#尴尬
6499 篇段子
今天上课，我的女神坐我后面。上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来。我把书给了女神，我站起来。老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。”
大概过了5分钟，女神也出来。我说：“你咋出来了？”
女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”
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“当你追求女生时，你们聊些什么？”
“在吗？ 干吗？ 吃了没？
哎呀，心疼！ 喝热水！
多穿点，外面冷！
你忙吧，好梦，早点睡！”
Stacey在减脂246
那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵得吓人，便宜的菜不可口也拿不出手。于是就在那两难地翻来翻去，翻着菜单，一直翻了有三十分钟。服务员站在那等得不耐烦了，就说：“先生，能不能快点呀？”
我啪的合上菜单，对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”
永远在护肤172
自习课上，教室特安静，一向严肃的数学老师放了一个悠长的屁，全班都抬起了头…
就在此时，教室深处悠悠的传来了三个字：“海！豚！音！”
老师的脸色都变紫了，瓜娃子你还不敢快跑啊！！！
浮起十五公分的羊男168
在网吧上网，临检的Police问我：“身份证带了吗？”
我开心地递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”
Police回答：“不是，我是看你长得不像好人！”
2024-204
旅游时，在我们车厢，旁边来了个妹纸，女神级别的。个儿高，身材好。她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放一下好吗？我够不到。”
我那个激动啊！蹭一下站起来，猛的发现我还没妹纸高…
妮妮辣妹195
手机相册这种东西，给你看哪一张你就看哪一张，别手欠左右滑。
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夏天跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的。玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里不起来摸裤头。
是岸边救生员以为我溺水了，玩命的把我往外拉。不说了，说多了都是泪。
别拦我洗头226
和老婆乘电梯，最尴尬的是中途进来个大美女，清香扑鼻、亭亭玉立的站在我旁边。
老婆目不转睛的瞪着我，而我目不斜视的抬头盯着楼层指示灯，好像那灯很好看似的。
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和老爹逛街。
老爹看上一件衣服，淡定地对我说：“你来试试，好看的话给我老婆买一件。”
我真不是小三，导购小姐拜托别那么看我了！
老爹你说“给你妈买一件”不好么？！
山楂留声机170
一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要。没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。
结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说：“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方！我跟他说了，这钱你不用还了！”
我…
王之源源AdaWong393
老师问幼儿园的儿子：你身边谁最勇敢？
儿子答：我爸爸被妈妈打了，都没有哭，我爸爸最勇敢。
这就尴尬了…
yoocle172
我有时工作要用到尺子，有一次干活，突然想小便，便拿着尺子上卫生间了。
便完出来，刚好碰到老总，他看了我一眼，面带邪笑说一句：有多长呀？
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照照镜子153
刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“妈，啥叫三角恋？”
母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！”
星稀月明235
跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？”
她说没有。过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”
她说没有。等我晚上回到家，无意中照了一下镜子，才发现，尼玛，我牙上粘了那么大一个紫菜…
西瓜吃撑了372
“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
“姑娘别挡道！我尿急！”
假如说流浪378
昨天参加同事婚礼，给同事当伴郎，一见到新娘子好尴尬，新娘竟是我前女友。
由于第一次当伴郎没有经验，司仪问我：你管新郎叫啥？
我说叫大哥。司仪又问我：管新娘叫啥？
我说叫大嫂。司仪又问我：新郎管新娘叫啥？
我说叫老婆。司仪说大点声叫。我说老婆。这个时候司仪说叫三遍。我连说三遍：老婆老婆老婆。还没等我叫完，司仪问我：你管新娘叫啥？
我说叫老婆。当时全场都乐懵了。婚礼到最后，司仪让我说出真心话祝福。我说：新郎不是我，新娘我爱过。当时这句话一说出来，场面没法控制了。
就在这时，我听见耳边我老婆说：这都几点了，太阳都照屁股了还没起床。我忽然恍然大悟，原来这是一场梦啊！我揉揉眼睛坐起来，拍着自己的额头说：你一直都单身，哪来的老婆呀？还是撒泡尿睡觉觉吧，我的天哪！
不慌_张274
考试的时候，一个同桌睡着了。还有十分钟交卷的时候，老师把他叫醒：“同学，马上交卷了，先把口水弄湿了的卷子晾干吧！”
Sundoglol295
一个朋友，比较爱做大宝剑，大学没毕业就把我们当地的这些个会所去过一遍了。
之后更是越发不可收拾，周边几个城市有新开的会所必然要去光临一下。
不过年纪大了，父母也该操心相亲的问题了，于是，一天相五个，还就有一个是曾经光顾过的。
听到这，我们几个决定，以后相亲带着他一起去。
梁梁喝茶不加糖170
刚刚到超市买菜，结账的时候，一孩子在前面买瓶可乐，收银员：“一共三块钱！”
结果那熊孩子回过头向我说：“爸爸付钱！”
哥当时就不蛋定了，把菜放在收银台，回过头向一名妇女说：“孩子他妈，掏钱！”
然后淡定的向门走去！劳资菜都不要了！这时听到我后面传来那女的声音“老公你听我解释。”
la-espada216
火车上，小伙子身边坐了一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么。没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？
小伙很兴奋地说：有啊！
妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”
Migo_JO239
前女友是我表弟的上司，表弟工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。
于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？”
我擦…
一号小明325
看到心仪的妹子，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”
“于小明吗？”
“bingo，那你猜猜我要干嘛！”
“我怎么知道啦，你快放开我呀！” 妹子带点撒娇的说。
“那我给你提示，你是不是在等72路公交车？”
“嗯！”
“那就对了。”
于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走。”
好好玩.别太正经了373
和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。
他笑：网上没看到？
喝完再尿进去，瓶盖拧死，服务员看不出来……
然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛B的，哪个狗日的已经先尿了！”
……
自转齿轮159
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