#幽默梗

正打饭呢，儿子突然伸过一个空碗说：“来，给爷也添碗饭！” 我一瞪他：“小崽子，你不想活了！”如果不是他跑得快，我腿都要踢断他的。 这时，坐在饭桌上的爸爸说话了：“是我叫他添饭，你打他干什么！” 我……

那天我跟我老公回家都忘了带钥匙，最后决定去宾馆睡觉。睡觉的时候我拿老公的平板玩，发现有WiFi。问老公密码，我老公太聪明了，一下就把密码说出来了！

我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。 简单介绍后，她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。” 我说：“行。” 摆好棋盘后，我找不到车，她爸说：“小伙子，你的车呢？” 我感觉事情没那么简单！

美国宇航员和中国宇航员在太空相遇，美国人说：“你们中国真富有，连长城都点灯了，一条长龙，太美了！” 中国宇航员：“SB，那是堵车。”

朋友说：“男人四十一枝花。” 我问：“那四十一是什么？” “枝花。”

老师在滔滔不绝地讲课，拖堂很久了。 小明：“老师，问您个问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去？” 老师：“滚出去。” 小明：“好嘞！”说完，小明走出了教室。

小时候看来蜘蛛侠，相信被什么咬了就能成为什么侠。第二天我被狗咬了，什么事情也没有发生。当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。

本人逗比女同事，今天上班的时候悄悄来问我，女人插足别人感情叫小三，男人插足叫什么。 我懵了一下，说：“叫老王吧。”心里捏了把汗，正在暗暗得意。然后这妞又问我：“知道为什么叫老王吗？” 我摇头。这妞满足地回答：“王比三多了根棍……” 哎，天天和这样的人在一起，我怎么单纯。

公交车上刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了。” 那男的惊呆地看着我，那女的也瞪大眼睛看着我。空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了。 我还没来得及说完“给我让个座呗？”

刚才和兄弟和他的女朋友在街上走着，突然讨论起想要纹身。然后二货兄弟说要在JJ上纹个大炮，二货兄弟的女朋友直接来了一句：“你空间够吗？”顿时兄弟大窘。 然后她又问我：“你想纹啥？” 我说：“反正不纹大炮。” 她又悠悠地回了一句：“你空间也不够吗？”……

楼主：怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。 回复：如果我妈妈有你这样的儿媳妇，就不用担心她的孙子会长得不好看了。

手机突然响了，我拿起一看，是前女友发来的。 打开一看，上面写着：“和闺蜜们聊天，提到你，突然想你了。”我不禁一阵感动，回复道：“提到我什么了？” 一会儿，她回道：“聊到谁最小，大家异口同声说是你。

老婆早上去买菜，回到家便一手托着猪肉，一手托起胸前的一只咪咪，反复地上下掂量。 我：你在干嘛？ 老婆：比份量。上次买了二斤肉，回来一掂量就感觉份量不对，回去找老板重新过秤，果然少给了…

夫妻开车去旅行，半路上车子引擎熄火，老公修了半天，车子还是不动。 看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公叹气说：“那是结婚之前的事。这次车子是真坏了！”

昨天终于升经理了。在大会上，我慷慨激昂地讲述了我的奋斗经历和精神指引，一句话就是：人人都应该为了大众而活着！ 第二天，我被丰田公司炒了。

今天女儿正吃饭的时候，妈妈说：“你看你都二十好几的人了，吃个米饭还能粘到脸上。” 女儿回答：“那是因为我一直靠脸吃饭。”

B哥失恋了，一起玩的好友中有妹子很热心。 妹子：B哥，我给你介绍女朋友，你要啥样的？ B哥：不用了…… 妹子：没事，说吧，要什么样子的女孩，我帮你找。你这样子老是不找女朋友也对身体不好…… B哥：不要紧的……

出轨了怎么办 二货朋友问他老婆：“老婆，我要是出轨了怎么办？” 他老婆说：“我喜欢一首歌曲。” 这二货很纳闷，这和出轨有什么关系，不过还是问道：“什么歌曲？” 他老婆说：“一休哥啊。” “割鸡，割鸡，割鸡割鸡······”

今天在路上看见一对情侣在吵架，要分手的样子。只见男子恶狠狠地说了一句：“小卖铺失火！！！”头也不回地走了。 我就郁闷了，这干嘛？仔细一想，卧槽，这哥们这是真正的内涵呀！给跪了。

昨天和闺蜜跑步，跑完后那货一屁股坐在椅子上。 我顺口说一句：“刚做完运动屁股会变大。” 结果那货一下子翻过来趴在椅子上。 问她：“干嘛呢？” 她说：“丰胸。”

课堂上，老师在讲家族遗传图谱… 老师: 如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？ 小明: 可能为零。 老师: 为什么？ 小明: 因为有隔壁老王。 老师：滚出去！

北方警察压力倍增，仿佛一夜之间各地盗贼都蜂拥而至，入室盗劫案接二连三。 一警官抓到一入室盗劫的小偷后问：“你们怎么都来北方作案？是因为北方人有钱么？” 小偷：“不是，是因为北方室内有暖气，动起手来更麻利。”

小明：老师，我想换座，小梅嗑瓜子影响我学习。 老师：你想跟谁坐？ 小明：我想跟小红坐。 老师：你那是奔学习去的吗？反正你上课也是睡觉。 小明：那我想换个人睡～ 老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长，想跟谁睡就跟谁睡！！！ 路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～

士兵：连长好，我想请个探亲假。 连长：你来部队这三年里，你是新兵里表现最好的，一次假都没请过。本打算这几天就给你升士官，唉～你太让我失望了。 士兵：连长，我老婆怀孕了！ 连长：你要用枪尽管说！