#夫妻
8660 篇段子
跟一朋友在大排档喝酒，朋友喝多了。买单时抓住老板娘的手不松，好劝歹劝半小时。旁边的老板真诚地说：“兄弟，她可以让给你，但是不能后悔！”
老板也是有故事的人啊！
西瓜吃撑了254
一对夫妻吵架，闹离婚。
谈到儿子问题时。
老公：“儿子归我，因为我是父亲。”
老婆：“儿子归我，因为是我生的。”
老公：“没有我，你可以生吗?”
老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。”
老公：!@#@#￥@#￥
興宇ExcitedCosmos287
我一直想染头发。
有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。
我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”
他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。”
展哥更新了274
说说大家的爸爸妈妈都取过哪些奇葩的网名吧！
今天进去QQ看了看，发现老爸的网名居然是 “倚墙等红杏”…
心想老妈没挠死你啊，一看我妈的“红杏”，满满的套路啊，自叹不如！！！
少上网多睡觉171
话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情，重归于好。
我陪她去超市买东西，她挽着我的手，忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。”
然后我说：“这么近还打车啊。”
结果，晚上又睡了一夜沙发。
Will42170
尼玛，你对我这样太残忍了！
晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了？
对不起啊。
老公：嗯。
我：你这个“嗯”怎么充满浓浓的嫌弃味？
老公：没有啊。
我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我“嗯”一次给你听，你对比一下。
老公：你吃屎了吗？
我～～～
我不管我舅要240
媳妇：我晚上闺蜜聚会，你去不去？
我：去，刚好晚上没事。
我：我要不要打扮下？
媳妇：放心吧，你不用打扮了。我穿短裤，露出膝盖上的淤青就好了，绝对给你长脸！
高大威猛的阿猫阿狗235
醉鬼一日跌跌撞撞回家，拉开厕所门就尿。
不待尿完，提起裤子急急奔进卧室，推醒老婆，压低嗓子说：“快起！咱家厕所闹鬼了…”
老婆说：“你是否看见鬼火一闪一闪？”
醉鬼说：“嗯。”
老婆说：“你是否觉得有一股阴风吹出？”
醉鬼说：“嗯。”
老婆说：“该死的，这是你第三次尿在冰箱里了。”
章鱼壶里梦黄粱134
正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：
“亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……”
北岸明信片373
我想一个人去国外打工，三年不回家就能挣四十万。和家人商量，老婆欣然同意！
我妈说：“孩子啊，三年后妈妈的白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了！”
芒星晨凤297
表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在是不想逛，就在后面路边摊扔了十块钱买了一个金链子。快步走到弟妹跟前，把链子攥在手里稍微露出一点，低声说：“捡得，快走。”三口就急急忙忙回家了…
拖延选手337
媳妇，不带这么玩的啊。
昨天中午和二货媳妇逛步行街，到人多的地方她问我她裙子后面是不是没弄好，让我帮她弄下。我手刚触摸到裙子，“啪！”贼响亮一耳光伴随二货一句怒吼：“臭流氓，你干嘛？”
看着扬长而去的媳妇和周围群众的指责，我特么差点哭了。
snowball_nf335
1. 我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果。 当老公游到我这里，我就喂他吃东西，反复几次。 老公说：“别喂我了，我不吃。” 我问他：“吃够了吗？” 他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”
2. 今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！”
3. 老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡。突然宝宝在肚子里一阵动得很厉害，老婆表情很痛苦。老公傻傻地问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”
4. “老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里。”
“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”
“你！太！胖！了！！”
林林提子202
晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。
这胖子屁颠屁颠的跑过来，估计是觉得自己特贤惠，边乘边嬉皮笑脸地问我：“老婆，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖？”
我：“谢谢惠顾。”
韭键仙Xinix311
身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后在镜子前欣赏。
营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”
妻子高兴极了，要丈夫买下来。
丈夫无可奈何地说：“亲爱的，魔鬼也有很多种身材……”
狸花小馋396
一群同事闲聊，不知怎么说到了私房钱，大家都感慨无论怎样都会被老婆发现。我自豪地说从未被老婆发现，大家纷纷问我藏哪儿的？
我说：“我都存银行。”
众人问：“那存折或卡呢？”
我哈哈一笑：“烧掉，要用的时候再拿身份证去补。”
大周你好150
有一位妇人，她老公常常买醉后才回家，于是，她决定要改正他这项恶习。
在万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他。
当他老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。
老公问：“你是谁？”
妇人答：“我是魔鬼！”
她老公接着说：“走！和我一起回去，我已经娶了你妹妹了！”
你给路打油241
大肥携夫人访问新西兰，主人带他们去参观养牛场，并向他们介绍说：“这个场的种牛一天能交配20次。”
夫人听罢，对大肥悄悄地说：“你看看人家，再看看你。”
到了第二个农场，主人说：“这个场的种牛一天能交配30次。”
夫人听罢，对大肥高声地说：“你看看人家，再看看你！”
到了第三个农场，主人说：“这儿的种牛最厉害，一天能交配40次。”
这次没等夫人说话，大肥赶紧问：“请问，种牛是和一头母牛交配呢，还是和40头母牛交配呢？”
主人答：“当然是40头。”
大肥转过身，对夫人大吼道：“你看看人家，再看看我。”
当我在这里152
一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：“如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？”
“还有呢？”
丈夫气哼哼地说道：“如果没有你的钱，我会在这里吗？”
樵Ciao368
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。
丈夫望着已经开出的列车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们完全可以坐上这趟火车。”
“都怪你！”
妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们完全可以不用花好多时间等下趟火车。”
NanL311
男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”
男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。”
男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”
小蓝白举铁211
一家人在客厅看电视，老婆问我：“你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？”
我没有直接回答，转头问儿子：“家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？”
儿子回答：“只要是我没玩过的，我都觉得好玩！”
我回过头对老婆说：“这答案没毛病！”
华强北浪漫主义155
“亲爱的！”
丈夫在梦中嘟囔着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。”
“不行啊，我的胖小子！”
躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里。”
龙爪槐守望者137
我女强人一枚，家中有二货老公一枚。
老公一天到晚都窝在家里不出门，典型的吃软饭，虽然没什么本事。但是对我倒是挺好的，不论我是撒娇还是发脾气，二货老公总忍让着我。
唯一缺点就是有点费电！
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