#性暗示
2402 篇段子
今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说：“我喜欢你，你当我女朋友。” 说完，便单膝跪下，只听见“嘶”的一声，男的裤裆开了。
正当男子尴尬时，听见女的说：“我还没同意，你兄弟这么快就等不及了。” 全车都爆笑！
不耳敌饿255
老师说：小明，请用“浪漫”造个句子。
小明说：老师，有什么要求和限制吗？
老师说：没有，这就是考你们的自由发挥能力。
小明说：亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？
老师羞红着脸说：你… 滚出去！
熊猫TK337
男子因《魔兽世界》放弃了学业，放弃了工作，放弃了相亲……
妹子愤怒了：“不就是一个游戏么！”
该男回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟……”
妹子听罢怒道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30！”
她是一只可爱的杰瑞257
一男同事新买了部摩托罗拉手机，并用皮套包装。
一女同事拿过手机摆弄后说：“用什么套，不要用套，感觉多不好！”
男同事答：“用套干净、安全嘛！”
一室大笑……
yoocle267
今天上街，遇到前女友，本来想躲着，可前女友上来说话，拉着她现男友不停的说多好多有钱。而我只和那男的说了一句话：她大腿根上的疤痕是我咬的。那男的脸都绿了，华丽丽的逆转...
雪花挂耳341
早上起来，女友用幽怨的口气对我说：“你这只猪！”
我奇怪地问：“我又做错了什么？你叫我猪。”
女友害羞地答：“你这只猪今天还没有拱白菜。”
天志明鬼389
宿舍关灯了，大家都躺在床上聊天。这时，有个舍友问了一句：“你们说，这个世界上有没有两个蛋蛋的男人？”
这时，大伙都沉默了，纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他真相！
_薛定谔的卡夫猫335
一群朋友聚会，饭后聊天聊到烦恼上，一姐们儿抱怨说：“下辈子做男人多好，至少没有亲戚眷顾。”
一帅哥脱口一句：“你们大姨一个月才看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来唉。”
正在喝水的妹纸喷了一地……
哈尔滨今局225
1、和老婆谈了四个月了，他爸不太乐意我。前天发现怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。
胆战心惊地找老丈人谈话：“叔叔你看，你闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。”
老丈人幽幽地看了我一眼：“哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！”
3、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新。前室阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？”
答：“没女朋友呢！”
阿姨：“那男朋友买的。”
4、“啊……住手……要、要出来了……”
他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。
同桌怒道：“用个修正液不要配音！”
5、昨天，我给朋友打电话，可是手机上说“对不起，您拨打的电话正在裸奔，请稍后再拨”。过了一会我又打，这回上面说“对不起，您拨打的电话已裸奔出服务区”。
既过不恋238
一女生问他男朋友：情人节，送什么给我啊？
2B男友：“我送个新姿势给你！”
_判官_255
1、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”
女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”
哥们大吼：“我问你手机包月。”
2、老婆的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。
结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔…
Gmsb160
有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”
我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”
“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”
“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
天志明鬼177
老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。”
老公问：“有什么心事吗？”
老婆说：“是啊！”
老公又问：“告诉我，我帮你。”
老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是……还差一日。”
老公恍然大悟，一日三餐很重要，怎么能忘记呢？
吾尾尾_235
马路边有一墙角，上面写着一行字：“不准随地大小便，违者罚款。”
可是还有人不听，还在那里大小便。
过了几天，换了一行字后，就没人再在那里大小便了。
上面写着：“此地严禁大小便，违者没收工具。”
冷不冷水知道272
和男朋友一起睡觉，真的只有睡觉，很单纯的那种。我们都穿得整整齐齐。迷迷糊糊半睡半醒时，不小心碰到了他那个，突然惊醒，质问他：“你睡觉揣着手电筒干什么？”
“多不舒服呀，拿出来放桌子上。”说完还拍了手电筒两下，然后就睡了。
神看着是好的201
闺蜜跟她老妈去逛街，路过一家卖皮具的商店，看上一款腰带。
对她妈说：“这个腰带好看，妈，付钱。”
老妈说：“你不是刚买么？”
结果那二货来了一句：“那条腰带，我男朋友说解着费事...”
4339317
女：你是富二代吧？
男：介意我抽烟么。
女：不要抽了吧，听说抽烟容易阳萎。
男：我不会的，我跟他们不一样！
女：？
男：我抽烟前就已经痿了！
专业奶茶十五年283
我能不能插个嘴？
少广天下第一315
年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？
大师：因为一些俗事。
年轻人：那您举个例子呗？
大师：不举！
亚克力汽水206
一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。
题目是 2+2 等于几？
第一个答等于 4；
第二个答等于 22；
第三个答等于 4 或者等于 22。
心理学家说：
第一个女子实际但保守；
第二个好空想；
第三个是最合适的。
然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说：“就那个穿紧身衣的吧。”
一天发呆三次333
公司里，一群同事正在猜谜语。
男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”
其实很多人都知道，是五光十色。
但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”（这MM思想很邪恶噢…）
杨家庄东336
“为什么木兰没有被举报，天天睡在她身边的士兵看不出来嘛？”
“你睡她身边，你会举报嘛？”
Syearnl361
今天在公司，一男同事在自己女朋友面前出了丑，说道：哪儿有缝？
我要钻进去！
这时我竟然看到他女朋友下意识地捂住了自己的短裙…
一天内卷三次162
以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？
呆唯Yui222
粤ICP备2023068874号