#年龄焦虑

前几天听同事讲，他们老家有个老头97岁还可以骑车上街。有人见了就夸，这老头肯定能活100岁。谁知老头下车就骂，妈的，我就才能再活三年啊！

早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区？” 我认真地回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了。” 小伙表示感谢后，离开了。没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！” 我笑着说道：“对！我身后这个小区就是。”

阿娇已经直奔30而去了，可是对象没少见， 可是一直没有一个稳定约会超过一个月的。一晃又是一年，那天我在超市碰见她，自然又聊起她的感情生活。我说：我都替你着急啊。你先告诉我，你到底要找什么样的？ 阿娇叹了口气，说：以前我要找的是完美先生，现在--只要干净就好。

有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她留下一笔可观的遗产。 老寡妇答应把三分之一的家产分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的话。 然而，没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再宣称她刚刚芳龄三十。 有一次，她得知某村有几个合适的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。 晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄时，寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。” 牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道：“这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正是这个年龄。”

老妈对我说：“以后出门，不要喊我妈妈，要喊我姐姐。” 我：“为什么？” 老妈笑道：“那显得我年轻呀！” 老爸在一边来了一句：“要显年轻，应该喊奶奶。”

黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。 年轻人，你说你急什么急？ 盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？ 太上老君正在看电视，看着看着贞子从电视里爬出来了… 老君微笑着就把她炼成了一颗“贞子丹”。 牛腩：“我已出锅，感觉良好。” 汤问：“你什么感觉？” 牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。” 汤：“什么意思？” 牛腩：“意思就是，我不够烂。”

今天上班的时候发生了一个有意思的事儿。 我们动漫组的一个姐姐对她的同桌说：“哎呀，你看最近脸上又长青春痘了。” 她的同桌说：“哎呦，你这是重返青春了，怎么又长这个了呀！” 说得她心里美滋滋的。 这时一个同事听见了，神回复说：“嗨，这叫青春已逝，痘痘仍在！” 然后办公室瞬间安静了下来。

记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；等我在社会上混了二十多年，以为自己牛B了——才发现牛B的是那帮六十多岁的人！

小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔。 于是现在遭报应了…… 出来混，迟早是要还的……

A：年过完了，又要努力工作了。这个世界上没有什么是不努力就能得到的。 B：不见得啊，你没看网上说了吗？唯一不用努力也能增长的就是年龄了。 A：你要是不努力地活着，连年龄增长的机会都没有。

高考对女同学意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。

你有老伴吗？ 哎，现在的生活真是悲催啊。哥今年28岁，十多岁的小孩叫我叔叔，没错，二十多岁的小伙叫我大叔，我无语了。四十多岁的中年人叫我大哥，我也忍了。但是今天一个五十多岁的大妈居然问了句：“你有老伴吗？” 我他么彻底崩溃了……

一同事四十多岁，请假去同学聚会，老板说：“公司这么忙请什么假啊，同学什么时候不能见啊？” 同事说：“特么的，再不聚会过几年都要死完了。” 明显看见老板震惊了。

初中的时候，隔壁阿姨天天喊我高中生，我暗暗发誓我要真正成为一个高中生。高中的时候，她又天天喊我大学生，我心想为了她这句话我也要上大学。大学毕业了回家，看到她心想看你这会要叫我什么，她见我笑笑说：“回来了，老姑娘！” 我…

第一次到女朋友家，我一进屋就看到未来岳母在喝饮料，我赶紧打招呼：“阿姨好……” 貌似感觉阿姨脸色突然很尴尬，难道阿姨嫌我叫得见外了？“岳母好……” 脸色没有好转，“妈您好……” 只听旁边的女友低声对我说：“这是我姐……”

今天早上，我说：“小朋友们，你们会唱《左手右手》吗？” 小朋友说：“会。” 我说：“那好，唱给我听听吧！” 结果小朋友一张嘴，我懵了，居然是“跟着我左右右手一个慢动作，左手右手一个慢动作重播，这首歌给你快乐，你有没有爱上我。” 而且小朋友还和我说：“老师，这是TFBOYS唱的。” 是我老了吗？ 我才二十一岁而已。

刚算了一笔账，如果想26岁前生完一个宝宝，那25岁就得生下来，24岁就得怀孕。想怀孕之前二人世界两年，那22岁就得结婚。订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那21岁就得订婚。订婚前要拍两年拖，那19岁就要订好结婚人选。还要再花上至少一年时间，也就是至少18岁遇到这个人。这么一想突然觉得时间好紧迫好紧张啊！

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。 老妇人说：“我的梦想是周游全世界。” 上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。 老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。” 上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。

胖妈办会员卡时，说：“我现在29岁零几个月了……” 工作人员看了看，怀疑地说：“零几个月了？” 胖妈纠结了半天，说：“零66个月了……”

晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”。 我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆。你一定用不了4年就会有车，用不了10年就会买房子，用不了12年就会娶老婆……” 他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”

太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。” 先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。” 太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”

一妹纸说：哎，我好想过儿童节啊！ 我说：那你就过呗，没人拦着你。 妹纸哭丧着说：可我都一把年纪了，人家会不会笑话我装嫩啊！ 我说：怎么会，别看你的肉体不行，但你的智商可以啊；你的体重不行，你的身高可以啊；你的脸不行，但你的胸可以啊。

老婆穿着宽大过时旧衣服，站在镜子前扭来扭去，忽然回头问我：“你看我像不像农村的老大妈？” 我看了一眼说：“你怎么能像农村老大妈呢？” 一听这话，她开心起来。我顿了下，接着说：“你像老大妈她妈！” 顿时，老婆的拳头如雨点般在我身上落下…

李太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经知道做坏事情了。” 黄太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。” 李太太：“怎见得？” 黄太太：“我记得，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在年轻人，都很规矩，从不跟我了。”