#幽默梗

有一次五一和两个同学出去玩，因为是临时决定的，就一起去火车站买票。 票不好买，只买到了三张站票。一个同学急忙抢过三张票来，说：“来，赶快看看我们三张站票是不是连着的？” 连着的站票。

高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了。她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟…

今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！” 她沉默了一下，回了句：“哪有，有时也背着干！”

我和一个哥们抱怨：“这微信上附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！” 哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”

我问媳妇闺密：我又惹媳妇生气了，该怎么跟她道歉？ 她说：如果对不起有用，要啪啪干嘛？

一男一女在打电话。 男友：“我们的关系还有救吗？” 女：“电话上的一个键。” 男：“是重播键吗？” 女：“不，是免提。”

以后别人再问很蠢的问题，就反问他：知道羊驼为啥会淹死么？ 他问怎么又提到羊驼了，你就可以解释说：草泥马不会摆渡啊！

男的：“你知道男单身叫什么吗？” 女的：“单身狗呗。” 男的：“那你知道女单身叫什么吗？” 女的：“这还真不知道。” 男的：“叫狗不理。”

公司一个mm结婚后一直想怀宝宝，算日子各种努力，很久也没怀上。后来索性顺其自然，结果有了，又惊又喜，晒出验孕棒，配言“无心插柳柳成荫”。 下面同事神评：插得好。

有人在网上问：月薪1200，该买什么车？ 答：买副象棋吧，有四个车子（車），还有宝马（马），还有大象（相）。

昨天纠结一天决定跟一女子表白，结果被断然拒绝。晚上关注她的QQ空间，发现签名改成：宁缺勿烂。 我倒，是这个“烂”字！

今天本屌丝逛商场，旁边一情侣。结果那男的停下系鞋带，那女的没注意，直接把手挎我胳膊上了。当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定地说：“我就系个鞋带的功夫就下岗了？”

下班回家，电梯里遇见邻居老王。老王举着自己的右手，跟我炫耀道：“最近我终于修炼成了九阴白骨爪。”我说：“想不到你还是练家子，露一手呗？”老王看了我一眼，说：“你不适合。” 这是啥意思？

今天和一哥们喝酒，他是一个律师，但从小就很喜欢写古诗。 大学时初恋一位女孩，每隔一天，他就给女孩写一首诗，但每次女孩都没有什么反应。 后来，他们分开了。 几年后，他们又遇到了。哥们问起以前老给她写诗的事，问她为什么没有什么热情。 女孩惊讶地说：“啊，那些诗是你写的？我一直以为是李白的。”

快下班了，女同事说：答对了我的问题就坐我的顺风车一起回家！ 我：好勒，请出题！ 女同事：ABCD四羊在吃草，突然灰太狼出现，咬住一只羊，拖着就跑了。 A、C、D三只羊被吓呆了… 我：B羊死了吗？ 女同事：(⊙o⊙)哇槽！你知道啊！ 跟我走起~~~

男子逛街，看见一美女包被小偷抢走，男子拼了命地去追！ 连追了好几条街，终于把小偷抓住！ 小偷趴在地上说：“哥！那女的是你女朋友呀！这么玩命！” 男子也趴在地上说：“有点职业道德行不！我特么都跟一天了，你上来就抢呀！” 小偷…

“相当年，老子一口气能打两个小的炮，中间不喘气儿。” “呵！咋那么厉害？嫂子准乐坏了。” “想哪儿去了，劳资当的是炮兵，加农炮炮兵，那是最基本的要求。”

异地恋，昨晚女票打电话给楼主 女票：在广州怎么样？工作还习惯么？ 楼主：挺好的，就是想你了！ 女票：呜呜…我也想你了！什么时候回来呀？ 楼主：大约在冬季吧… 嘟嘟嘟… 喂！喂！宝贝儿

公司的几个嫂子约我下班后一起去吃饭，我说：“对不起，我只和妹子吃饭，不和嫂子一起吃饭。” 嫂子们怒了，其中一个嫂子气愤道：“嫂子怎么啦！妹子有的，嫂子都有！”

有次一朋友喝多了，我打车送她回家。下车时，由于扶着她，就从钱包中拿出一百块，随手一扔说：“不用找了。” 司机：“废话，不找我怎么知道你扔哪了！”

有一天，女神和我聊扣扣，我问她最近有什么好电影推荐我看？ 女神回复：“加勒比海盗4，你看过吗？” 我惊呆了，女神是要暗示我什么吗？ 这时，她发过来：“加勒比海盗4。”

和老婆那啥的时候，儿子突然醒了，骑到我的背上怎么都不肯下来。忍不住骂他：你这个小王八蛋，快下来，信不信老子收拾你！ 老婆啪的给我一巴掌：你才是王八蛋，他是我们的宝宝，别骂得那么难听！

今天去理发的时候，理发师说：“你的发质不好，有些枯黄！染染吧！” 我说：“好哇！” 把头发染黑后，人果然看着精神了不少！ 回到家后，70后的老婆上来就是一顿暴打：“说好和我白头偕老的，你染发是什么意思！”

男：“我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲你？” 女：“不要脸……。” 男：“那我亲嘴好了……”