#家庭

街上买了一个汉堡，回到家二货老公和女儿都要吃。 二货老公就说：“你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！” 谁知女儿来了句：“你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！”

老婆闹别扭说要带女儿回娘家，但女儿不走，老婆一个人走了。 我问女儿：“为啥不走呢？” 女儿：“每次妈妈走了，你都带我去外面吃大餐。” 我：“傻女儿，这次你妈妈没留饭钱……”

在家无事上微信，在附近的人中找到一个美女，一看在一百米内。 我：可以加你吗？ 女：可以。 加后女的说：给我倒开水。 我：我不知道你是谁，在哪？ 隔壁老娘开口：叫你倒开水，没听见吗？ 哦天啦

女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。 一周之后，她打来电话时，我告诉她盆栽死了。 又过了一段时间，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。 她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”

小明对妈妈说：“妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。” 妈妈语重心长地教导小明：“撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗？” 小明回答说：“就只撒过一次。” 妈妈问：“那你说了什么？” 小明：“我跟我同学说我妈妈很漂亮！”

我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦，说现在女人多么现实，接着吐槽家里多么穷…… 不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分。俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？” 我……

小时候就是这么对我的。我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。 见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢……”

今天陪兄弟去看男科，被查出不能生育。看他在一旁抽着烟难过的样子，真是于心不忍，我便说道：“有什么能帮助你的吗？” “哎啊！” “啊！” “你别拿烟烫我啊，我哪儿说错了吗？” 有一天，全家在吃饭，爸爸对女儿说：“女儿啊！多吃点鸡皮，吃多了就变漂亮了。” 然后女儿对爸爸说：“那你怎么不叫妈妈吃？” 老师：“小明，地板脏了。” 小明：“不用您说了，我滚。”

两个爱尔兰人在谈论家庭问题。 其中一个正夸耀他自己从未为难过他的7个儿子。 “是的，确实是这样，”他一脸的自豪，“他们简直是世界上最幸福的孩子，你知道，我从未对他们施以暴力，除非我被迫自卫时。”

下班回家，老妈笑呵呵的端上一盘酱牛肉让我吃，说是给我做的。很是感动，吃了一口，老妈问我好不好吃?其实我觉得有些硬，还是说了好吃。老妈听完，回头冲着家里的二哈大骂:我儿子都说好吃，亏我特意买的新鲜牛肉给你酱熟，你居然不吃！我……

侄子特皮，今天向他妈哭诉：老师打我了！ 嫂子：这老师太过分了！ 明天去会会他！ 侄子：还是妈妈好！ 嫂子：让他打狠点！太轻了不长记性！ 侄子…

小侄女5岁多，经常语出惊人。 一天，她爸抱着她看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她妈妈的鼻子说：“今天你睡沙发，我要和你老公睡觉！”