#婚姻

都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗，个人感觉没什么，至少种类没变。 比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。 更有甚者，婚后变成母暴龙的，连科都跨越了。

老婆：“你在干什么？” 老公：“没干什么。” 老婆：“没干什么？你已经盯着结婚证看一个小时了。” 老公：“我在找有效期。”

周末中午吃完饭，老婆突然问我：“你有暗恋的对象吗？” “有啊！” “后来呢？” 我看见她意味深长地瞥了我一眼，瞬间清醒：“已经追到了。” 事后我真佩服我的机智！

几天前，公司给每个员工拍了一张工作照。 摄影师说我表情太木讷，然后教我：“你把我想象成你的妻子，你平时怎样对她笑，就怎样对我笑。” 于是我照做了…… 今天我把照片给老妈看，她说：“怎么笑得像个奴才似的？”

我经常说爱情是婚姻的坟墓。 在结婚纪念日的晚上，老婆摆好蜡烛和餐盘，准备烛光晚餐。 我下班见此情景问：“这是在做什么啊！” 老婆平静地说：“等你回来扫墓。”

婚姻是一座围城， 城外的人都想进去， 因为城里人很会玩。

你脸怎么了？ 一熟人问，他郁闷的说：被门挤了！ 你头怎么了？ 被驴踢了。 你脚怎么了？ 被车压了。 你也太倒霉了吧！ 怎么倒霉事都让你摊上了呢？ 哎，别提了！ 等你结婚就知道了。

老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。 老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。 老婆：瘦的好看，肥了难看死了。 老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。 老婆大眼一瞪：老实交代，谁硌着你了？ 老公……

男人去岳母家，岳父岳母大鱼大肉的款待，客客气气的，只希望女婿能对自己的闺女好点。 女人去婆家，要跟着忙前忙后的，如果像客人一样坐着等招待，婆婆就会跟她儿子说：你这媳妇真懒！

我妈和我爸吵架，在生闷气。 我：“妈，你生气干什么？” “我当初不应该嫁给你爸爸。” “为什么啊？” “我嫌他太穷！” “那你当初为什么还要嫁给他？！” “当初我不嫁给他，我嫁不出去啊！”

结婚前，女朋友跟我说：“以后结婚了，工资卡要交给我。” 我：“凭什么啊？” 女朋友：“响应国家号召，让一部分人先富起来。” 我……

中午和一个同事聊天。 同事问我：“你媳妇对你咋样？” 我：“挺好的啊。” 同事：“真羡慕你，我就惨了，我媳妇天天折磨我，我都不想回家了。” 我：“我也是做了一件事之后，她才对我好的。” 同事：“什么事？” 我：“离婚，她又嫁了人，再想起来我的好。”

结婚后，我才知道什么是幸福… 可惜，已经太晚了。

周末逛公园，老公买了个风筝，放着风筝他不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。” 我听了不禁一阵得意，刚想开口夸他，就听他喊：“快看，风筝跟别人的风筝缠在一起了！！！”

记得那是五年前的事了，但时至今天仍记忆犹新，历历在目。 有一次，高中的同学小聚，一个女同学讲了一个励志的故事：“半年前，我老公还是公司的一个小职员。现在，我老公已经是这个公司的老总了。” 同学们目瞪口呆，同时投去了异样的目光，异口同声地说：“这怎么可能？他是怎么做到的？！” 就在这时，只见这个女同学拉长语气说道：“我换老公了！” 说来也怪，听了这个故事之后，聚会的气氛更浓了。同学们议论纷纷，仔细考量，好像从中领悟到了什么。

热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

我问老公和我结婚后悔不？ 老公把头一扭说：“那能说后悔？这不是打自己脸呢啊？！唉，我这人就是嘴硬……” 尼玛……

婚姻就像下象棋，明明是两个人的事，但总有一群人在你身边指手画脚。

嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我以为他会记起这个有意义的日子。 那天晚上他说：“你知道吗……”然后就停下了。我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。哪知，他接口便说：“我养你比你爸养你还多了一年。”

女：“找我干嘛？” 男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆价值500W的豪车。” 女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”

你知道过七夕痛苦的事是什么吗？ 那就是过节了，你礼物没准备。 更痛苦的是，礼物准备了，没有情人一块过节。 最痛苦的是，准备了礼物，还没来得及送给情人，却被老婆发现了… 最最痛苦的是，礼物准备了，拿回家送给老婆，却发现老婆跟别人过七夕节去了。

傍晚，老婆：亲爱的，今天不要出去应酬了吧！ 我一个人在家里太寂寞了。 老公：我能理解，可是，如果我呆在家里，我们俩人都会很寂寞的！ 老婆：

同事看到我空空的钱包，鄙视地说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？” 听到这话我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包！”

想结婚的就结婚，想单身的就单身。反正到最后，你们都要后悔。