#夫妻
8660 篇段子
从前有家非常吝啬的人家。
一天，老头到城里办事，感到下腹不适，总是憋着、忍着，最后实在不行了，只好到厕所去了。
回到家，他很高兴地把这事和老婆说了，说没想到只是一个屁。
他老婆埋怨地说：“你也太不会过日子了，留着回来吹灯呀！”
戴帽子的Leon311
居家过日子，因为不管钱，所以就没钱；因为没钱，所以就不会花钱。
有一天，媳妇儿给了我250块，让我去菜场买菜，嘱咐说：“菜便宜可以多买几种。”
我觉得那菜都很便宜！鸡蛋3.20、蒜苗4.10、油菜1.80、韭菜2.30……我就各买了20斤。
第二天，媳妇儿又让我去了菜场，是去卖菜的！嘱咐说：“要卖个好价钱！好价钱！！！”
大帝弟弟弟弟弟264
别人都是担心去洗浴中心会不会被老婆发现，怎么我却是到了洗浴中心发现老婆了呢？！
.Behind.398
昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。
蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…
放盐了吗？
本善之初160
陶虹闹离婚，原因是出差回家后发现徐峥出轨。
问她怎么发现的。
她说：通过安全套。
问：“怎么，避孕套少了？”
“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”
“那怎么回事？”
“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”
AmyYangtze365
一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮姑娘。妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”
“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。
Ray_Foun281
昨天下班路过夜市，看上个女式羽绒服，一百多块钱。
一咬牙，就给媳妇儿买了个，让老板给开了个五百多的收据。
回去把媳妇儿高兴坏了，穿身上乐得嗤牙咧嘴，左照右看，各种拍照晒朋友圈。
完事，还要拉着我跟她一块出去溜溜、炫炫。
然后，一出门，就跟广场扭秧歌的大妈们撞了衫，一模一样！
用猫洗脸211
隔壁家小两口闹矛盾，女的一气之下回娘家好几天了。
背景：晚上一哥们拉我们吃宵夜，喝到尽兴时，我说再喝点。隔壁家那伙计说：不行，不能喝了，等会还要把老婆接回来呢。
结果我那哥们来了句：“还是明天吧，你这大晚上的把人家接回来目的性也太强了吧。”
当场喷了有木有。
C.C_西西256
老公喜欢喝酒吸烟，于是这对年轻夫妻经常因为她老公的这些嗜好而吵架。于是有一天，矛盾终于爆发了。老公对她老婆发誓说：“老婆，我以后再也不吸烟，不喝酒了。” 老婆说：“相信你，还不如相信鬼呢。” 老公回答：“可是这世界有很多烟鬼，酒鬼呢！”
还没成精313
老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女。陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。
一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀？”
我吃惊地瞪了她一眼，回答：“色狼！”
老婆也很吃惊：“啊？那岂不便宜那些色狼啦？”
我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是色狼！”
“哦！”
老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡？”
无语~~~~~~~~~ 我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？
Adger153
前几天，老爸从他哥们儿功叔那喝茶回来，跟我妈说：“我说，老婆子！大功兄弟真行，过年买身西装2800块钱，我也想去买身西服。”
老妈：你买280一身就不错了。
老爸：为啥？
老妈：大功兄弟让人揍了一顿，人赔给他50000块咧，有钱咧。
你有吗？
老爸：我不买了…
是叨叨呀186
我与妻子一起看儿子的识字图片，她指着一幅猩猩图片说：“它多像你呀。”
我满头雾水地说：“虽然猩猩是我的远亲，但是我没那么多毛，我毛并不多呀。”
妻子说：“谁说你多毛呀，你有毛病不假吗？”
我沉默不语，妻子说：“你的毛病是假惺惺。”
头痒在长脑子158
在电脑前坐久了，或者工作忙起来顾不得喝水，人就容易上火。
我火气就挺大，于是就看中医，喝中药，长这么大第一次喝中药（又献出了一个第一次）。
听说过中药难喝，但没想到那么难喝。
几口下去，好奇变成了排斥，并且从心理上的排斥上升到了生理上的反应，我吐。
看我难熬的样子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的药碗一饮而尽，然后转身去看她的电视。
经过这次男人的尊严被无情践踏之后，我决定重新做人。
第二次，硬着头皮在老婆的监考老师一样的眼光里很流畅地喝了两碗，然后潇洒地转身，出门，去洗碗。
后来老婆悄悄跟我说，那药真TMD难喝。
雪花挂耳191
昨天在火车上，两口子打架了。
都是因为我，感觉特别对不起别人。
原因是这样的：一上火车，一个男人就来找我，说他老婆在我下铺，想换个位置。
于是他们两口子聊着聊着就打起来了。
黄金矿工包工头236
1. 我被老婆赶出家门了，原因是老婆一瓶水（化妆品）用了几个月都没用完，今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
2. 我问我妈：“养儿子和养女儿有什么差别？”
老妈：“养儿子没对象我想削他，养女儿有对象我想削他。”
leilei磊磊255
妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”
丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。”
妻子：“好吧，那我回娘家去了。”
丈夫：“哎，你干嘛要回娘家去呢？”
妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。”
Hi偷得浮生半日闲273
隔壁一对夫妇吵架。
女怒道：“你不走，我走！”
男吼道：“你要是再敢迈一步，WiFi可就断了！”
那女的愣愣地站在原地，再也不敢挪动半步。
假面骑士233231
几个死党聊天。
甲：“我在家要做饭洗衣服。”
乙：“我在家得喂孩子。”
丙：“我在家得给老婆倒洗脚水。”
丁：“瞧你们那熊样，个个怕老婆，我就不怕。要是我老婆让我倒洗脚水，我才不倒，我立马……”
其他三人这时说：“啊，你老婆来了。”
丁：“我立马喝了。”
dididididididididier吖343
吃货的世界太难懂。今天下午睡着睡着突然哭了起来。
老公问我怎么了，是不是做恶梦了。
我哭着说：“你没给我做骨头汤。” 老公哭笑不得地说等会儿给我做。
然后我又睡着了，睡着了……
最光阴T171
夫妻段子：还好不是喜欢臭豆腐
家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。
昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个。我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：“好不好吃？你哈口气给我闻闻！”
“给我闻闻！”
“闻闻！”
阿白_NbQz203
一哥们的女朋友是双胞胎的姐姐，姐儿俩都很漂亮，平时穿的衣服发型都一样。
兄弟们都说他有福气，结婚以后有机会故意闹个误会就可以报错媳妇上错床。
结果，刚一结婚，姐俩就染了不同颜色的头发，再也不穿同样的衣服。哥们问媳妇怎么回事，媳妇淡定地来了句：“怕你抱错媳妇上错床！”
……
这哥们正在调查是谁走漏了风声！
荏字号的空白猫325
老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？
老公：温柔，漂亮。
老婆：真的吗？你是不是怕伤害到我才这么说的？
老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
你打呼好大声354
男：“求你一件事。”
女：“”
什么事？
男：“陪我演场戏。”
女：“演什么？”
男：“演我老婆。”
女：“演多久？”
男：“一辈子。”
六十年后，老太婆抚摸着病床上的老头子，感叹道：
“如果这场戏永远没有剧终该多好。”
老头子：“老太婆，我想求你一件事。”
老太婆：“什么事？”
老头子：“下辈子，和我一起演续集好吗？”
老太婆：“演你妹！床戏时间那么短！”
我秃了也强了317
有一对搞笑的夫妻，经常开玩笑。这天，妻子在门外：“开门。”
丈夫正在连网，于是回答道：“请输入登录名。”
妻子说道：“是我。”
丈夫又说：“请输入您的密码。”
这时，妻子很气愤地喊道：“快开门！”
丈夫却不紧不慢地回应说：“密码错误！登录失败，请再输入一次。”
Stefanie201
粤ICP备2023068874号