#幽默梗

公共汽车上，一哥们拿手机在玩切水果，切啊，切啊。 突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗，在衣服上蹭来蹭去的。 我就问：“哥们，你干吗呢？” 他抬起头，举着手幽幽地对我说：“磨刀。”

你的话，我连标点符号都不信。

你人生路上四只鸭：1.等等鸭；2.看看鸭；3.不着急鸭；4.考虑考虑鸭；还会出现第5只：晚了鸭。

搅拌机搅走我的青春， 挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望， 电焊机也不能缝合我的悲伤！

打麻将时，老板娘说起快过年了想家了，特别怀念家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。 两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道… 我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，默默打出一张三饼。 老板娘：“胡！”

上班是梦醒时分； 下班是月满西楼； 加餐是千年等一回； 公休是等你等到我心痛； 升职是我等到花儿也谢了； 加薪是想你想到梦里头； 罚款是一千个伤心的理由。

女孩刚做了头发，闺蜜看到后也去跟她剪了一样的发型。她问：“你为什么也剪这个发型？” 闺蜜笑着说：“只有剪一样的发型，才能证明我比你好看呀。”

昨儿烫了个头，今天上课老师指桑骂槐地说： “女孩子嘛，再怎么贪睡，早上起床也得梳一下头啊～”

刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。” 我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿，吃什么好吃的呢？我都闻到香味了。” 同学回答：“正在卫生间排队呢！”

女：你怎么这么欠扁，讨厌。 男：我不像你，从小不缺爱，我缺得厉害。 女：我这不是给你爱了吗？ 男：你的爱是Police的爱，是女刑警的爱。 女：谁让你走流氓路线的。

昨天在故宫玩，听到一个小男孩向妈妈提问：“妈妈，为什么乾隆只出来玩过六次？” 妈妈：“因为他作业很多。”

老婆：“如果你飞上太空，最想干的是什么？” “看看外星球的女人什么样……” 我。 老婆没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。 “这是干什么？” 我惶恐地问道。 她：“没什么，我看看地球还有没有吸引力。。。”

虽然说：酒量是胆量，酒瓶是水平，酒风是作风，酒德是品德。 但是喝酒也要有原则： 早上喝少不喝多，上午有工作； 中午喝多不喝醉，下午要开会； 晚上喝醉不喝倒，免得老婆找。

和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。 过了一会，我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊？！” 老婆听了，一气之下离家出走。

我的闹钟像是一个小心翼翼问我：“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相。 而我像一个让他但说无妨，然后等他“铃铃铃”地讲完之后，龙颜震怒，大喝一声：“来呀，把他拖出去斩了”的昏君。

不能让领导看到你常打哈欠，否则老板会认为你不是来打工的，你是来公司“打酱油”的。

小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。” 小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！” 一旁的蜈蚣不乐意了，听后冲上去就骂：“我TM啥时候害过你的菜？”

朋友说：“你不了解，我其实是因为另一个女人而和女友分手的。” “那个女人长得很漂亮吧。” “不，又老又丑，是她妈！”

愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。 河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。 愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。 有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！！

某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？” 我一时没反应过来。 她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？” 我笑着说：“那东西只有男人才有。” 女友好奇地问：“那是什么东西？” 我淡定地说：“哦，你说这个呀，两个字——喉结！” “两个男孩都要和我谈恋爱，打起来了！” “那……这……这……” “快点来呀！胖的那个要打赢了！！”

今已是深夜了，老公才回家。 “你又到哪儿了？”老婆大声训斥着，拧开灯，“为了等你回来，我在床上等你到凌晨三点。” “我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”

几个邻里妇女到老王家串门，看到老王媳妇打扫屋子时把家具搬来搬去，弄得腰酸背痛。 一女问：“你家老王呢，咋不等他回来再搬？” 老王媳妇气呼呼地道：“他回来躺在沙发上，我还能搬得动吗？”

大壮喝了点酒，开车回家时被交警拦下查酒驾，于是他问交警：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？” 交警摇摇头说：“不算。你伤在哪里？” 大壮小声回答：“口腔溃疡。”

下课时，老师让一个学生帮忙关电脑，忘了他的名字，就冲他喊：“小胖子，帮老师关一下那排电脑。” 那同学回头，哀怨地说：“我不胖。” 老师：“你不胖？你不胖你回什么头。”