#师生

我们英语老师是一名美女，上她的课我总是睡觉。她终于忍不住了，大怒拍着桌子大喊：“你是不是看到我就想睡！” 这我该回答想呢，还是非常想呢？

老师：“你看你，数学考了3分！你告诉我3分能干嘛？” 小明：“抢地主！” 老师：“滚。”

教室里，漂亮的女老师指着黑板上的“裙”字问小朋友：“这个字读什么？” …… “不知道。”小朋友们一致回答。 女老师指着自己的裙开导性地问道：“我下面是什么？” 小明立即回答说：“我爸说了，你是女的，下面啥也没有……” …… 哈哈，祝所有的老师们教师节快乐！

老师：“小明，你说为什么小孩一生下来要哭？” 小明：“老师，我说了你会让我滚出去的。” 老师：“不会的，你说吧！” 小明：“几亿的同胞都死了，就活了一个，你说哭不哭。” 老师：“你娃麻溜的给我滚出去。”

老师：避孕套和降落伞的区别是什么？ 男生：一个保护上头，一个保护下头。 老师：60分。 女生：…… 老师：100分。 谁知道这女生说了什么？

同学上自习时悄悄听歌，老师突然进来她不知道，还戴着耳机，用自以为很小的声音对我说：“老师来了叫我。” 全班一片寂静，老师大喊：“告诉她我来了。”

老师: 怎么鉴别真假币？ 小刚: 看水印。 小红: 看防伪线。 小明: 交学费。 老师: 你滚出去！

我特别怀念高中的时候，各科老师和我们一起猜题、压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。看看现在这些老师，明明题就是你出的！还装作一副不知道的样子…

校长教导我们说，要做一名学生心中的好老师，首先要了解学生，要设身处地地体察学生的内心需求，要学会站在学生的角度考虑问题，考虑学生的感受，要学会“换位思考”。 于是课堂上，我把王小猛赶到讲台上站着，然后我在他的座位上睡着了。

上初中时开家长会，老师总让我妈来。 我很纳闷儿地找到老师：“我爸难道不行吗？” 老师慢慢摘掉眼镜：“不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。”

我一直喜欢班里一个女生，青春靓丽，妩媚动人。昨天我忍不住发信息向她告白了，她说要考虑考虑…… 今天我忐忑不安地走进教室，她微笑着迎上来，递给我一封信。我激动地打开信封，里面只有一张卡片。卡片正面是《红楼梦》里的一张插图，边上写着“刘姥姥进大观园”，并且前面两个字用红笔圈了出来。卡片后面写着“祝您教师节快乐！” …… 这特么到底什么意思？

老师：小明，站起来，谁让你上课睡觉的？ 小明：老师，我知道在课堂上睡觉很不好，不尊重您也不尊重同学。但是老师，说实话，你不觉得我呼呼大睡的样子真的非常乖巧与可爱吗？ 老师：滚回家乖巧可爱去！

老师：小明，老师上课的时候叫你回答问题，你怎么不回答呢？ 小明：老师，我是有点担心。 老师：你担心什么呀？ 小明：我担心我嘴里的方便面渣掉出来。 老师：滚。

老师：请安静，下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声？ 小明：请安静，下面开始上课。 老师：滚出去！

几何课上，老师正提问溜号的小明：“由线和面组成的是什么？” 小明脱口而出道：“馅和面？饺子呗！” 老师：“还肉加馍呢，滚出去！”

（转）老师：五大三粗这个成语是什么意思？ 小明：意思就是武大郎的第三条腿粗。 老师：滚！

王小猛同学上课又玩手机，被我发现后他马上认了错。 我问：“那你说以后你要怎么改正？” 王小猛同学说：“玩手机游戏的时候一定要静音。”

楼主：如果语文老师和数学老师同时掉进水里，你会干什么？ 回复：把英语老师扔进去。

数学课上，大家纷纷拿出老师昨天让带的圆柱体实物，只有一个男同学不动。 老师：你怎么没带？ 男同学：带了两根火腿肠，中午让我吃了。

大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心？” 一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动；如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛；如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”

上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如：“比尔·盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。” 心想：比尔·盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。 但总不敢说。 过一千下次绝对说。 截图拍视频

同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣… 好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成。英语老师走来：“好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收…” 同桌：“老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？” 老师：“你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课。”

语文课，老师要大家解释“丑”字的意思。 小明举手回答道：“丑就是，我允许我面前有一坨屎，也不容忍你站在我面前。” 老师：“滚出去…”

老师：“你的语文太差，我让你把这些字写10遍，你为什么只写了8遍？” 学生：“因为我的算术也不好。”