#婚姻

我结婚前几天，我爸教育我：包容是互相的，他包容你，你也要包容他。另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题。我跟你妈结婚30年，我一直努力包容她，但是一个字没提过。 我妈听完直接炸了，连珠炮似的举例她包容我爸比较多……

一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？” 男：“胖好，杨贵妃就胖。” 结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”

“结婚七周年为什么叫铜婚?” “七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。疏忽了，就绿了。”

娶了一个明媚的女子，不倾国，不倾城，倾家荡产。

爱情像漂亮的蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。

为什么公鸡总是高兴地唱歌？ 因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！

夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴。但店主告诉他们，这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”

一个刚离婚的男人对他朋友说他决定不再婚了，朋友问他为啥？ 他说：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。” “这些怎么能代替老婆呢？”朋友问。 他回答：“完全可以！我的狗整天咆哮，八哥整天骂人，而我的猫可以整夜不回家！”

研究发现，已婚男人比未婚男人长寿，其实那只是因为感觉上度日如年罢了。

半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。 万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。 我脑袋“嗡”的一响，出轨？！ 悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机…

一个刚结婚的男人，如果满脸喜气，我们明白是何原因。 如果一个结婚十年的男人也满脸喜气，很可能是有了外遇。

妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。 第一周奏效。第二周，老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。 老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。 老公大惊，从此准时回家。

老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就像心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚5年了，心血来潮和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？” 老公：“早撞死了”

“老公，你看我像什么？” “像这杯红酒。” “咯咯。芳香无比，回味无穷喽？” “喝下去了，才明白：这钱，花得太不值了！”

没有永久的朋友，也没有永久的敌人，但是结婚可以做到这一切。

女人结婚前都爱撒娇，结了婚就开始撒野了。

现代男人难悲哀： 出门是车夫， 进门是伙夫， 逛街是挑夫， 上床不一定是丈夫！

哥几个都在抱怨婚姻的桎梏，怀念单身狗的时光。 我：人还是要现实一点，我就不抱怨，因为婚后我的生活水准明显提高了！ 哥几个嗤之以鼻：吹吧你就？ 我：我这可不是瞎说，我是有三个明显提高的证据有力说明的！ 哥几个：啥证据？ 我：体重、血压、发际线啊！

两口子一起看手机。 丈夫看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买。店里销售小妹见状就低声说：“两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？” 这男的神回复：“听你的，晚上你跟我睡吗？”

老婆：“老公，我在网上看到说一个女的要和她男友分手被杀了。” 老公：“哦。” 老婆：“老公，不要杀我，伦家不会离开你的。” 老公：“这么开心的事我为什么要杀你。”

一位少妇两眼浮肿地接受家庭医生的诊疗。 大夫：“哎呀！到底是怎么回事？”医生吓了一跳问道。 少妇：“呜……是被我丈夫打的。” 大夫：“咦！你先生不是出差了吗？” 少妇：“我也是那样认为的。”

两个分别多年后在大街上相遇。 A：“快告诉我，你结婚了吗？” B：“结了。我妻子是个天使。” A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

甲：最近为了让老婆年轻点，可是没有少花钱。 乙：花了有多少啊？ 甲：什么护肤品不在话下，光整一下就花了几万。前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就这样。 乙：我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。 甲：怎么个直接一步到位啊？ 乙：换了个年轻的啊！

和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上，就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。