#宿舍

宿舍有一二货最近长痔疮，到了晚上默默的拿出镜子照了照。 没想到，另一二货进来后看到，哟，大晚上的赏菊，好兴致啊。 我笑得都坐在地上起不来了！

宿舍有个大神，天天叫外卖。。。 终于在经历了两年叫外卖时光后，达到了出神入化的地步！。。 室友：“喂？”。。 老板：“恩。”。。 然后双方挂电话，外卖10分钟后就来了。

隔壁寝室的一个吝啬鬼经常来我们宿舍拿手纸，气得我们集体藏了手纸。 那货今天来我们寝室，提着裤子左翻右翻，啥也没找到，半晌来了一句：“咋地，你们也断粮了？” “尼玛，断粮？”你天天就吃那啊！

今天和寝室一哥们开黑，打了20分钟的时候，我见他连鞋子都没有买一双，我就问：你买鞋子没有？ 哥们回答说没有。 我问：为什么不买鞋子呢？ 然后他转过头，一本正经地对我说：因为光脚的不怕穿鞋的。

宿舍里一舍友特节俭，内裤破了个洞就自己拿针线缝。缝好还给我们展示其手艺如何，然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘。尼玛针忘记取下来了，扎蛋上了...

宿舍里在讨论各自的女朋友。我说：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖！” 室友回了一句：“你是在说，花一样的钱，你买的肉多吗？”

今天舍友在床上放了个屁，隔壁床的舍友来了一句：“你是有多么不开心啊，菊花都要叹气，叹气...”

舍友借了一女同学的钱，今天舍友在班上拿着100元还给那女同学说：“昨晚忘给你钱了。” 然后我幽幽的来了句：“这么便宜！！” 然后被他们两追杀了一天。

就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！ 我同学躺在床上悠悠地说：“说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫得出来……” 于是乎，我扫了，还是没找到。看着干干净净的寝室，我发现了点问题……

今天我们宿舍正在打牌，一只喜鹊飞到阳台。 一哥们：喜鹊来我们宿舍一定有喜讯，该不会我买的彩票中了吧！ 我得查查。 结果他掏出手机她女朋友就打电话过了：亲爱的，我怀孕了！ 唉，现在还在抓头发呢，看来我们宿舍又要集体吃泡面了，妈的，一个套子到底有多贵啊

一舍友刚买的娃娃，说到：和它一起躺在床上，静静地仿佛能听见它的呼吸！ 另一舍友回到：艹，SB，那是漏气了！

一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀-孕了。 只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...

lz宿舍6人，平时喝的可乐瓶子一般都留着晚上当尿壶，呵呵（自己都笑了）。 有一次苹果味的营养快线没有喝干净，留着了。晚上瓶子用了，放桌子上没扔。有一室友回来焦渴难耐，直接拿起来喝了一口，差点喷了对面的室友一脸，一脸扭曲地说：“这尼玛变质了。” lz强忍笑意回答：“嗯，好像得有两天了。”

我们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡。老乡感冒了，在被窝里躺着，手里拿了好多纸巾。我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了。谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句：“不好意思，回来早了。”然后门一关又走了。就剩我和老乡两个人在那凌乱。

1、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了… 2、我的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得我每天都睡不好。于是我每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？”现在他惶惶不安，每天都失眠。 3、一奇葩舍友，他脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，尼玛…我实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作奇怪状。他就开始摆弄他嘴唇了… 4、我对室友说：“我要抱孙子了！”室友坏笑道：“那恭喜啊！”然后我就抱了他一下！

1. 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…… 甲打了一个大喷嚏，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次要通知我们。过了半个时辰，甲：注意了。乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…… 结果，甲放了个屁。 2. 某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：先生，昏过去的不算…… 3. 夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第一次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了：啥也别说了，咱们睡觉吧.....

天气越来越热，晚上睡觉的时候喜欢把脚露在外面。 第二天早上发现邻床的舍友流着眼泪，遂问其故。 答曰：晚上被你的脚辣哭了。我只是忘了洗脚而已，有这么恐怖吗！！？

刚上高中时，寝室哥几个关系都特铁！ 记得有一次，晚上熄灯后寝室卧谈刚开始，就被管理员逮住正着，哥几个同他争论了几句，结果第二天被全校通报批评！ 随后班主任开始清理谁是带头大哥，都说不知道！ 老班实在没办法，就让投票，选一个出来。 我们相互对望了一下，意思是都写自己的！ 结果我八票！

宿舍的人都有饭后一根烟的习惯。最近香烟都涨价了，整个宿舍人围在一起吃完饭，都不敢有人拿烟出来，一个个两眼相望，就怕拿出来散烟。到最后，终于有人忍不住了，说：“大伙都把自己的烟拿出来抽自己的吧。”

上学时，我宿舍有个室友的脚奇臭无比，而旁边宿舍的一哥们的脚也臭得不行。 一日，两人在那吹牛。我的室友说：“我脱了鞋，我们宿舍的人会全跑了。” 旁边宿舍的哥们说：“我脱了鞋，我宿舍的人一个都跑不掉。”

今天在女友宿舍，正巧碰到宿管大妈了。 我很有礼貌地说了一句：“6个女的，1个男的，不会有事。” 宿管大妈居然来了句：“废话，我是怕你有事。” 瞬间石化了…

什么是中国好室友？ 就是立誓戒烟，此后不买抽室友的。若干月后，其他人都戒了！

吃饭的时候室友问我：“你是愿意找个喜欢你的还是你喜欢的？” 我笑着对他说：“小样，如果我说选我喜欢的，你立马会说是因为没人喜欢你的原因么。当我傻啊，我会找个喜欢我的人。” 他看了看我，然后低下头说：“真的么？我，我喜欢你。” 正在犹豫要不要换宿舍了。

睡在我上铺的室友特别邋遢。有一天看到他袜子坏了好大的洞，正想给他拿针线缝缝，结果这家伙特别淡定地拿起订书器，然后很耐心地订了起来。 记得上高中那会，全宿舍7个人的期末考试成绩加起来65分，真尼玛可恶的是有一个人还及格了。 一个女生带男朋友来我们宿舍玩，不过得先在宿管阿姨那登记访客和本人的关系如何。女生填完后红着脸跑掉了，男朋友好奇地望过去，只见上面写道“尚未发生”。