国移动立即做出反应——已经签下姚明的父亲，即将大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。 中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人，宣传口号是：“我还能！” 中国移动为了反击，立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！”

昨晚下班，突然一位漂亮的女同事脸红地问我下班要不要一起玩地下城与勇士。可我不会玩啊，于是就拒绝了她。回家后仔细想了想这段话，突然感觉身体被掏空……

各位美女采访一下，要是从葫芦娃中选一个，你会选哪一个？ 美女一：那我会选水娃，天气这么热，有他睡时可以洗澡。 美女二：我喜欢二娃，他是千里眼，顺风耳，特别厉害。 美女三：我喜欢大娃。 为什么？ 因为他可以变大呀。 你牛！！！！

刚才几个人聊天，说道：“要去吃自助餐。” 我对一美女说：“你这饭量，吃自助餐太浪费了。” 美女笑而不语。 旁边一暴丑无比的姑娘说：“还是我这饭量，吃自助餐不浪费。” 角落里传来一声音：“就你这模样，吃啥都是浪费。” 婆婆对奶奶很不好，每个月三百块的赡养费都不肯出。有一次吃饭，婆婆又开始骂骂咧咧地说：奶奶不好。 我默默地说道：“你是在做给我看吗？” 婆婆终于闭嘴了。 有一人问禅师：“爱可以超越性别吗？”禅师说：“这是一个关于人性本源的话题，有时会有时又不会。你先把门关上，窗帘拉下来，灭了蜡烛，我们再来谈！”

昨晚跟老公起了点争执，我转过身去不理他。 过了一会儿，这小子恬着脸说：“老婆，我背痒痒，帮忙挠挠。” 我正在气头上：“不管！” 结果这货就拿背使劲蹭我，嘴里还叨叨：“还不如树呢！” 嘿，我这爆脾气，当时就爆发了：“老娘咋不如树了？树能让你上啊！”

春运的火车太挤了，旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。 可是三个人的座位已经坐了四个人，而且座位之间的空档里还站了好些人。换我站这么小的地方，我也站不下啊…… 正犹豫着呢，mm实在是累坏了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。” 就一屁股坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……” 话音未落，mm起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”

问：男闺密、蓝颜、男朋友的区别是什么呢？ 答：区别就是： 跟你讨论大姨妈知识。 听你倾诉大姨妈的疼痛。 关心你的大姨妈来没来，走没走。