#夫妻

我家的地位是这样的：孩子，老婆，狗，我。 后来我家的狗死了，买了一只猫，我的地位终于发生了变化：孩子，老婆，猫，死狗，我。

昨晚，我租房对面传来阵阵哭声。我开门看到对门的李姐站在过道，哭得跟泪人一样，一袭长裙楚楚动人。 我问：“李姐，啥事？有啥困难你言语！” 李姐说：“你真愿意帮我？我老公他不行！” 我的心怦怦乱跳，点点头…… 真的，她老公真不行，连小学的应用题都不会... 我昨晚一直在辅导李姐她儿子的作业。

老婆: “老公，以后叫你卫生巾。” 老公: “是不是因为我像卫生巾一样温暖着你、呵护着你？” 老婆: “不，因为你很能装逼。”

男子刚刚点燃一根烟，正准备好好享受！ 老婆突然在身边说：“老公，抽烟会导致男人早泄哦！” 男子大怒：“这怎么可能？！” 说罢，男子把烟放进烟缸，把老婆拉过来狠狠地做了三次！ 事后，男子拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。

一男人整天就知道抱着手机玩游戏，这天接完孩子回到家立刻又玩起游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你TMD什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！” 老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗？”

老婆晚上羞答答地对我说：“你喜欢日本姑娘吗？”

夜幕下的哈尔滨，妻子对不举的老公说：要不把暖气关了吧，兴许能冻硬。

新婚之夜，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说“我的”了，要说“我们的”。 新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。 新娘问道：你在干吗？ 新郎：亲爱的，我在刮我们的胡子。

世界上两件事最难： 一是把自己的思想装进别人的脑袋， 二是把别人的钱装进自己的口袋。 前者成功了叫老师， 后者成功了叫老板， 两者都成功了叫老婆。

下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了。” 老公满脸笑容：“生气就好，生气就好。” 我：“你找抽是不？” 老公：“亲爱的，还记得吗？老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”

老公做错事，被老婆一顿数落。后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个。后，老婆：“妈的，还敢顶嘴？”

二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚，各种吵，各种闹。 小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边不也有一个！” 小舅两口子也吵起来了！ 俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！

公园里有几个老人在闲聊，他们其中有几个就快退休了，还有一个已经退休了4年。大家纷纷问道：“退休生活好不好？” 老头笑笑道：“前两年很好。” 众人问：“那后两年呢？” 老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。”

媳妇买了只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你上大马路上捡钱？” 媳妇神秘的一笑：“以后你就知道了！” 几星期后，老公的私房钱不见了！不说了，说多了都是泪…… 流氓会武术谁也挡不住啊。~什么都不怕，就怕媳妇有文化!

以前成绩很好，但不爱交作业。初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。 后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。 如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业...

今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来。吃完晚饭的时候，我想帮老婆刷刷碗，让她休息一会。我刚开口说：“老婆，一会碗我......” 她随手一个大嘴巴：“玩你妈个头。”

看到运猪车，我对老公说：“快看！你亲戚！” 老公瞥了一眼说：“要不是娶你，我能和它们攀亲？”

黑夜外出，老公叮嘱我：小心色狼。 我好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ 老公答：哪...哪有那么好的运气...

最近和老婆重温了倚天屠龙记。 我俩一致提出的问题是，殷素素和张翠山在冰火岛这个鸟不拉屎的地方十几年，竟然只生了张无忌一个孩子…

跟老公玩剪刀石头布，输了的脱一件衣服，很快俩人就光了。。。老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离。。。然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔。。

刚看论坛上一人抱怨，我老婆开着20多W的车，穿着几千的衣服，用着I5，我天天电动车，一年四季2件外衣，用着淘汰的I4，有比我惨的吗？ 神回复：你日着开着20多万的车，穿着几千块衣服，手拿I5的女人，还有什么不满意的！ 顿时巨无语有木有！

母亲：“杰克，快去吻吻新来的家庭教师！” 儿子：“我才不敢呢，刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光！”

今天被妻子打了，但是她今天敢打我，明天就敢打天下，我坚信跟着这样的女人会有好日子过