#夫妻
8660 篇段子
夫妻笑话——好像发现了什么
今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”
这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子，冷冷地冒出一句：“哼，未必吧。”
wikipark367
莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。
有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”
“要是这样不奏效呢？”她问。
“那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。
Remedios260
妻子：咱们一直散步到那条马路吧。
丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
妻子：没事，你背我回来。
Lenvia249
婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：“我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的？”
IAN的茧355
有个男人很怕老婆。
无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
一次，为点芝麻小事，他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”
他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”
一叶之中来395
爸妈还是那么火热，我都十几了，爸妈还是那么火热。
今天路过爸妈房间，听到以下对话：
妈：老公，你为什么爱我？
爸：爱你不需要理由的！
妈：不行，你得说！
爸：我爱你温柔贤惠漂亮勤劳！
妈：这不就对了，也不要把我说的这么好啦。
爸：那你把刀放下，咱好好说话行不？
山楂留声机316
一天看见媳妇又买了几条丝袜，就问：“宝宝怎么又买这么多丝袜？” 媳妇说：“这丝袜质量可好了，狗都抓不烂。” 我心想：狗抓不烂不代表我抓不烂啊。于是有一天看见宝宝穿新丝袜，上去就一通撕。后来就不说了，媳妇说我是哮天犬。你们谁跪过高跟鞋的，求指教。
Shimmer.364
闺蜜不是刚结婚吗？
这就怀孕了，昨天晚上她老公把她惹生气了，她说她要走，她老公说那你早点睡，明天早上我开车送你走。
闺蜜说，那我不回来了。
她老公，不回来不行，孩子落不了户口。
闺蜜想了想说那我不走了，她老公，不走咱就睡觉吧。
我妈超爱吃胡萝卜263
男子出海一年，回家当晚，妻子撒娇地说：“老公，人家一年没碰男人了，你可要轻点。”
翻云覆雨之后，妻子忘情地说：“难道海鲜真有增大增粗的功效？”
男子冷冷地说：“那是我的胳膊。”
天亮去旅行193
真正牛逼的武功名字都是带数字的。
想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。
好他妈饿的雨雨狗163
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了。两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。
这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。
“我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”
暴兽小夭313
老婆：我有很多小，你发现没有？
老公：什么小？
老婆：我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人，我是不是与小有缘啊？
老公：是啊！你还有小脾气、小心眼！
快乐加贝195
老婆：“怎么老是有人请你喝酒。”
我：“因为我懂得尊重人。”
老婆：“怎么个尊重法。”
我：“每次他们喝了酒吹牛B的时候，我都表示深信不疑。”
四季豆豆豆豆豆242
和媳妇逛街，发现前方地下有10块钱。等走到了，我轻声对她说：“亲爱的，你看有风筝耶。”
趁着她抬头的一瞬间，我快速地捡起了钱。突然，耳边传来媳妇冷冷的声音：“刚刚捡多少了，快交出来吧。下雪天谁放风筝，我只是不想弯腰而已。”
HHHa321
感动版：老婆，你一定要多保重啊！（当然，是保持过去的体重了，嘿嘿！）
诚恳版：你是我们家最重要的人物。
安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。
（当然，那时她怀孕了。）
感激版：老婆，你刚才走过电视机时，我至少少看了三段广告。
欣赏版：你可真是个左右逢“圆”的人物啊！
若有所思版：同样的道路，我走过去，平平淡淡，了然无痕；而当你走过，踏踏实实，一步一个脚印。
狐care200
女人的肌肉力量在一天中变化很大，这真是非常神奇的一件事。
早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不过来…
yw16331
阿凡提一早醒来，对妻子说：“亲爱的，刚才我变成了一位国王。”
“那么我就是王后了！”妻子高兴地说。
“不是，你怎么能成为王后呢？是我与王后结了婚。”阿凡提回答说。
小波喜欢梨217
黛咪出差前给夫君留下一张字条：
“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；
棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；
信用卡放在西装右边口袋里；
零钱放在卧室门后挂着的袋子里；
这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。
希望你都能顺利找到。”
山羊打咩223
老婆：“老公，你赶觉我像什么？”
老公：“酒！”
老婆：“那你赶觉我像哪种酒？”
老公：“白酒！”
老婆：“那你赶觉我像哪种白酒？”
老公：“老白干儿！”
老婆：“尼玛敢说老娘白干你？老娘不是每月都付你五十块零花吗？”
Sundoglol272
中午在办公室无聊，自己把刘海剪了。下班回家，对老公说：“看我刘海剪的咋样？”
老公：“就那样。”
我：“我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。”
老公：“恩，咋不早说，剪得真不错…”
绿妖怪Seven酱353
一位正跟老婆闹冷战的同事向詹姆斯诉苦：“女人真是水做的，初见她时，觉得她是透明的，温柔的！可当她对你冷淡时，就变成冰了。”
詹姆斯说：“她没给你变成气飞天上，就已经是男人的造化了。”
王斯特洛夫斯基353
“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。”
“那你真幸运，找了个模范丈夫。”
“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”
nana77384
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”
“不，”妻子回答，“是我们结婚结得晚了点。”
卖导蛋的小女孩298
过完年上班第一天，早上起床，老婆抱怨：“儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服也找我，那我找谁去啊！”
我：“你赶紧找衣服去呀…”
西里在修行288
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