#性别刻板印象

男人在街上东张西望被称作心怀不轨， 女人在路上左瞅右瞧被叫做明眸善睐。

第一次开车时，女友说：“除了这面小镜子，一切正常。” “为什么？” “它装得不是地方，镜子照不到我，只能看见车从后面开过来。”

今天，老妈拉着我和弟弟语重心长地说：“小时候，我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。哎，想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”

老婆问：你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的，两只是母的？ 老公答：公的两只是我在酒瓶上打死的，而母的两只是我在镜子上打死的。

在超市看到一个年轻妹子，朋友捅捅我：“你看，那里有一枚少女。” 我说：“少女的量词怎么是枚？” 朋友说：“感觉很精致不是吗？少女本就是精致的生物呀。” 我茅塞顿开，深有同感地点点头。 不久，朋友又捅捅我：“你看，那里有一坨妇女。”

准备去洗澡，老婆问我：“拿着硫磺皂做什么？”我回答她：“听说硫磺皂可以祛除后背的痘，我试试。”老婆兴奋地说要帮忙！ 我把整个后背留给她，让她帮忙涂抹硫磺皂。就听“咣当”一声，老婆娇滴滴地说：“哎呀，肥皂掉了，亲爱的你捡一下。”

一女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万。 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 此女咆哮道：“我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

在男人眼中，“浓妆”并不是“厚重的妆容”， 而是“用了很深颜色的妆容”。 比如，就算你涂了很厚的妆，只要颜色很浅，他就觉得是淡妆。 而就算你没涂粉底，只要用了酒红色的口红，他就觉得你是浓妆。

老婆怀孕了，问老公男孩好还是女孩好？ 老公无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎，做女人真好！”

A：“每次看到你我都会想起一首歌。” B：“什么歌？” A：“阎维文的歌，啊这个人就是娘。” B：“讨厌，人家是男孩子好不好！”

如何提高女朋友的智商？ 她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。

女人和车的共同点： 想要拥有都需要有银子，保养还需银子，并且到手就贬值； 总和心目中理想稍有偏差； 总不断推新款且更养眼； 没有人一生只喜欢同一辆车，没人能同时开多部车； 公车私用尚可，私车公用都不高兴； 开新车很爽，长时间开很累； 领导的车基本都很新，而且很有档次。

暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板。 结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：“阿姨，有什么需要帮你的吗？” 她笑眯眯地说：“没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”

老婆在打扫房间，她头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。 她老公下班回家，看到后很不高兴：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？” 第二天，老婆仔细地梳洗打扮一番，等老公回来。 老公推开门见到老婆时一怔，随即气愤地吼道：“你这是又准备去哪里？”

女：你知道世界上什么东西最硬吗？ 男：不知道。 女：是你们男人的胡子。 你说你们男人的脸皮那么厚，胡子都能长出来。 男：…… 我问你一个问题，世界上什么东西最厚。 女：不知道。 男：你们女人的脸。 胡子都那么硬了，在你们女人脸上就是长不出来…

一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工。CEO出了一题，成语填空：一丝不___。 人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。

男人的弱点是：他们在酒席上什么都敢答应；女人的弱点是：她们在热恋中什么都能幻想。

女人自己没本事却会要求男人有本事；男人自己没本事却会埋怨女人妨碍了自己。

老妈拉着我和妹妹说：“小时候，我希望你俩快点长大成人，一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了，你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。”

有个人在同事家打了半宿麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。 于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚。谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟头，摔得鼻青脸肿。 他忍痛赶到同事家，敲开门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。”

晚上，老婆发现老公站在婴儿床边看着孩子，低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。 她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着老公说：“我知道你在想什么！” 他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”

小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。 长大了，男孩子喜欢上了娃娃，而女孩却喜欢上了电动玩具。 也许，这就是成长吧。

两个年轻的妇女在聊天。 “我找到一种切洋葱不流泪的好方法。” “真的吗？说说怎么切？” “让老公切。”

魅力对于女人来说，见仁见智， 拼不过姿势拼知识！