婚姻-轻松三刻

一对青年男女到民政局打结婚证。在交费用时，男问工作人员：“办证费才收9元钱，办离婚证也这么便宜吗？” 没等工作人员接话，女青年“啪”地就是一巴掌：“尼玛，你盼着离婚也这么便宜，是不是打算以后多离几次？！”

有没有一个让你们魂牵梦萦，觉得至少有生之年必定要去，至今还没去的地方？丈母娘家

妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

婚姻：现代世界最高级的战争形式，是唯一一种参战者会跟敌人睡在一起的战争。

鹦鹉：买了个复读机，正准备学习外语，然后来一场轰轰烈烈的跨国外遇。

汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。”

为了防止，睡觉咬到嘴唇，二十多年来，我都是咬着一根铁棒睡觉的。如今，已经变成了老婆的绣花针了！

公司一小同事问我：“老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚却TM逼得我几乎要倾家荡产呢？” 我答：“弟啊，因为有中间商在赚差价！”

子在弥留之际将丈夫叫到了床边。妻:我死后你能娶隔壁的那寡妇吗？夫:为什麽呀？妻:她总是说你大方有义气，温柔又浪漫，干净且斯文，是妻子的荣耀，孩子的榜样！夫:虽然她都对，但是也不能因为这样就娶她呀！妻:我是想让她亲身体验下她的想法是错得有多离谱！

每到岁末年关，都要写一些总结，把这一年的工作好好理一理。这一年，我感慨颇多，要总结的也很多。我打算用三天的时间写总结，每天写一篇，题目都想好了：《陪老婆逛街的感受》《跪搓衣板与电脑主板的区别》《藏私房钱经验总结》

小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！

女：“好冷。” 男：“那就抱抱！” ---这是早恋。女：“好冷。” 男：“走，买衣服给你！” ---这是热恋。女：“好冷。” 男：“谁叫你穿这么少，一会儿回家添衣服！” ---这是已婚。女：“好冷。” 男：“傻不傻呀，穿这么少。” ---这是结婚七年了。女：“好冷。” 男：“活该，咋不冻死你呢！” ---这是外面有人了… 降温了，请各位对号入座。没人搭理的自己多穿点。

小明到山上问大师：“最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊，大师，你说怎么办啊？” 大师听完，双手合十。小明道：“大师是不是叫我让他们两个和好啊？” 大师怒道：“阿弥陀佛，和你个头啊！当年老夫也是因此而出家的！”

我问已婚的表姐，男人在婚前婚后有什么不同？？？表姐：结婚前，我打电话问你姐夫在哪？他一定说：“老婆，你是不是想我了？” 可是结婚后，我再打电话问他在哪？他会先问：“老婆，你是不是想杀我啊？”

医生：你还有一年时间可活。我：…… 我该怎么做？医生：结婚吧。我：碍…？医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。

老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家！老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：你就舍不得给我买！

恋爱时，女友对我说：“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！ ” 我高兴地说：“好啊好啊！ ” 结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！

村子里有一家小理发店，店里只一个座位。某天，有个年轻家伙走进店里，问老板等着理发的人还有几个。老板回答还有三位，啊!还有三位。那人便离去。第二天他又来推开门问：“还有几位？” 老板告诉他：“还有两位。” 那人又匆忙离去。就这样，他连续来问了一个星期，却从不回来理发。老板觉得很奇怪，便告诉门口摆槟榔摊的小妹说，下次那家伙再来时，你就跟在他后面瞧瞧，到底他在搞些什么名堂。这天，他又推门问：“老板，还要等多久？” 老板回答：“还有二位。” 那人立刻转身离开，槟榔妹便偷偷跟在后头。一会儿，槟榔妹回来，老板好奇地追问：“那家伙到底是干什么的？” 槟榔妹回答：“他到你家去了，你太太马上将门反锁了。”