#尴尬

今天上课，我的女神坐在我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样。 于是我把书给了女神，我站起来。老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟，女神也出来了。我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

带儿子出去玩，他看上了一套恐龙玩具。那老板很固执，我讲了半天价钱，一点都不能少！ 我嫌贵不肯买，儿子急了，冲老板大声说：“你看我妈那个穷酸样，一看就是没那么多钱的！你便宜点卖吧？” 结果那小气的老板上下打量我一番，竟然同意了！！

老婆和对门撞衫了，心里不高兴。 我安慰她说：“别郁闷了，多好呀，抱你时，我都有了抱别人老婆的感觉……” 老婆“啪”给了我一巴掌：“看把你美的，人家对门男的还把我当他老婆呢！” 我……

记得去年和男朋友去旅游，来到一个庙里，里面有很多佛像。我走着走着，随手想牵住男友的手，谁知他竟然蹦出一句：“别这样，很多佛祖看着呢…”

和小姨子在一个店里上班，租住在一起。有天老婆出差了，留儿子在家，让我们下班早点回去。 下班了，gc来了，小姨子大声喊我：“姐夫，我姐出差了，我们赶紧回家吧！” 尼吗，整条街的人都向我们看过来！瞬间想找个缝钻进去，以后怎么上班啊！

那天我们俩在床上，他突然就向我打了个喷嚏，满脸都是啊。 我说：“你下次提前说一下。” 这时他突然说：“要来了。” 我一下子就钻进被子，然后就听见一声巨响，超长的屁。 我对他是真的无语了。

搞笑段子：那些年我们一起喝多的故事 昨晚同学聚会，前女友喝多了，我顺路送她回家。路上，她紧紧地从后面抱住了我的腰，醉醺醺地对我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来……” 我这心情真的是太复杂了，LZ骑的是借来的摩托啊！

昨天去一个女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜。她说饿了，叫我去买点儿烤串。 回来的时候，她男朋友开的门，看到她五大三粗的男朋友，我机智地说了一句：“你好，烤串一共76。”

我想静静… 。 前天我去办理手机卡实名登记，我就给身份证她，办完拿身份证就走了… 这时后面妹子在叫：帅哥你套。 我觉得不是叫我所以没看，她又很大声的：帅哥你的套。 旁边有个人拉着我说叫你，这时全目光看着我，很安静那种，我说这不是我的吧我没用过，她说是身份证那个套，全个服务厅的人在笑。。 笑啥… 别拦我，我想静静… 。

陪刚交的女盆友逛了一整天街，她腼腆地说：“你这么忙，还陪我逛街真是太不好意思了。” 我顺嘴说：“没事的，就当遛狗了。” 女盆友很不爽地看着我，我马上“汪汪汪……”地叫了几声。 想想我多么的机智！

某男得了便秘看医生，医生说要在那里用药。 他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。 “每六小时用一次药，一周可康复。” 当晚，某男让老婆帮忙。老婆一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。 “该死！”男人骂道。 “弄疼你了？” “刚想起来，早上医生是两手放在我肩膀上的！”

一游客到某旅馆投宿，但他对这家旅馆不太满意，便找经理投诉。 经理问：“有什么不满之处，尽管讲。” 游客说：“你们这里要什么没什么。” 经理惊讶地说：“不对吧？！我们设备很齐全啊，洗手间里有清洁剂，卧室里有蚊帐，餐桌上有苍蝇拍，走廊里还有戳蜘蛛的竹竿呢！”

有一次坐公交车上睡着了，睁开眼睛就看到司机也往下走，我急忙上去问司机：“到哪儿了？” 司机一脸惊讶地看着我说：“都到车库了，你怎么还在车上。”

有一回，小美与同学一起坐公车，同学很胖，又不修边幅。 同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：“阿姨，这个座位让你坐坐。” 他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把座位让她，于是便好奇地问：“你为什么要把位子让给大姊姊呀？” 没想到那个小妹妹竟然理直气壮地回答说：“老师说看到孕妇就要让位！” 全车一片哑然！

本人住在合租的公寓里，厕所是公用的。 就刚刚，本人由于急上厕所忘锁厕所门，突然，进来一妹子，我俩双目相对数秒，妹子曰：“帅哥，你不应该尖叫一声吗？” 我瞬间惊呆了！ 妹子要不要这么霸道！ （这风格，我喜欢。）

我有根雪茄。今天中午吃完饭点了根烟，正抽着，一个平时喜欢开玩笑的妹纸跑过来说：“给根我尝尝什么味道。” Lz来了句：“我有根雪茄，你要不要尝尝。” 现在Lz脸上都火辣辣的，烟也被妹纸抢走了。

托同学给我买了一箱海鲜，同学要送我家去，我在外地给嫂子打电话让她下楼拿！ 嫂子不认识同学，为了不认错人，就一直保持通话中！ 到了楼下，嫂子问我：“妹，楼下一个三角眼的男的，还半边脸红胎记的，是不是你同学啊？”我还在纳闷中，隐约听到同学说：“你是xx嫂子吧，我这胎记是刚才在路上骑车摔倒磕的，磕的…”

以前高中时候，每个班都装了监控，不过大家都没当回事，自习时候各种聊天和玩。直到有一天，我的同桌锤子的爸妈被叫来了学校，和锤子一块在办公室观摩了班主任亲自给锤子录制的《我的一天》…

你们知道什么事最糗么。 什么拉翔没带纸，xxoo被绿的，弱。今早在公交车上，一个饱嗝，豆浆从鼻子嘴喷出来，弄了别人一身。这不是GC。 有一老大爷高喊：这是啥呀，从哪出来的？您是要羞死我么？

某日，小铭跑跟店长说： 小铭：“店长，我被客人打了一拳！！” 店长：“怎么会这样，你是不是得罪客人了！” 店员：“没有呀！店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗？” 店长：“没错！” 店员：“对呀！我就是这么跟他说的，结果就被打了！” 店长：“怎么会呢？客人买了什么东西？” 小铭：“保险套………” 店长：“…………”

在新加坡，一个朋友上夜班喝了5瓶红牛。下班后坐地铁回家，刚上地铁就流鼻血了，那场面尴尬极了。 摸摸口袋，包里没有纸，我勒个去。 有女孩递给他面巾纸说：“拿去擦擦吧。”他看都没看，直接拍脸上用了。 这时周围的人都惊呆了，那不是面巾纸，是她来亲戚用的。

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“Ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：… ==”汗

1、小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心地安慰她：“宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好！” 因为失败是成功的妈妈！ 小侄女：“555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈…” 2、弟弟：“姐姐，什么叫淫荡？” 不想教坏小孩子，我就说：“……淫荡的意思是热情奔放，活泼开朗。” 弟弟：“姐姐你真淫荡。” 我…

一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴地跑回家去找老妈。 “妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！” “真的？怎么发生的？” “其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧！’而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳！’结果就打起来了……”