#套路

村里一人买了一辆电动车，在路上试骑。这时过来一个陌生人，说：“你这车挺好看的啊，我能试试吗？” 然后就让他试了。他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地…… 骑跑了……

大学时候有一同学追他女神，不知道怎么弄到女神QQ，然后和他女神加了QQ群里面。 各种找事，就和他女神杠上了。 后来他又拿一个QQ和原来的QQ对骂，结果骂了一晚上。 那妞现在是他老婆！ 这活脱脱心计婊！

好不容易谈了个女友，最后被铁哥们抢走了。 好不容易又谈了个女友，又被那铁哥们抢走了。 这次轻松谈了个女友，那铁哥们不再抢走了。 因为谈的是他的妹妹，他再也抢不走了，小崽子跟我斗。 可是订婚的时候，他对他妹子说：“怎么样，老哥一出马，谁不知道这小子小肚鸡肠，搞定那小子还不是手到擒来。” 我好像陷入一个好大好大的圈套。

晚上带老婆出去和朋友吃饭，因为和老婆一言不合，吵起来了。 老婆抓起包就往外跑，扔下一句：“晚上回来别想着我给你开门！” 朋友们都很担心我，我却一点儿都不担心。 晚上回家，我喊了半天，老婆都没开门。 直到，我说了一句话：“您好，您的快递。” 老婆马上开了门，哈哈，我真机智。

女神约我去开房，我想了半天，为了肾着想，我决定带把匕首。想了想，又去医院询问了一下怎么检测一个人有没有怀孕。想了想，还是觉得不够妥当，又叫了两个兄弟伙跟在我身后。 门开了，发现不是女神，是女神他哥。我转身就想走，结果被身后两个兄弟伙给推进了房间。当我们四个坐在麻将桌子上，只听他们说：“你个铁公鸡，找你打个麻将都得用套路…”

一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸。我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔：“大妈，你的钱掉了！” 大妈立马站起来，把钱捡走了。司机看着大妈的背影，感动地对我说：“真多亏你了！” 说完掏出500元硬塞给我。看着远去的宝马，我掏出手机：“喂，奶奶，下一个路口……”

一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事。于是我请她与我一起喝酒。喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。”我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！”我他妈太机智了，又省了几十块钱。

律师：“我这里规定，回答两个问题，收费一百元。” 委托人：“这不是太贵了吗？” 律师：“不，不贵。好，请提第二个问题。” 委托人：“什么？” 律师：“没什么。请付一百元。”

不开心的时候，我就会群发一条短信写着：「Hi，我刚换了一部新手机，里面电话都没了，可以把你的号码发一次给我吗？」 然后你就可以发现你朋友里的傻逼们了。

有次和几个朋友去逛街，其中一位朋友带上了她的小萝莉。 当时我故意逗她说：“哟，这谁家的孩子啊，这么漂亮啊？” 当时小丫头就乐了，说：“阿姨也很漂亮啊！” 我听了很受用，说：“谢谢啦。”当即拿出一袋糖果给她，“你真会说话呢！” 小女孩接着说：“是妈妈说的，见了阿姨要说漂亮，阿姨会开心，会给我糖果。” 我一听当时就凌乱了！

女生问你她胖不胖丑不丑的时候，只说个“不”字是远远不够的。你还必须表示出相当的惊讶情绪，你可以把上半身往后一倾，再用黑人问号的眼神盯着她，对她问出这种话感到震惊。 神回复：这不是最基本的礼貌吗？

下午在家躺着，醒了玩手机，困了就睡觉！ 就这样迷迷糊糊到七点多，老妈给我打电话，说她和我爸在吃火锅！让我过去！ 兴高采烈跑过去，看着一桌的残羹剩饭，还有正优雅擦嘴的爸妈！ “女儿啊，我和你爸去看电影了，你记得把钱付了，还有别点菜了，里面还有剩的，应该够你吃的！别浪费了！”

面试者：面试官，我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好？ 面试官：好。 面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～ 面试官：留下来！ 面试者：谢谢！

接新生处，学长说：请在这里填写一下你的联系方式。 学妹说：今天刚办的卡，不记得手机号了。 学长说：那你给我打一个，我帮你看看。 学妹犹豫了一下：那还是填我男朋友的手机号好了。 学长：一脸的黑线～

开学时，闷骚的学长们就会将凉拖板换成帆布鞋，将花裤衩换成牛仔裤，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，帮你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你电话，问你扣扣，去你人人，加你好友！ 是的，学长们已经整装待发。

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个阿姨的照片。 老爸发现后大吼：“乱看什么呢？” 电脑被强关，还要扣我半个月生活费。 于是我淡定喊了句：“妈，爸找你。” 老妈来了，老爸说：“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的，快多给孩子点儿。”

一天，路边一个美女一把拉住我：“帅哥，帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧！” 看她那么楚楚可怜的，也就答应了。 进到店里，她对我使个眼色：“老公，你等我下，我马上回来。” 我爽快地应了。 可好久她也没回，于是我准备走人，被营业员一把拉住：“把你老婆的账结了再走。” 我靠……

女神约我去开房，我想了半天，为了肾着想，我决定带把匕首。想了想，又去医院询问了一下怎么检测一个人有没有怀孕。想了想，还是觉得不够妥当，又叫了两个兄弟伙跟在我身后。 门开了，发现不是女神，是女神他哥。我转身就想走，结果被身后的两个兄弟伙给推进了房间。当我们四个坐在麻将桌子上，只听他们说：“你个铁公鸡，找你打个麻将都得用套路…”

lz有个吃货小妹，自从回老家工作后，这货经常腻着我要我带她去吃好吃的。 昨晚肚子饿，叫我一起下去吃夜宵。然后我学乖了，故意不带钱包。 吃完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？” 只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，我的呀！！ 然后她说了一句：“就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿，我帮你拿来了。”

一个失恋女孩呜咽地说：“分别时，男友送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。” “哦，多么浪漫呀！” “不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

好巧哦，大家都没带钱。 逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。” 老妈立刻把钱包递给老爸，摊开手说：“我没带钱包出来。” 我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈，摊开手说：“好巧，我也没带。”

中国电视剧定论 1、上床必怀孕。 2、切菜必剁手。 3、身上有胎记都是有钱人家流落在民间的孩子。 4、说干完这票就金盆洗手的挂了 5、说战争胜利回家娶媳妇的挂了 6、女扮男装永远看不出来。 7、听客官口音永远不是本地人，我听着全是普通话！ 8、我一直想知道，偷车没钥匙是用哪两根线打着的？？！！？ 9、拆炸弹时候永远都是只剩一秒，成功了！ 10、电视剧里可以送到站台。 还可以跟着火车跑！ 11、敌人打中大腿都死，主角打到心脏还能抓着手扯半小时的淡。 12、队长，我没子弹了。 队长，我也没子弹了。 TMD跟鬼子拼了，上刺刀。 然后鬼子也会很配合的上刺刀对A。

老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？ 老公：说明今天工作累，不想动。 老婆：那要是三天呢？ 老公：说明你大姨妈来做客了。 老婆：一星期呢？ 老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了。 老婆：一年呢？ 老公：说明我性无能了呗。 老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？ 老公：哎呀妈呀！这都让你知道了…

我是不是被坑了 最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基友，好让那女生死心。结果那女生看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心。结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了…… 当天晚上我收到那哥们的两条信息： 第一条：“谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！” 第二条：“发错了。”