#性别刻板印象

有一女哥们，典型女汉子。某日聊天，她感叹道：“做女人真难~~” 我：“你是女人？” 她：“来大姨妈的时候是！艹”

妻子：“知道什么最硬吗？” 丈夫：“什么？” 妻子：“胡子啊，你们男人脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊？” 丈夫：“那你知道什么最厚吗？” 妻子：“呃......” 丈夫：“是你们女人的脸皮啊，胡子都那么硬了，还长不出去。”

因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招：晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞。跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦、侄女啦、外甥女啦，介绍给你。我就去试了试，别说，还真有效果。今天真有几个大妈问我，有对象了没！ 接着说了一句：“该！” 一个大老爷们跳广场舞，活该找不到女朋友！！！

想当年打算要孩子的时候，我想要一个男孩，我媳妇想要一个女孩。还没争出个所以然，孩子就糊里糊涂地出生了。现在孩子长大了，我们仿佛感觉我们两个的愿望都实现了：因为我儿子会打毛衣了…

聪明的男人 聪明的女人 = 浪漫 聪明的男人 愚蠢的女人 = 怀孕 愚蠢的男人 聪明的女人 = 诽闻 愚蠢的男人 愚蠢的女人 = 结婚

是我老公就听好：我说一遍，不然没有好果子吃；老老实实把班上，工资由我来分配；陪逛街禁止看别的女人，如敢有半个不字，严惩不饶，跪搓板。

一家报纸的老板在他的报纸上出了一个题目，如果答对了，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。 题目是：为什么有人把报纸比作女人？ 结果，有一位女士获奖，她的回答是：因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。

朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。 每当别人问他，他只是弱弱地说：“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。” 我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道：“我容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么！”

电脑中病毒了，需要重装系统，但是姐不会啊。正好老弟在家，就让他给我装的。 我问他：“为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？”我以为他会说：“因为男生动手能力强。”但是他说：“因为男生的电脑容易中病毒。”

老婆跟老公说：“我们来商量个事吧！” 老公问：“什么事？” 老婆说：“你负责赚钱养家，我负责貌美如花！怎么样？” 老公说：“那有什么用？” 老婆只回了两个字：“门面！” 老公：“……”

公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆的妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！” 众人大哗。 妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮，不屑道：“七号电池！”

昨天下午去天安门，走不动路了，就让同学背着我走了一段。我俩都是男生，一路上的回头率百分之百…… 过安检时，谁的身份证都不查，只查了我和同学的。后面一群人直接都过去了，把我俩留下了。

大黄遇到小李，发现小李闷闷不乐。 大黄：“怎么了兄弟？” 小李：“我可能得了产后抑郁症。” 大黄：“哈哈……你疯了吧，产后抑郁症是女人的病！” 小李：“我老婆生了孩子以后，我发现孩子很可能不是我的，非常抑郁！” 大黄：“……”

公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵得很凶。旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。” 话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。

凤姐以为自己的毕业论文比其他女生写得好，没想到教授却只是给了个及格。 凤姐不解地找教授理论：“这到底是因为什么？” 教授深思半晌，悠悠地说：“才，我所欲也；脸，亦我所欲也。二者不可兼得，舍才而取脸者也！” 凤姐不服气地嚷：“要是我，那就不要脸！” 教授笑了：“女人如果不要脸了，那就没难事了！”

1. 女宿舍的墙是白的，男宿舍的墙是花的。 2. 女宿舍的窗子是透明的，男宿舍的窗子是彩色的。 3. 女宿舍的味道是香的，男宿舍的味道是混合的。 4. 女宿舍的地板是一尘不染的，男宿舍的地板是什么都染的。 5. 女宿舍的个人财物是分开的，男宿舍的个人财物是到处流浪的。 6. 女宿舍的拖鞋是成双成对的，男宿舍的拖鞋是论只不论双的。 7. 女宿舍的声音一般情况下在六十分贝以下（特殊情况是出现恐龙），男宿舍的声音一般情况下在六十分贝以上（特殊情况还是出现恐龙）。 8. 女宿舍里不洗袜子的人是另类，男宿舍里洗袜子的是另类。 9. 女宿舍的墙上贴的是考试时间，男宿舍的墙上贴的是放假时间。 10. 女宿舍里住的是女生，男宿舍里住的是男生！

找男人就要找这样爷们的 今天，老爹从鱼市拖了几斤的鱼回到家。 然后脱了衣就开始在厨房里清理鱼内脏。 那个画面啊～～流着汗，微微凸起的肚腩，拿着菜刀的狂野，挥洒着脸上的汗水。 娘经过见了我，大赞我爹，说：“找男人就要找这样爷们的，知道没？？ “ 可是娘… 我是你儿子啊！

十七八的时候留着短发，发育也不是太好…… 一次晚上出去买东西吃，路过洗头房（你们懂的），被里面的小姐拉着进去。我强调了半天我是女的，她们都不信。 从那以后我就留起长发。

本人女汉子一个。 周末在家做饭，觉得菜刀钝了，翻出磨刀石开始磨。天热又没冷饮，打开一瓶冰镇啤酒。磨完后点上一支烟，坐在椅子上继续喝啤酒，顺便摸下刀刃看看是不是锋利。 这时男友进来了，看见我一愣，叹口气说：“你打算什么时候娶我？”

今天坐公交时，我正坐着，这时上来一个小孩和一个女的。 小孩长得非常俊，我就夸他：“小朋友长的真帅啊，有女朋友没？” 他只是在听，却一言不发。 后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说：“女儿，晚上吃啥呀？”

在饭馆吃饭，突然觉得肚子痛，于是赶紧上厕所蹲大便。蹲到厕所又突然没了感觉，小解一下提裤子离开。刚走出厕所门口，听到里面有人说：“靠，一大老爷们蹲着尿尿。”差点摔一个大跟头。

孩子生了下来，夫妇两人一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。 这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。 待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父、母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。 但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字、第一个生词是“爸爸”、“妈妈”。 虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”、“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。 这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。 可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。

女朋友拿着手机对我说：“我觉得这拖把不错，我们买一个吧？” “不错什么！” 我站起来，指着她说：“啥时候我用的东西轮到你做决定了！”

想买新衣服，老妈摇了摇头：“不行，你是男孩子，都说女儿要富养，但儿子要穷养。” 我低着头说：“道理我都懂，可是我都这么大了，你还让我穿姐姐不要的裙子，是不是不太好？”