#尴尬

有天经过荔湾尸场，旁边的哥们儿说：“我怎么觉得背后凉嗖嗖的？不会是遇到脏东西了吧？” 我看了一下他背后，用尽量平静的语气说：“是的，你的背后有一大口痰！”

临睡前，孩子问：“妈妈，我是怎么来的？” “你呀，是充话费送的。问这做什么，睡吧。” 妈妈亲了孩子的额头，关了灯。 夜半，孩子推开主卧的房门，生气地说：“你们充话费小声点，都把我给吵醒了。” 房间里顿时尴尬静了下来…

昨天和老公散步，老公突然推我一把，我一脸茫然地回头看他。他说：快走，我要放屁。 我一脸黑线地快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑，边跑边说：快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！

去超市买东西，走到一妹子身旁，她用拎着的东西甩了我一下，指着薯片儿说：“我要吃这个。” 我看了一下，长的不错，随口就说：“好，拿吧。” 妹子忽然抬头看了我一眼，瞬间脸红，又慌乱地往四周看了看，就飞奔到另一个妹子身边了。 剩下哥一个人原地郁闷，妹子，你的薯片还要不…

约一妹纸。 吃饱喝足，我坏笑说，走KFC去，妹纸皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！ 我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？ 妹纸疑惑地说： 你怎么知道我是装的？ 我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？ 你吃的可欢了… 妹纸：…

有一个男孩向一个女孩求婚，男孩手捧九十九朵玫瑰跪在地上说：如果有一天我没有钱、没有房、没有车，你还愿意嫁给我吗？ 女孩问男孩：如果我没有漂亮的脸蛋、苗条的身材，而且还不是处女，你会娶我吗？ 男孩小声地说：你的处是我破的吧！ 然后就没有然后了。

昨天上体育课，正无聊呢。突然一个足球滚到了我脚边，我发现我的女神正看着我，于是果断起身开踢。 飞出去啦，还挺高，不过是我的鞋飞出去啦，球还在。

一日和两个货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。 谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。

一哥们出了名的疼老婆，老婆出差，他就看他老婆出差城市的同城吃货直播。正看一妹子在吃特色小吃，于是准备打电话给他老婆让去尝尝。一个男人突然出现在直播镜头，问xx宾馆怎么走，妹子告诉了地址。这时镜头中又出现了一个女子，甜蜜的挽起男人的胳膊，正是他老婆！

今天在公交车上要下车的时候，用手戳邻座睡觉的美女打算让她让一下， 结果晕乎乎的戳人家胸上了。 唉！也许手指余香，但是半脸掌痕。

昨天下雨，内裤没晒干，索性就没穿内裤跑去上班。正好坐在电梯里遇到女领导，电梯里就我两个人。女领导一本正经地说：你今天没穿内裤吧？ 我心想，领导果然有先见之明，便说：您不会有透视眼吧？ 领导说：不，…

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。 喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你……你可以做我女朋友吗？” 女孩想都没想，坚决地摇了摇头。 哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”，就走。 谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。” 他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

一天偶去问路，见一和蔼的50岁欧巴桑，就凑上前去，先礼貌的称呼一声“大姨”。 嘴张开的同时感觉应该叫大妈更合适一些，脑子一通路，直接：“大姨妈，…” 那个“大姨妈”笑了，然后给我指路，不知道她心里会不会想：我已经怀念大姨妈好多年了。

清晨去体检，空腹抽完血之后，护士告诉我要化验翔。 下午出结果，所以解决完事送去护士站就离开上班了～ 现在，我在公司望着刚刚从包里拿出来的翔陷入沉思， 我好像，把早餐送去护士站了......

我表弟在村里走夜路，不打手电筒，还走得飞快！ 突然，他嘿呦一声，身子短了一截。 我手电筒一照，他卡在边角一个老旧的粪坑的边缘。 他：“嘿嘿，没掉进去！” 他仗着练过街舞，用手撑着边沿，慢慢倒立起来！ 然后，边沿一塌，他以一个跳水的姿势进入粪坑......

昨天一工友被砂轮片割伤了手臂，然后我陪他去一小诊所治疗。到了那，大夫先用镊子啥的清理伤口的脏东西，把坏肉也割下去，然后倒双氧水消毒上药，再然后打了一针麻药开始缝针。当时工友抬起那张疼得已经扭曲的脸问大夫：“大夫，你这治疗步骤是不是搁反了？” 大夫一愣，有些不好意思地说道：“就是麻药打的有些晚了，其他的没毛病……”

戴头盔，骑摩托，等红灯，和路边美女点头示意。忽然想吐痰，于是乎爽快一唾——嘭！ 眼前一片灿烂…… 天哪，护风面罩未打开！ 美女笑爆了。

我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。 有一次他开车去吃快餐，二十几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。 他对服务员说：“我的钱忘在车里了，我去拿给你！” 说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把硬币倒出来，数了数，够了。 当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇地盯着他，问：“刚上街讨的吧？”

和女同事吃饭，一男同事开玩笑问女同事：睡一觉多少钱？ 气得女同事把筷子一摔，骂道：“你把我当什么人了？睡个觉还啥钱不钱的？” 男同事一怔，说：“我是问你给我多少钱？”

今天在街上看见一美女，黑丝袜加一身豹纹，我擦口水都要流出了。尼玛的，看得正入神呢，头撞到路灯了，成功的吸引住了全部人的目光，当时那个觉得尴尬啊！ 没感觉到疼，尼玛，回家一看，头上一个大包，疼死我啦！

今天和一個妹子吃飯，她問我吃什麼？ 我說：來個魚香茄子吧。 結果她說：現在茄子不能吃了，賍～ 臥槽，我好像明白了什麼。

公司几个女同事约好下班一起打麻将，结果其中一人家里有事去不了。三缺一的情况下喊我去，为了体现男人气概，我欣然答应，然后偷偷给媳妇发了条信息说加班。 后来玩了没一会，媳妇电话来了，问我是不是在打麻将？ 我赶忙否认：“哪能呢？你要相信我，真的在加班呢！” 这时，突然下家女同事催促我“快点摸！” 然后只听电话那头：“嗯，我相信你在加班了！” 我....

晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。唱的正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察，顿觉害羞，停止高歌。 谁知老大爷拍拍我肩膀：“小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！”

早上超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种，站在我对面玩着手机。 一个急刹车，我头撞她胸上。正想道歉，妹子霸气的来了句：早上没吃饭是吧，饿了咋地？ 我：...