#家庭

今天降温了，出门的时候妈妈塞给我一件羽绒服：“天冷了，把外套穿上，手可以放进口袋里。” 我懵了一下：“妈，今天才18度，用不着。” “傻瓜，我是为了帮你掩饰，没有人牵着手走路时的尴尬。”

1、我怎么就生了你这么个笨蛋？ 2、你笨吗？ 你比谁都聪明，就是不认真不刻苦。 3、爸爸妈妈这样都是为你好。 4、爸爸妈妈这么辛苦，从小到大不知道为你操了多少心，你怎么就不知道回报呢？ 5、跟学习无关的活动少去参加。 6、老师说你… 7、你不回家我先走了啊！ 8、把心思用在学习上，这个时候还混，你将来想干啥？ 9、怎么吃这么少啊？ 多吃点！ 10、别人为什么做得到，你为什么做不到？ 11、多跟成绩好的同学玩，少跟成绩差的坏孩子玩。 12、“有没有信心？” “没有” “连信心都没有还谈什么成功” 13、“有没有信心？” “有” “信心不是光说就可以了，要用实力说话”

晚餐时，小女儿好奇地问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？” 母亲看看父亲说：“看吧！连孩子都觉得奇怪……”

这几天在家，各种被嫌弃。和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：“一会儿进去你就装傻。” 我：“为什么？” 老妈：“卖衣服的没准看你可怜，就好讲价。”

老妈偶尔夜里会打呼噜，而且声音很大，但是每次都不知道自己打呼噜！ 某天晚上，老妈的呼噜声又把老爸给吵醒了。老爸想到每次说老妈都不承认，就想抓个证据，于是拿出自己的手机，偷偷录音… 第二天：“你昨晚打呼噜了！” “我怎么会打呼噜…” 于是，老爸拿出了证据… 老妈一瞪眼说：“你真是闲得慌，没事跑到猪圈录猪叫干吗？”

老妈在门口坐着，我打个招呼说：“老妈我出去了啊。” 没走几步，老妈嘟囔：“小伙，从后面看，帅帅哒。” 我猛地转过身：“嗯？老妈，从前面看呢？老妈，你倒是说啊。” 老妈：“你回家干嘛。” 我：“啊？”

今天婶婶让小妹妹给大家背新学的古诗。 妹妹新学的，背得还不是很熟练，就磕磕巴巴地说道：“李白乘舟……” 婶婶大怒道：“不会背就别瞎编，李白盛粥！李白还盛饭呢！” 看着妹妹那委屈的眼神，我笑傻了。

孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。” 爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？” 孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！” 爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！” 孙子：“好，那个人是你儿子，他一会儿就回来了，您可要狠狠地收拾他！”

为什么和亲情有关的公益广告，永远都是父母准备了一桌子菜，儿女突然打电话来说不回来了，父母只能望着一桌子菜叹息这样的情节？ 为什么不能是儿女突然打电话来说不回来了，父母立刻换身衣服，欢天喜地出门打麻将、跳广场舞去了，这样的情节？ 编剧就不能好好深入一下真实的生活？

邻居特别讨厌，每次垃圾懒得扔就放在走廊，弄得臭气熏天的。有天老妈在家跟我抱怨：咋就没有一个东北血性爷们一下怼死他，多痛快！ 哎，妈，你看我干啥？我是东北的，可我是女的，女的好吗！

姐姐，老妈，还有奶奶，三代女人在一起讨论她们买的最不实用的东西。 奶奶说，她买的豆浆机清理好麻烦，不如直接外面买豆浆喝。 老妈说，她买的保险柜没用，至今没值钱东西要收藏。 老姐说，她和姐夫曾经买过个点钞机… 我姐还没说完，我们就笑傻了…

为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。 母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：“如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。” 哥哥立刻对弟弟说：“嗨，你来扮演耶稣！”

儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。 于是对我说：“爸爸我想进进电视里面去。” 我说：“进去干嘛？” 儿子：“我进去拿糖吃。” 我说：“好啊那你进去吧。” 儿子弱弱的说到：“不敢进去。” 我奇怪的问：“为啥？” 儿子答道：“我进去了你要调台。”

一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是“马医生的女儿”。母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。” 过了几天，医生的一位同事碰到她，“你不是马医生的小女儿吗？”小女孩说：“我一直认为是，但妈妈说不是。”

小学时，我妈酷爱打麻将。 一天晚上，我和爸爸看电视，妈妈在爸爸旁边睡觉。 只听妈妈在睡梦中说：“二条。” 老爸很淡定地接了句：“胡了。” 老妈很不情愿地说：“草…”

搞笑段子： 这是谁拉的，这么好吃？今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

妹妹过年来到家里串门。 儿子：姑姑，你怎么这么胖，都成胖猪了。 妹妹：再说压岁钱就没有了啊。 儿子：姑姑你真瘦，都成瘦猪了。 结果，儿子不但没收到压岁钱，妹妹还把他的零食都吃了。

一天，老师问小明：“1+1等于多少？” 小明说：“不知道！” 老师说：“回家问家长。” 小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸，1+1等于多少？” “涨了涨了。” 小明又问妈妈，妈妈正在看书，说：“克林顿。” 小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌，说：“向前进！向前进！” 小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕，说：“好爽啊！” 小明又去问姐姐，姐姐正在约会，说：“亲爱的，我们一起走吧！” 第二天，老师问小明：“1+1得几。” 小明说：“涨了涨了！” 老师生气地说：“谁告诉你的！” 小明说：“克林顿！” 老师对小明说：“站后边去！” 小明说：“向前进！向前进！” 下课了，老师问小明：“滋味如何？” 小明说：“好爽啊！” 老师说：“去我办公室去！” 小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”

今天无意中发现电脑中一张老爸年轻时和一女的照片，老爸发现后大吼：“乱看什么呢。” 于是电脑被强行关掉，并扣我半个月生活费。然后我很淡定地喊了一声：“妈，爸有事找你。” 妈妈来了后，爸爸说：“孩子这月生活费都没了，你怎么当妈的，快多给孩子点。”

1、老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了… 电视剧的声音：我走了啊… 老爸：走啥，再坐会呗。 老妈：… 2、本人在IT公司工作。 一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。 他说：你们忙着，我出去结个婚就回来…

结婚一年了，这次去出差，偷偷地半夜回来，蹑手蹑脚地走进房间，老婆正在熟睡。“小调皮，手儿在外面会着凉。” 我准备把她的手儿放进被窝里，看见她可爱的样子，我忍不住亲了一下她的手… 一股咸味… 老婆，我爱你。

搞笑段子： 你难道是我同母异父的亲哥哥呀？ 哥哥给我介绍了一个男朋友，我没看上。可哥哥经常在我面前说他的好话，正在我犹豫不决的时候，目睹了哥哥和嫂嫂的吵架，我才知道：原来哥哥欠那个男的八万块钱… 我想出去租房子…

今天小侄女洗头后，她妈妈拿吹风给她吹干，不小心拿近了点，稍微有点烫到小侄女头发了。 小侄女被吓到了，可怜兮兮地说：“麻麻，小心点呐！” 你的小棉袄快被你点着了…

爸爸烟瘾很大，老妈为了让他戒烟就买了很多口香糖回来，告诉他以后别抽烟了，实在忍不住了就嚼这个。 昨天回家问爸爸烟戒得怎么样了，老妈接话说：“别说这个了，提他我就来气。烟一点儿没戒不说，嚼那玩意儿还嚼上瘾了，现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖...”