#家庭

给母亲买手机 老妈总是舍不得花钱，一个手机用了好多年了，严重影响使用了～马上要到母亲节了，儿子狠心给她送了一个苹果6，她问多少钱，儿子说500元… 今天老妈给儿子打电话，开心地说那手机她卖了1千五，还有人要，让儿子再买几台，再挣几千好给儿子买好吃的。儿子说：“妈，我心脏有点不舒服，先挂了…”

刚刚，难得从外地回来，就陪哥哥和嫂子们打麻将，忽然响起了《因为爱情》的铃声。 女朋友打电话来了，聊了一会，嫂子嫌我出牌慢，就对着电话说了句：“胖子，穿上裤子再聊，别着凉了。” 唉！ 不说了，回房间跟女朋友解释去！

那些小时候犯了错，总是被家长以“孩子还小不懂事”为借口开脱的人，等他长大后，家长就会对他说：“你也不小了，怎么就不懂事呢？”

一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？ 小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。 还要带我去各种家教。 主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？ 小女孩：“女人何苦为难女人。”

我问老爸：“爸！如果有人拿十万块钱换我，你舍不舍换呢？” 爸说：“闺女，我只有你一个闺女，你说我怎么舍得呢！” 当时我听老爸这句话，特别感动。只见老爸悠悠地望向远方，说：“没有五十万，免谈。” 呃！ 老爸，你这样说我还能嫁得出去吗

二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚，各种吵各种闹。 小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭什么来指责我？你在外边还不只有一个！” 小舅两口子也吵起来了！ 俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！！

1. 孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。” 爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。” 孩子说：“我只要吃饭。” 爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。” 2. 跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。 老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。” 老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢！” 3. “爸爸，这道算术题我连续演算了九次，发现有九个答案。” “孩子真乖！好，再努力一下，争取有十个答案。” 4. 小女儿问妈妈：“你说人是上帝创造的，可爸爸说人是由猿猴变来的。这不是矛盾的吗?” 妈妈对女儿说：“宝贝，其实一点都不矛盾。简单来说，妈妈的家族是上帝创造的，而你爸爸的家族是由猿猴变来的。”

我嫂子刚生孩子，大哥就请假回家了。 回家第一件事就抱着孩子盯着他看，还时不时在他耳边大吼一声。 吓得孩子一颤，他就好高兴地对我们说：“他不是聋子耶！” 孩子醒了就哭了，然后大哥又嘟囔了句：“还好不是哑巴！”

小明：“我爸为什么一直反对我早恋呢？” 傻子：“那是你爸怕想起他失败的过去。” 小明：“那我妈怎么嫁给了我爸？” 傻子：“抚慰你爸曾经受伤的心灵。”

给闺女买了一双小皮鞋，花了两张毛爷爷。 小鞋很结实，闺女穿了好多天后要我给她买鞋。女儿说：“我不喜欢了。” 我就各种教育，比如要穿破之后买，要知道省钱等等。 今天再回去的时候，姑娘左手拎着残破的鞋子，右手拿着剪刀。跑过来说：“爸爸，现在可以买新的鞋子了吧！” 来，过来，爸爸保证不打你，我的亲闺女。

昨天老婆逗我说：老公，我今天心情不好，你跪跪榴莲逗我开心呗。 我说：我想跪，可是咱家没有榴莲了啊。 谁知道这时候，女儿跑到我家垃圾桶旁边，从还没来得及扔出去的垃圾里翻出一块榴莲皮，喊道：妈妈，榴莲皮你用吗？

陪女友回家见他父母，进门时丈母娘认真打量了我一番，直夸我干净，阳光帅气。 这时二货女友大声说道：“那当然啦！来之前他特意收拾的，说要亮瞎你们的狗眼！” 我一看，丈母娘脸都青了。

记得有一次考试太差，麻麻为了鼓励我告诉我说：“你知道吗，当年麻麻吃了十几颗药，你都还活着，拿出点当年的毅力。” 我：“……” 绝对亲妈！

嫂子会的真多。小可请几个兄弟到自家吃饭，嫂子给大家炒了好几个菜。嫂子一边上菜一边介绍： 上了一条鱼，嫂子说：“这鱼是我养的。” 弟兄们齐称赞：“啊！嫂子会养鱼。” 上了一盘鸡蛋，嫂子说：“这蛋，是咱自己（家鸡）下的。” 弟兄们又夸：“嫂子真有本事，能下蛋。” 第三盘上的是豆芽，嫂子又说：“这豆芽是我生的。” 弟兄几个都伸出大拇指：“嫂子还会‘生’豆芽！” 嫂子又高兴地端出一盘拉皮对大家说：“这拉皮，是我拉的！” “噗”——弟兄们把饭都喷了出来。

是亲妈吗？ 昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒！”

刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。 新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。 新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。” 新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！” 新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。” 新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。” 新娘说：“第一，结婚的新房归我。” “行！”新郎满口答应。 “第二，房子里的家具归我。” “行！”新郎也满口答应。 “第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样？” “啊！”新郎恍然大悟地说：“那不还是把我妈撵出去吗？”

“媳妇，我和你爸同时掉河里，你先救谁啊？” “中国人讲究尊老敬老，长幼有序，我会先救年纪大的那个。” “就知道你会先救我，你真是一个单纯善良的人。”二东幸福地说。

昨天晚上去弟弟家吃饭，我们吃完了聊天，老爸看电视。剩下我两个弟弟还有我老公一起喝酒。 我跟我弟弟他们说：“你们姐夫岁数大了照顾点，让他少喝点吧！” 我老弟说：“咱爸在这坐着谁还敢说岁数大？” 我正看电视的老爸这时站起来说了一句：“我先回家了。” 哈哈哈哈，现在想想难道真的巧合么？

明明要交200的小学时，老师让交70块书费，我跟我妈说要交100。结果我妈打电话给同学的家长后，揪着我就骂：你是不是上课没好好听课，明明要交两百！！ 然后，后来很长一段时间我都过得特潇洒。

这几天花销比较大，一不小心把生活费用完了。可离月底还有20多天，准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐，老爸拿着筷子警惕地看着我问：“这面，多少钱一碗？”

鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下周要结婚了。” 女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，我真高兴！但不知道她要嫁给谁？” 父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”

老爸：看来和你老妈之间的战争是不可避免了！ 儿子：你可要想好了，战争的后果，你有没有考虑？ 老爸：什么后果，我不考虑！ 儿子：能不考虑吗？你看看，战争带来的是难民潮。 老爸：尼玛，那是国际战争，我和你妈的战争哪来的难民潮？ 儿子：一旦战争打起来，老妈肯定是经济制裁，封锁一切。到时候我还不是跟你一起像难民一样，涌到爷爷奶奶那去，蹭吃蹭喝？

火车上看到一个五六岁的小萝莉，她爸妈不知道因为什么事吵架了。小萝莉各种撒娇都不管用，她爸妈还是各自板着脸。最后小萝莉无奈了，说了一句：“你们两个别在这给我丢人，火车上这么多人，要吵回家吵。”表情还特别严肃，这时候大家都乐了。她爸妈还挺配合的，低头认错。小萝莉：“非要惹我生气你们才会消停……”

大雪过后，我在小区门口进进出出好几回。 但不幸的是由于路太滑，我前前后后摔倒了四次。 　　晚上吃饭的时候，我把自己的倒霉想老婆和女儿说了一通。 　　女儿听后，对我说：“爸爸，俗话说‘一个人在同一个地方摔倒两次是很愚蠢的，你想想你都到什么程度啦！”