#夫妻
8660 篇段子
“你能对你的女人不离不弃一辈子吗？”
“不能。”
“为什么？”
“使用说明书上注明了，她的保质期只有10年！”
牧歌_+ekP251
昨天下班接老婆，我是骑摩托的。远远地看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势。结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键。我爬起来委屈地叫了声：“老婆，我来了。”那二货满脸疑惑地来了句：“你谁啊。”
oliviab134
有一天早晨，我正在厨房里安排早餐的时候，我丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了。他并没有发任何牢骚来责怪我洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那它就会没有袜子穿了。”
Kesynuj238
妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。
夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。
杰森PLUS222
跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太暴露，不让她买。
她说，我就试试，行么。
看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了。
结果她穿上裙子，风一样的跑了。
留下凌乱的我和售货员…
diuta_阿丢380
一对夫妻在床上熟睡。
大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。
妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。”
丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
HHHa356
我妈每次往她的QQ空间里传完照片后，都会立刻登我爸的QQ。
然后给她的照片评论：“你真漂亮！”
这真是自己动手，丰衣足食啊。
戴帽子的Leon149
老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？
老公：当然记得，…
有事吗？
老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了…。
社恐选手377
现在的天气，会瞬间看清男女两人的关系!!!!
女：“好冷..”
男：“那抱抱吧..”
这是初恋!!
女：“好冷..”
男：“来吧，衣服给你。”
这是热恋!!
女：“好冷..”
男：“谁让你穿那么少..”
这是已婚!!
女：“冷。。。 ”
男：“冷个毛线，冻死你活该!!!”
这TM是不想过了!!!
Nicole1219195
怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话。
老公就对着我的肚子，半天才慢悠悠来了句：“有...有人吗？”
瑞思白1114318
妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。
侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”
“他一定有不轨行为……”她说，“不！他是在跟踪你。”他答。
会微积分的猫393
我的微信朋友圈里有个奇葩，整天发一些心情，诸如：
今天心情超好，吃顿好的；
今天心情不好，吃顿好的犒劳一下自己；
今天发工资了，吃顿好的；
今天被骂了，吃顿好的安慰一下自己！
每每看到此处，我就恨不能飞到她身边，跳起来给她一脚，如果不是我媳妇的话！
躺平几日255
昨天晚上做梦梦到被鬼追，啊的一声从梦中惊醒。
老婆问我：“怎么了？”
我说：“梦到有鬼追我！”
然后我看了老婆一眼说到：“睡吧，看到你的脸，才觉得鬼有什么可怕的！”
不说了，现在我的脸还肿着呢。
Irene-2000190
晚上吃过晚饭，在回家的路上，骑车带老婆回家，突遇路边一美女，老婆一直对人家吹口哨，搞得我倒是莫名其妙。
没想到美女回头一看，老婆立马说到：老公，你干嘛呢？
瞬间觉得老婆好强大！
卡比心事313
老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。”
太太说：“那是因为我在家里想你的缘故。”
一天，老林挑着重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”
钢铁侠的五号电池171
今天早晨跟媳妇说：“媳妇，我要带你远走高飞，去一个大的城市旅游一年半载。”
说完媳妇给我一个大嘴巴，骂道：“说人话！”
我：“媳妇，咱们外出打工吧。”
枝丫等风来353
妈妈给自己买衣服。
妈妈：“儿子，这衣服好看吗？”
儿子：“好看。”
妈妈：“知道多少钱不？”
儿子：“不知道。”
妈妈：“2100块！你爸问你知道怎么说不。”
儿子：“额，210。”
爸爸给妈妈买衣服。
爸爸：“儿子，你知道这衣服多少钱不？”
儿子：“45。”
爸爸：“你妈问你知道咋说不？”
儿子：“4500。”
Nothing-s213
我嫂子走路外八有点厉害。
一天我哥他俩在一起走着，迎面走来了一位大爷，我哥赶紧上前搀扶着老大爷并说：“大爷大爷，靠边走走，别让我媳妇儿的脚把您绊倒了。”
我嫂子气的转身回家了。
Ohce310
今天不知道问了什么把老公搞生气了。
老公朝我大吼：“你知道猪是怎么死的吗？”
我说：“不知道啊。”
他又吼：“是被你气死的！”
说完自己又感觉不对劲，叽哩咕噜的走开了，留下我独自在风中凌乱了......
香卖险的252
老公出差一个月回来，各种激情过后我俩相拥而眠。半夜我迷迷糊糊听到敲门声，立马惊醒：“死鬼~ 快起来，别睡了，我老公回来了，赶紧去阳台。”
老公一听，立马从床上跳起来往阳台跑。
刚到阳台，让风一吹清醒了，于是又回来床边和我四目相对，坐到天亮。
我是不是该离婚了？
Karalender299
初中的时候，一个孩子来我家，说他舅舅舅妈就是我家邻居在打架，让我帮忙去拉架。
我去他们家，看见女的拿个钢的水瓢要打男的，果断抢下。女的冲我大喊：给我！男的冲我大喊：给她，让她打！
见两人意见非常统一，就把水瓢递给女的。他俩愣了。几秒停顿后，铛儿～铛儿～男的一头的包。
Dora酱335
一监生娶妾，号曰京姐，妻妒甚。
夫诣妾，必告曰：“京里去。”
一日，欲往京去，妻曰：“且在此关上纳了钞着。”
既行事讫，妻曰：“汝今何不往京！”
生曰：“毧也没有一些在肚里，京里去做甚么！”
九九七七152
昨天看中了一款车，我对车一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？
老公：十万出头。
我：11万？
老公：15万。
我：尼玛那叫十万出头？出到腰上了！
过了几分钟，我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！
南柯遊人396
晚上，老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！
老婆指着胸罩说：“你看，都破了！”
我说：“扔了吧，明天陪你买新的！”
老婆想了想，说：“嗯，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！”
我：“……”
Yin_292
粤ICP备2023068874号