#性别刻板印象

女人对美的追求，是没有尽头的。直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。 男人就简单多了，他们只求头发好好呆在头上就好。

女同事骑自行车，遇到一老太太碰瓷。 就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子！” 老太太吓得爬起来就跑了。 后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！ 老太太临走还说：“一个大男生，你会怀孕啊！”

小玉一直想生儿子，还没怀孕呢，就未雨绸缪，给儿子攒钱攒金器。 等她真的怀上了，却偏偏是一个女儿。为此，小玉伤心得嚎啕大哭。 老公劝，她不听。公婆劝，她也不理。 最后，还是小玉的妈亲自出马，她一边给小玉擦眼泪，一边问：“你攒的那些钱和金项链金戒指是想传给女儿呢，还是儿媳妇？” 小玉想了想，止住了哭泣。

有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节。 有些男生脱了裤子还就只能过六一儿童节了。

男生的思维方式是： “x月x日她说过喜欢我，之后她未曾撤回过这句话，也没有说过不再喜欢我了，所以她现在应该还是喜欢我。没毛病。” 而女生的思维方式是： “x月x日当时我可能确实说过喜欢你，但是那之后我再没说过喜欢你，所以我怎么可能还喜欢你。自作多情。”

摆地摊，隔壁卖裤子那小子生意总是比我好。偷偷观察下他竟然从来不带尺子，用手在腰上一量，逗得姑娘咯咯的笑，生意也就成了！ 可我也用手量，为啥姑娘们却骂我？咋的？卖文胸的就低人一等？

甲: 医生，最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。 医生: 胸罩不合适。 甲: 我已经买了最大号了啊！ 医生: 我是说你一个大男人穿胸罩不合适。

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。 几经协调，女人们达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦。 过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。 结果，他周日也不能休息了。

相亲: 女：有房吗？ 男：有。 女：有车吗？ 男：有。 女：有存款吗？ 男：有。 女：请问你是处男吗？ 男：我不是处男。 女：那不好意思，我也有房有车有存款，可我有处男情结！ 情感碎碎评：这就是女人为什么要挣钱买房买车的原因了。

美女都喜欢高富帅？你们错了，简直就是诬蔑！ 他们还喜欢，“矮富帅”、“矮富丑”、“高富丑”。

看到小外甥在院子里玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用。 我走过去，大声道：“咱是男人不！” 只见他低下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！ 然后接着又哭了。

看见高中一同学发空间说他作为一个男生在大学没有安全感，我点上一根烟，微微一笑，回复到，我给你。

七夕来临，男人都应该向泰国人学习。当女人看上喜欢的东西时，应该毫不犹豫，双手合十鞠躬道：刷我滴卡！

美女：“现在的男生个个都太轻浮，见到美女就搭讪。” 普通女生：“现在的男生略显内向，明明喜欢却不表达出来。” 丑女：“现在的男生是不是都对女人没兴趣啊？怎么都基情满满。” 女汉子：“都觉得现在男生怎么有点娘。” 感觉还差了什么……

女人 生气 就 和 放 鞭炮 差不多 ， 一点 就 着 ， 炸 完 扫 扫 地 就 没事 了 。 男人 生气 就 和 会员 卡 积分 一样 ， 一次 加 个 几 分 ， 没 多 大 事 ， 但 等 积分 满 一 百 分 了 ， 就 给 你 兑换 个 小 三 。

一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿。她出来后，问店主：“老板，这衣服会不会胸太低了？” 老板：“请问，小姐你有胸毛吗？” 美女怒道：“说什么呢？人家怎么会有胸毛。” 老板：“那确实是太低了。”

她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。 她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务，但他始终只是在旁淡淡地看着她。 终于有一天，他对她说：“你不要再来了，我爱的是男人。” 她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：“靠！你不早说，老子装女人都快要装成神经病了。”

从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。

小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！” “是啊，所以我要去医院查查。”

有次和同事一起去买烟，我顺手拿了旁边的杜蕾斯看了一下，朋友突然来句：“要买吗？” 我脑抽的回了一句：“和你用吖！？” 我以为这就结束了，没想到这货伸出兰花指，特妖艳的姿势，特嗲声嗲气的语气说：“人家不喜欢用TT嘛。” 当时递烟给我那大姐的眼神，明显的充满恐惧与鄙视啊！

一女性朋友，外表打扮得像男性，平时看起来跟男生无异。 大姨妈一直不太正常。几个月姨妈不来，到一老中医那儿就诊。老中医一脸慈祥询问病情，朋友说：“两个月没来大姨妈。” 结果老中医一脸凝重地说：“小伙子，你是来寻开心的吧……”

每次上公共厕所我都在想，是不是女人从来没听说过这样一句公益口号：“上前一小步，文明一大步”。

早上，我穿完裙子，接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“当女人容易吗？夏天穿个裙子还得再穿个安全裤。” 结果男朋友悠悠地来了一句：“当男人容易吗？好不容易掀个裙子，竟然看见个安全裤。”

画家很迷惑地看着站在前面的模特，问：“请问你这是第一次在男人面前把衣服脱光吗？看你很奇怪的样子。” 模特说：“当然不是啊，我很迷惑为什么有男人在我脱了衣服之后，他不脱衣服。”