#夫妻
8660 篇段子
除夕夜那晚，表哥值班！
表哥给表嫂电话：“亲爱的，今年不能陪你过年，你可千万别生气……”
表嫂：“你值班我高兴还来不及呢，你说说往年哪个除夕夜在家陪过我？哪次不是出去打麻将，不输个精光你都不回家……”
表哥……
我姓檀不姓谭185
前几天理发，新手理发师，气死我了，难看死了。和老婆出门，就戴了顶鸭舌帽。
她在地铁里累了，就双手挂我脖子上休息。
忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看，短信上写着：报告大哥，在地铁发现嫂子和一个穿得很猥琐的傻X男人抱在一起！
怎么办？
Karalender219
1、丈夫：“我说，这毛线结实不？”
当售货员的妻子：“你没长眼，不会自己看！”
丈夫：“你这是怎么了？”
妻子：“哎呀，忘了！我还以为我在上班呢！”
2、那天给老公诉苦，讲述做女人有多难。
老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！”
幸福感还没来得及出现在脸上，他又接着说：“做有女人的男人是难上加上难！”
3、老婆睡觉前发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。
老公说：“给我也来点吧。”
老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”
4、一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。
女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。”
男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”
CKverymuch160
1、儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿。”
爸爸：“你是在问我还是在告诉你？”
儿子：“我……我是在跟你要钱……”
2、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？
儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的……
3、老爸坐在沙发上看报纸，看着看着“扑哧”一声，笑了起来，说道：“现在的报纸上净胡说。”
我问：“说啥了？”
老爸：“说喝剩的啤酒能浇花。”
我：“有什么不对吗？”
老爸嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”
4、每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”
儿子答：“好。”
我又问：“妈妈哪儿好呢？”
儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”
然后我心满意足地给儿子讲故事。
一天晚上，我又这么问的时候，老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”
梁拌苦瓜199
我曾经什么都有：金钱，地位，权力，情人。
但是，这一切都被我老婆发现了…
耶律戒糖375
刚吃完饭，媳妇对我说：“亲，我肚子好痛，好像大姨妈来了。今天碗你洗吧，还有我的内衣也要洗。” 等我弄好出来，看到她躺在沙发上吹着空调吃着冰镇西瓜。我说：“你不是大姨妈了吗，还吃凉的？” 结果这货说是晚饭吃多了消化不良，刚放2个屁就不痛了。我忍了！
尼伯农垦381
陪老婆去西单买衣服
老婆：“老板，这衣服怎么卖的？”
店家：“360一件。”
老婆：“太贵了！”
店家：“最低300，不讲价！”
老婆：“35行不？能卖我就要了！”
我：“……”（惊恐状）
店家：“行，交钱！”
我心中顿时有千万只草泥马狂奔过！
你们这时要闹哪样？
华强北浪漫主义217
“老公，你太能干了，吃完饭把碗洗了，衣服也洗下，还有地。我老公最好了。”
“你别夸我，我知道你一夸我就要吃大亏了。”
“对呀，你也不看看‘夸’字是怎么写的。”
花生村小猎兔犬286
一朋友闷闷不乐，问缘由，答曰：“犯了错，老婆把我停薪留职了。”
好奇问道：“停薪留职啥意思？”
朋友答道：“不给零花钱，暂留丈夫职位，还不能行使丈夫权力！”
哈哈
急急如律令龙虾教教主188
看望刚生完孩子的女同事，同事喂孩子吃奶，孩子吃了一口就哇哇大哭，再也不肯吃了。
我正纳闷呢，同事突然冲着她老公大喊：“你特么刚才吃什么了？”
同事老公弱弱的说：“泡椒凤爪～”
kyyyen392
新娘子想要一个孩子，便含蓄地对丈夫说：“老公，你想听到小脚丫在屋里跑来跑去的声音吗？”
“不，我不怎么喜欢耗子。”丈夫回答。
我叽莫叽莫就好175
夫妻吵架。
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
呦西_我又来A场费了151
你说我跟范冰冰谁更漂亮？
女：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？”
男：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。”
女：“所以呢？”
男：“她漂亮，咱不能背后说外人不好。”
大城喘息228
妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”
丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”
妻子说：“我知道你最有办法。”
丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”
庸人罢了305
专横的妻子
一个妇女变得十分专断。她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道：“有点好转了吧？”
“没有大变化，”夫人说，“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……”
来饮滚水309
晚餐时，五岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”
母亲看看父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪！”
就叫我帅哥吧327
睡觉前看别逗了，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利地吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
BiBong325
老公刚刚下班，听到老公开门的声音。
我突发奇想想逗一下，就喊了一句：“快，我老公回来了。”
我老公一开门，不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后就四处找。没找到，他现在去拿搓衣板去了。
雷特豪斯191
刚才家里收拾东西，爸爸说：“奇怪了，跟你妈的结婚证找不到了？”
妈妈无所谓的样子，爸爸接着说：“这玩意没有的话，离婚就麻烦了。”
会行走的木头328
夜里，柯恩在床上辗转反侧，睡不着觉。
于是老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”
“不……我欠了对面纳约逊300盾，明天到期，可我没有钱，所以睡不着。”
“就为这个？”老婆颇感奇怪。
她大大咧咧地下了床，打开窗户，向对面的房子叫道：“喂，纳约逊，我丈夫明天不能还你钱了！”
说完，她关好窗子，回到丈夫身边，说：“好了，安心睡你的觉吧，现在该轮到纳约逊睡不着了！”
一颗想自由的珀忒头232
餐馆里，一对老夫妻坐着。女的吃得津津有味，男的坐着不动。
侍者见状上前询问：“先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您的口味吗？”
老先生口齿不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙还给我，我接着吃。”
加把劲刀塔客397
老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！
我: ....怒！
老公: 她还跟我搭讪呢！
我: 她跟你说什么？(吃醋)
老公: 离我远点！
sincere-real325
我和老公是漂流瓶认识的，我发了一个：“我咋就嫁不出去呢？”
他捞到了回到：“那是你没遇到我！”
当时我们两个都没有当回事，随便聊聊。
现在回忆起来，这样的两个人能结婚真是奇迹。
.南风知我意.367
妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”
丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！”
Envl341
粤ICP备2023068874号