#夫妻
8660 篇段子
老婆：“最近减肥成果不佳！同事给我出了个主意，说：你晚上早点刷牙！想吃东西了就告诉自己，刷好牙了不能吃了～”
老公：“所以你一晚上就刷了六次牙？”
惊蛰未央320
“小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？”
“这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。”
Gilbert.371
某日，一对新婚男女吵架。
彼此都不理对方。
晚上睡觉各自睡一头。
男的想行房，但又不好开口，
就在床上翻来覆去。
女问：“怎么？”
男说：“糟了，出大事了。”
女急忙再问：“怎么回事？”
男说：“哎~~~~我的鸡鸡死了。”
女疑惑地问：“鸡鸡怎么会死啊？”
男说：“因为鸡鸡硬了啊。”
女一听明白了，
就说：“死了不要紧，来把它拉过来埋起。”
乔哈里安261
有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服时，他总是表示意见。
他们手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。
店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”
妙的是，他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”
“这不难。”他答道，“她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”
蛋包饭番茄酱172
去姐家，刚进门听见她跟姐夫在吵架。
接着，姐夫穿着我姐的胸罩出来了，满脸红肿地说：“你看看，说她胸小还不爱听，我穿着比她丰满，她就打我！”
“还不让我脱！”
这……
我该说什么好呢……
Abgallu223
今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买。在这我想对老婆说：“老婆，我爱你……虽然没给你送礼物，我还想说，你敢不敢别把我口袋掏得那么干净，跟刚洗过似的！”
YPYANG151
真事！
昨天和老婆去玩 回来晚了 只能坐摩的 问了好多个司机都是最低三十 二货老婆死硬不肯坐 说是平时都是二十的 后来 等了好久 没办法 说二十五就坐 结果和司机砍价的时候 说 二十五可以吗 司机严肃的说 不行啊 大过年的 最低二十 我立马拍板把钱给了 我两憋笑憋了一路！
鱼丸粗面都没有225
甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”
乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”
减减Natalie222
1、有个人说话就结巴，特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。
一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像狮子似地瞪着他：“你到哪里去了？”
他说：“朋……朋友聚会喝了几盅。”
妻子：“你知道现在几点了？”
他：“一、一点了。”
妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。”
正在这时候，挂钟清脆地响了三下。
他赶紧说：“奇...奇怪，这钟...钟怎么也变得结巴起来了？”
2、高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。
妻子怒道：“我要与你比个高低。”
丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！”
3、领导：你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学学这种奉献精神，下面请小李谈谈感受。
小李：其实也没别的，我们在一起总吵架。
Danie昆386
“亲爱的！”
丈夫在梦中嘟囔着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。”
“不行啊，亲爱的！”
躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里。”
鸭子侦探241
老公：媳妇，我袜子破了一个洞。
老婆：剪指甲，太长了吧？
老公：是啊，好久没剪指甲了。媳妇，我内裤也破了个洞。
老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。
饭饭饭饭163
老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着。却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍地在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上，瞬间进入了生病的状态…
牛村木木山337
一女回家高兴地对自己老公说：“亲爱的，我今天碰到了一个小偷。”
“不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。”
老公说：“怎么知道他是小偷的呢？”
女的说：“看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死地抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。”
老公这下明白了，说：“我晕，那不是小偷，分明是个色狼。”
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太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费。先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障呀！”
太太反驳说：“要是你不死呢？”
假如说流浪331
过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：“老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？”
老公看了我一眼，说：“我给你织条围巾吧！”
浅冬往事262
今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气得半天不理我。没办法，我就认错说：“老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？”
老婆说：“那你学吧，学得像我就不生气了。”
于是我就推了老婆一下。
过了三秒，老婆转身去厨房把菜刀拿了出来！
哈尔滨今局238
男孩迷上范冰冰，父亲为开导他，每天为儿子买来最爱吃的狗不理包子。半个月后，男孩说吃腻了。父亲见时机成熟，循循善诱：“再喜欢的女人天天见都会烦……”
话音刚落，当妈的冲过来怒吼：“不要为你出轨找理由！”
体验家蓝胖子332
和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单。走了好一会，终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉。没想到，老婆从后边一把拉住我说：“老公，那个肯定吃不得了，别捡。”
我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜……
方便面_CWW_TYX163
丈母娘和老丈人来家里小住，正好这几天家里的床坏了，想让老丈人帮忙一起修一下。
当我们在检查床的时候，丈母娘用很轻但是所有人都听得到的声音说：“你们两人动作幅度小一点呀，床都坏了。”
我老婆在我腰上狠狠地掐了一把。
我去，妈，真是床的质量不好呀…
找工作君371
同事上班唉声叹气的。
我问：“怎么了？”
同事：“唉，全国各地不是出台了很多限购令吗？我老婆也给我出台限购令了。”
我好奇地问：“是吗？”
同事：“是啊，她限我一年内购置一套三居的房子。”
我秃了也强了222
在外面吃饭，老公和朋友喝酒喝的热火朝天的，看着满头大汗的他，顿时心疼的给他擦了擦脸上的汗渍，就在大家都说某某你老婆对你真好的时候，由于我的指甲太长，不小心把老公眼角那儿抠掉了一块皮…
st星垂248
老爸回老家四天还没回来！
我给老爸打电话：“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下，饿瘦了。”
“傻闺女，瘦了好看，再说家里还有事回不去。”
“我妈都瘦了一圈了！”
“啥？你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服。”
呃…
Jennifer_weeed210
越危险的地方就是越安全的地方。
当我知道这句话时，便开始尝试着把私房钱从沙发下、相框里、花瓶里这些隐蔽地方转移到相对明显的抽屉里、电视旁，甚至茶几上。
果不其然，过了很多天，老婆都丝毫没有发现。
我不禁感叹，还是离了婚好呀！
闷骚的疯子293
和老婆躺床上聊天。
结果把她惹生气了，缩成一团。
我问：“老婆你怎么啦？”
老婆说：“我要缩成一个蛋。”
“为什么？”
老婆说：“因为我有淡淡的忧伤。”
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