#夫妻
8660 篇段子
一对夫妻出门去旅游。
妻子在旅途中突然惊叫一声：“糟糕！我忘了把家里的炉子关上了！咱家的东西会不会被烧掉啊？”
丈夫笑道：“你真走运！我也忘了把家里的水龙头关上了！”
kokdemo265
有那么一对夫妻，非常恩爱。
有一天，妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”
丈夫欣然同意。
终于有一天，钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。
突然，他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
妻子不屑地说道：“你以为每个人都像你一样小气呀。”
大宇宙x_X341
那年年后，在车站准备去外地干活，老婆打来电话：你落东西了！然后就挂断电话，再打也不接。
我急匆匆赶回家，老婆却拿出一包丸子：你带走吧！家里人都不喜欢吃丸子，扔给狗狗都不吃，太硬了！那一刻，我百感交集……
Rygpa-务实版299
一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！”
我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！”
“但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。
唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。
下次一定少吃点287
结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说：“撞疼了吧？来，我看看。”
结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公说：“眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你…”
HHHa247
一个朋友对我说：“女人如衣服，别拿她当回事，衣服没了再换。”
我笑了笑，不置可否。
一天，很多 朋友在一起吃饭，那个朋友的传呼响了。
他匆忙地去回了个电话，回来后气喘吁吁地对我们说：“不陪你们了！老婆让我马上回去！”
我马上调侃他：“老婆如衣服！”
他接上一句：“哥们！你总不能让我光屁股上街吧！”
SHack黄180
便宜点，还有下次陪女朋友去婚纱店试伴娘服。
旁边一对新人也在试。新娘看中了一款婚纱，在跟老板还价，说了好多。新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租！”
坐在一旁喝茶的新郎，端茶的手都在抖…
谢老板不是蟹老板318
怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。
可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。于是总是各种撒娇让老公蒸。
一天，又是如此。老公蒸蛋，我洗漱。
一会儿他过来，说：“知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？”
为嘛呢？
“因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。”
危地马拉写jQuery大食蚁兽346
1、“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”
“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”
2、晚上说错一句话，老婆要和我离婚。
老婆：嘻嘻，你想要男孩还是女孩？
我：只要是我的就行～
3、一日跟老婆讨论车。
老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。
老婆反问我喜欢什么车。
我说喜欢长长的商务车。
老婆来了句：因为你短。
4、有个人买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。
他回到家让妻子拿肉给他吃，妻子说肉让猫吃光了。
此人取秤称猫，正好3斤重，便问道：“如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？”
风筝正在思考昵称326
买了两杯优乐美奶茶，和老公一人一杯。突然想起广告里的台词，就问老公：“我是你的什么？”
他想了想说：“你是我的日用品。” 尼玛，lz 当即来句：“你是我的 B 需品。”
柔情似水312
今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子，想羞辱她一下，就问：你和猪什么关系啊？谁知她扭过头回：夫妻关系…
触及知识盲区275
今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。
回到家向老婆炫耀道：“老婆，你看我屌不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”
老婆幽幽地来了一句：“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”
我靠！茶水直接从鼻孔出来了。
儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待。等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了。我突然就感觉自己像贩卖儿童的，老脸都红了。
小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥地说：“没关系，你开门我保证不打你。”
然后僵持很久，信以为真就打开门，结果被打得很惨。
晚风微凉221
我是搞工程的，跟老婆异地分居。每年就见面3—5次，平时在工地上每天都会跟老婆网上聊天。
有一天我坐在回家的列车上，问：“老婆，现在心情怎样？”
老婆说：“现在的心情就好像是见网友……”
奉天府老刘371
记得几年前，老爸和老妈吵架，具体为了什么我忘记了。两个吵得可凶了，我妈都动手打我爸了，我爸又不还手，气得很难过。手边上有个花瓶，他拿起又要摔，看着他拿起又瞄了一眼，擦，又默默放回去。立马瞄了下旁边，没东西给他摔，要么就是贵的。然后，从兜里拿出个打火机使劲扔了。我妈顿时就笑了，反正这事被我们笑了好几年。
蓝莓西瓜车厘子369
一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼做成标本挂在自己房间的墙上。每条鱼的下面都挂上一个牌子，上面写着：
“大鲤鱼。罗伯特捕于银湖。”
“鲶鱼。罗伯特捕于埃塞斯河。”
他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂了一个小牌子，写上：“罗伯特。马丽·阿利丝捕于夫林特城。”
Astimegoesby354
【白手起家】
老婆又买了大包小包衣服。
我：老婆，你能不能不要太浪费？
多少富翁都是省着省着才能白手起家！
老婆连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？
老公，我花钱是为了你好。
阿远Sylvan277
妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话。妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。”
丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。”
妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”
丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。”
马里奥里奥282
夫妻笑话：
“她爹！你晚上就不能起来替我喂她一次奶粉吗？自从有了她，我就有了丰富的夜生活。她的需求很旺盛，每晚三次，少一次都不行。坚持了两个多月，实在受不了了，体力和睡眠严重不足...
“她爹！你晚上就不能起来替我喂她一次奶粉吗！！”
星稀月明342
朋友特别怕老婆，零花钱被老婆管得特别严。今天和几个哥们出去打麻将输了500多，我们几个看着他也挺可怜，晚饭就请了他。饭桌上他说：“哥几个，谁借我10块钱，我去买个请柬，回去交差好报账。”
哥们，你太机智了，我又学会了一招。
梅子在路上210
老婆刚拿到驾照，欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”
我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”
老婆义正言辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”
我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”
老婆…
媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”
我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”
媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”
半岛微醺256
男子找到整容医生
男子：“医生，帮帮我，我老婆是个凶残的女人！”
医生：“凶残，那得找心理医生看看，是不是有心理问题。”
男子：“医生，是胸残，一个大一个小。”
头孢匹罗263
老婆喜欢什么事都用来打赌的习惯，我都烦透这样了。
今天我跟老婆说：“老婆，你能不能改掉这个打赌的习惯呀？”
老婆：“嗯，我也觉得不好，我努力改掉。”
我：“真的？今天怎么这么好说话呀？”
老婆：“怎么，你不相信我？”
我：“确实有点不相信。”
老婆：“那好，那如果我再打赌，我就给你300块，怎么样！”
烟雨离离164
海尔兄弟…
昨老公衣服弄起油了，晚上的时候给老公说：快把衣服脱下来我给你洗了，结果老公居然说：不用，我一会让我兄弟洗。我很诧异很惊奇的问他：那个兄弟？
他说：海尔兄弟…
进击的后颈肉381
上学的时候和女同桌的暧昧游戏
上学的时候和一女同学同桌，坐在最后面。我俩都不爱听课，上课无聊就玩起了剪刀石头布的游戏，赢的亲输的一口。每次都是我赢，她总是害羞地躲躲闪闪的不让亲。自从毕业之后，我俩各奔东西，就再也没见过面。
直到有一天，我俩在大街上相遇，相对一笑，心有灵犀地伸出了手。没想到，这次她居然赢了，刚要亲到我嘴的时候，被我媳妇一巴掌拍醒了：“大半夜的，跟谁喝酒划拳呢？”还笑得那么淫荡……
鱼肉蛋奶豆227
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