#性别刻板印象

今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。 两人都没有找对象，我们就说：你们俩好了算了。特娘的男生对女生说：你家有房有车没？ 特彪悍的女生憋了半天说：你能生吗？ 大家笑得前仰后合。

下班途中，遇到两辆车相撞，两个司机正在吵架。 男司机气愤地说：“我明明打了右转向灯，告诉你我要靠边停车。” 女司机则振振有词：“我也开了雨刷，告诉你不要！”

女孩子真不容易。 不修边幅就是“男人婆”， 打扮打扮就是“外围女”， 面带微笑就是“绿茶婊”， 落滴眼泪就是“公主病”， 捍卫道义就是“白莲花”， 事前思忖就是“心机婊”， 窝在家里就是“死宅女”， 出去溜达溜达就是“夜店咖”， 单身久了就“老处女”， 换个男友就是“黑木耳”… 简直没退路了！

一句话证明你的性别，不能提及男女哥弟姐妹等称呼这类的字样，而且每一层的回复不能相同，也就是说 2 楼说的，3 楼不可以抄袭，以此类推… 比如：流血七天不死的生物

在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室。介于我们还没结婚，我对她说：“今晚你睡床上，我打地铺。” 女朋友听后，紧紧地握住了我的手，深情地望着我说：“作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好色，那你活着还有什么意思！” 我当时就石化了……

传说中四种女生找不到对象： 一是不爱化妆的， 二是比较宅的， 三是性格像男生的， 四是腐的。 你中了几枪？！！

在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什么东西自己用得少，别人用得多？” 我飞快地按铃，抢到第一名起立回答说：“老婆！” “哗！” 全场一片惊讶，我环顾四周，看着目瞪口呆的人群，得意地坐回原位，为自己的机智深深折服！！

“经理，我腹痛，估计是痛经！我想请假休息一下！” “看你惨白的脸色，我估计情况很严重。要不是你满脸的络腮胡，我差点就批假了！”

姐姐昨天去剪了个头，剪得短了点。 从食堂回教室的路上，听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？” 姐姐冲过去，指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！” 小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了！”

在美国，如果妈妈骂儿子：“像你这样呀，现在不好好学习，你以后连老婆都娶不到！” 然后儿子可以理直气壮跟妈妈说：“我还可以嫁人呀。”

那天跟闺蜜说到生孩子的问题，我说：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因为我怕疼。可是我又不想领养，因为我希望孩子是我的。” 闺蜜白了我一眼说：“那你是想当爸爸咯！！！”

今天上街的时候，看到一对五六岁大的双胞胎，非常可爱，简直是一模一样。 我就上去问了：“你们俩谁是哥哥，谁是弟弟啊？” 双胞胎看着我，像看傻子一样：“你是不是傻啊，你没看到我俩都穿裙子吗！”

一女孩对一男孩说：“我们女人可是每个月流血都不会死的动物！” 男孩说：“哼！我们男人可是动动手就能指挥千军万马的动物！”

“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？” “说明他有慧根。” “一个女人，总是用下半身思考，说明什么？” “说明她有'洞察力'。”

听说朋友老婆要生孩子了（前面已经有两个闺女了，这胎一直幻想要个儿子）。吃完午饭我就去探望。 到了医院，问朋友：“生了吗？” 朋友说：“生了，生了个双胞胎。” 我问：“男孩女孩啊？” 朋友叹了口气：“哎！生了一对。”

哥们路遇一漂亮女士，我不禁吹了个流氓哨，没想到她对着哥们吹了个更响亮的口哨。 哥们赶紧低头跑了，并小声嘀咕着：太彪悍了！惹不起！ 我听到背后传来女士的笑声：哈哈哈！怂货！

和女朋友住在一起快半年了，现在我要去外地了。她老是说，我走了就重新找个对象。开始挺舍不得，伤心的。后来一想，终于解脱了，终于可以像个男人活着了。

公司一妹子问我：“你们男人到底哪里比我们女的尊贵啊？为什么昨天我住宾馆的时候，一样的房间我交168，而他们男人却交468？” 段友们，我该怎么跟她解释这多出来的300块钱…

女：为什么你们男的都喜欢胸大的女生？ 男：因为小的我们自己有。

记得去年开学时，我因为穿丝袜被全校通报批评了，拜托！ 这是21世纪了啊！ 思想居然还如此封建闭塞！ 难道男生就不能穿丝袜了吗？！

有一次上课，一男同学迟到了。 老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！” 过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长地看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”

男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。 女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本就那一样。

喝醉的我到厕所小便，看到隔壁一个哥们尿完了居然用纸擦了擦，当时酒劲就上来了！ 妈的，这个死娘炮。 我用力一甩，想要告诉他真正的男人就该这么办！没想到甩了自己一脸，被旁边的人笑得抬不起头来！ 别提了，现在我小便后也用纸擦了。

约会完打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？ 我没有，女朋友就把钱给了。下车把女朋友送到门口，就准备自己回家。见司机车还没走，就上车对师傅说：“麻烦有卖烟的地方停下，我换点零钱。” 师傅说：“不用，我找得开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。”