#夫妻

一天，我对媳妇说：“媳妇，如果哪天我先死了，你该找人就找人，不用为我守寡。” 特么的媳妇说：“放心吧，人，我已经找好了，就等你死了…”

我姓白，老公姓高。我们约定生男孩随他姓，女孩随我姓。问他怎么取名，老公淡定地说：“男孩叫高蛋白，女孩叫白蛋糕。”

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？” “咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！” 妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

搞笑段子：好面子的老公 昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！ 老公先是看了一圈周围，然后大气地说道：“我背你！” 然后我高兴地爬上了他的背。 到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声地说：“让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。”

本人爱吃方便面，老公偏不让我吃。有次我偷偷地躲在房间里吃，正吃得香，老公突然跑进来了。还好反应快，立马藏了起来。他说：“你在干嘛？”我说：“我在看书。”他说：“怎么那么香？”我说：“体香。”他对我大骂：“你的体香是红烧牛肉面。” 我当时不知道说什么了，55555

老婆菜做得很好吃，很合我胃口。 有一天中午吃饭时，我想逗逗老婆，就说：“你做的菜这么合我胃口，上辈子是不是给我家洗衣做饭的丫鬟啊？” 老婆回答：“你才是我上辈子养的猪…”

要出差，登机前给老婆发条信息：“我登机了。” 二货老婆回我：“吾皇万岁万岁万万岁”

传承有序 哥们入库结婚，三朝回门。 傍晚小俩口要回家了！ 临行前，丈母娘拉着女儿，丈人拉着他，分别赠送礼物，嘱咐他们好好过日子。 回家拆开一看，一块搓衣板和一套护膝！ 这算不算传承有序

老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。 他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见，半里外的汽车发动声也能听清了。” 老伴一个劲地点头，问他：“什么价钱？” 老头子看了看手表说：“两点一刻。”

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。 出去前，按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪了剪。剪完后，觉得尿也有点急了，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来，抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”

我：老婆，床下有动静！ 老婆：那个，可能是耗子，赶紧给老娘睡觉，唧唧歪歪的！ 我：耗子也打呼噜？？？？

性感的美丽陪丈夫去看医生。医生详细为他的丈夫诊断后说：“你先生精力虚耗过度，我开一付镇静剂。” “好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？” “不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”

欧洲杯用铁的事实证明，男人半夜时可以起来给孩子喂奶的，也是可以早起给你买早点的，也是可以半夜陪你聊天的。如果他没有这么做，说明你混的还不如个球…

“老婆，我们已经联通了！” “死鬼，快，我要移动！” 一分钟后… “老婆，移动信号太强，流量用完了。。。”

丈夫回家，妻子温柔地说：“回了来，累不累？” 丈夫回答：“有点累。” 妻子又问：“饿不饿？” 丈夫回答：“饿了。” 妻子温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”

一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？” 丈夫回答：“当然是贝多芬了。” 她高兴地问：“为什么？” 丈夫：“因为他是聋子。”

都说女人30如狼，40如虎。 一点没错！ 我家那位才25，跟藏獒似的！ 我在家特么的都把肾宝当饮料喝！

妻子问丈夫：“你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？” 丈夫摸摸自己的秃头说：“有。小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。”

妻子：“你今天下班咋这么晚？” 丈夫：“干点外活。” 妻子：“我不信，准是又打扑克了。” 丈夫：“我发誓，决不骗你。” 妻子：“你额上怎么起了个包？” 丈夫：“他妈的！桌子太矮了。”

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫。 公青蛙见状大怒，说：贱人，怎么回事？！ 母青蛙哭著说：他爹，认识你之前，我整过容。

我：你们女人真是浪费，不就一件好看点的上衣么，有必要往胸前塞那么多垫子吗？ 媳妇：这就叫浪费？ 想当年恋爱时，咱俩花一百多块去电影院看电影，到最后剧终时，愣是没超过十分钟在屏幕上，你怎么不说浪费？ 咳咳…

前段时间沉迷网游，老婆一生气把游戏全卸了。 于是每天上网我就无聊得不知道干嘛，然后就开始聊QQ，通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学，结果好几个通知我十月份结婚… 我把这事跟老婆说了，然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了，并告诉我：“以后无聊就玩玩游戏，没事别聊QQ了……”

从前，有个妻子对丈夫管得很严，每天都会对晚归的丈夫进行彻底搜身。如果发现丈夫衣服上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。 有一天晚上，她在丈夫身上搜寻了半天，但是一无所获，却也哭闹不止。丈夫不解，就问原因。 于是她怒斥丈夫说：“我真没想到，现在你连尼姑也敢要了……”

新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。” 第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量！”