#幽默梗

饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的？” 我笑着问他：“你怎么知道的？” 儿子说：“爸爸告诉我的。” 我问他：“爸爸是属什么的？” 儿子说爸爸没告诉他。 我告诉他：“你爸爸也是属猴的。” 儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？”

今天中午，快下班的时候，领导问我要不要点个盒饭？ 本着卖领导个面子，陪他中午吃盒饭，我就说要。 谁知道下班之后领导来了句：“你吃盒饭吧，我下去吃了！” 麻蛋，是我智商不够么？

女友来公司找我取东西，她走了之后，同事问：“这是你女友？” 我：“是的，对我的选择感到惊讶吗？” 同事说：“不，我惊讶的是她的选择。” 尼妹！！！

沙漠里，骆驼和仙人掌相遇，骆驼问仙人掌：“为什么你背上都是刺呢？” 仙人掌答道：“我在做针灸呢！你呢？” 骆驼说：“我在拔罐！有点中暑！”

你在他乡还好吗？ 出门有没有桑塔纳？ 上班有没有老板骂？ 吃饭有没有钞票花？ 跳舞有没有异性拉？ 有空是否网上挂？ 最近治安又恶化，张导说，满城要穿黄金甲！！

某人在饭店里吃包子时，忽然喊道：“这包子里有人！” 服务员生气地说：“你有病吧！” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅里有人头发呢？”

传 Google 欲收购百度重返大陆，新公司起名为：谷得百。 又传，谷歌收购的是耐克，新公司叫：谷得耐。 听到这个消息，歌手毛宁表示情绪很不稳定。

今天和老婆逛街了。 不错呀，都买什么了？ 她买了鞋、裙子、首饰、精油，还有…… 挺多啊，那你买东西了吗？ 也买了也买了。 买了啥？ 买单啊。

今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。 聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。 这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。 我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。 我… 。。

据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的，因为它们能凑一块！

同事说昨晚做了个噩梦，她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的，里边儿游着的鱼都煮熟了，当时吓死了… 我说你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！

舍友问我教室在六楼吗？ 我说四阿。 然后他往六楼爬了，怪我咯？

今天我网购的新衣服到了，我在试穿，发现这件衣服的搭配使我大伤脑筋，所以边照镜子边问老公：“单看这件衣服好看吗？” 这二货想都没想，说：“不看人，衣服就好看。”

男: “你的腿一定很累吧！” 女: “为什么？” 男: “因为你在我脑海中跑了一整天！”

晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么？” 女儿：“自己的事情自己做！” 过了会，女儿想吃苹果，过来找我去洗。 我：“你不是说自己的事情自己做的么？” 女儿：“别人的事情要帮着做的呀，助人为乐不是你教的吗？！” 现在的小孩逆天了！

终于跟女神表白了，她听后没说什么，而是默默地把我拉到黄河边…… 想起人们常说的“不到黄河心不死”，我的心当时就凉了半截。 她长出了一口气，看着河水说：“你能给我买条这样颜色的项链吗？”

化学实验课， 由于操作失误， 一学霸不幸将自己炸成了学渣…

两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？

男人挣钱打一首歌——《女人花》

初中一同学英语奇烂。 状态好的时候，26个英文字母也会数出28个来。 我不懂，就问原因。 他说，他是用手指头数的。 我看他背到 W 的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。 结果最后就是 28 个了！

刚上中学，为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。 最后还是被校长的孙子给揍了！

电梯里，一男孩对一女孩说：“我可以吻你，但是不碰到你的身体。” 女孩：“骗谁？” 男孩：“可以打赌。” 女孩：“好！” 男孩迅速吻了女孩的脸蛋，然后若无其事地站好。 女孩狐疑，男孩：“我输了……”

两个醉汉驾着车狂奔，甲拍拍乙说：“小心点啊，前面是个急转弯！” 乙摆了一下手：“去你的，喝多了吧？正开着车，搞什么脑筋急转弯？”

女：“戴上它！” 男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！” 男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！” …… 嘿嘿，你想歪了没？