#外貌焦虑

爸妈为了防止你早恋，给你做过哪些丧心病狂的事？ 有人回：“不给钱。” 又有人回：“翻手机。” 最后一个绝了：“给了我这张脸。”

有一天小明精心打扮一番，开着一部跑车，很兴奋的要去参加联谊。 他心理想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象。 不料却分配了三个恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车。 不料恐龙妹们却开口了：“帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话？” 小明冷冷的回答：“你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？”

刚刚问了快睡着的爸妈：怕不怕我早恋，他们很干脆地说不怕。 我还在高兴父母如此开明，然后嘴贱地问了句为什么。 “给了你这张脸。” ……当初充十元话费送的吧！

小刚：小明？ 小明：恩？ 小刚：怎样看一个妹子是不是美女？ 小明：看她闺密的相册。 小刚：万一她闺密帮助她修图了呢？！ 小明特别意味深长地说道：你真是不懂闺密间的情义，女人一般不会在这手机里存上比自己漂亮的照片。

刘强东和奶茶妹妹相差１９岁，周杰伦和昆凌也相差１９岁… 为什么大家很反感奶茶找了个老男人，但又很羡慕昆凌能跟周杰伦在一起？ 陈坤比刘强东小两岁，林志颖跟刘强东同岁。 要是刘强东长得跟陈坤或者林志颖差不多的话，这一对还会有那么大的违和感吗？ 所以说，在爱情里，年龄也不是什么大问题… 长相才是重点…

谢谢领导的肯定。 今天去面试，老板跟我谈起几个人，马云、冯小刚、韩红等… 然后问我：“他们都在自己的领域取得了巨大的成功。你知道他们的共同点是什么吗？” 我：“擅长营销。” 对方摇了摇头说：“不是，是因为他们都长得很丑，所以我相信你也会成功的，你有这个资本。”

单身妹子一个人逛街。 感觉三个男人一直尾随了我几条街，我以为是要抢包，果断走进一家咖啡厅。没想到他们居然跟进来。 结果…… 我一转身面对他们，还站在门口的三个人，一个鄙视地看了我一眼，一个说了句：“我艹，还以为是美女！” 最后一个，直接开门走了…… 能不能不这样打击人。

大家有没有发现，以前读书的女同学长得特丑，怎么现在一看，以前丑的同学现在变得越来越漂亮水灵了。 而以前所谓的班花，女神现在都惨不忍睹，像整容整失败了似的。 难道这就是所谓的潜力股？ 唉，哥以前读书的时候竟然错过了那么多的潜力股。

先交代了，楼主大脸妹纸。 昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种。卖手机的小伙很热心地介绍着，这款手机的外观真的很无可替代，屏很大，一般都是比脸大的。 然后他看了我一眼之后，说：“当然，这也有例外。” 艾玛艾玛，接受不了了，伤心了。

今天去观音庙里拜见观音菩萨，到了那儿我就很诚心的祈祷希望观音娘娘住我的家人一生平安。 　　说完之后我就准备走了，就发现我旁边的一位长得矮小丰腴的MM在哪里无力的眼神望着菩萨嘴里念叨着：菩萨您大发慈悲保佑我能够再长高一点，我愿意减少我的体重来补偿… 然后说谢谢菩萨。

办公室里，一个美女捧着化妆镜，边扑粉边抱怨道：“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼！” 一位同事问：“你讨厌他吗？” 美女娇滴滴地说道：“当然啦，最讨厌了。” 同事说：“来，我教你一招，保证他不再骚扰你！” 美女听了，立马凑过头去，只听同事在她耳边轻轻说道：“卸了妆就行。”

回家路上遇到一个乞丐，看他可怜想给他点钱。 刚走到他面前，准备给他钱，他微微抬起头，看了我一眼。 随后立即塞了20块钱给我，然后说了一句：“请你别把脸对着我。” 我悟出了一个道理，谁说长得丑的不能赚钱。

幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

丑妞去相亲。 男孩见了她，忍不住流口水，致歉道：“对不起，我情不自禁！” 丑妞高兴极了：“你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐，你真有眼光！” 男孩道：“没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，而且还是五仁月饼——青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子......” 丑妞哭着甩门而去……

这年头， 胸大说你是隆的， 脸美说你是整的， 型正说你是练的， 活好说你是卖的， 做女人太难了！ 幸好这些我都没有。

女：“你认为我哪一点比较漂亮？” 男：“你的发型最漂亮。” 女：“为什么？” 男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

我记得最深刻的是读预科时班上。 一个日本女生早课没来，电话请假理由是宿舍停电，她化不了妆，然后就不能来了。

和闺女在被窝里聊天，她说：“妈妈，你看你眉毛有型，眼睛又大又亮，鼻子又挺，嘴巴粉嘟嘟的，皮肤又那么白嫩，全部都那么好看。”我心里一阵得意，没想到她接着说：“你是不是该减减肥了，不是都说‘一白遮千丑，一胖毁所有’吗？” 我：......

我是要你像我一样找个深山藏起来。某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。 禅师听后说：“你应该像我一样！” 某人若有所思地道：“大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？” 大师怒道：“笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。”

青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？ 大师没说话，拿出一节藕咬了一口。 青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！ 大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！

大学快毕业的时候，有一天晚上出去玩游戏。刚走到校门口，突然一个女生冲到我面前哭着大喊：“你为什么要抛弃我！” 我一看，她喝醉了？ 难道我的春天来了？我忙说：“不会的。” 结果人家说：“我今天总算看清你了。”我刚要解释，人家最后说：“你长得这么丑，你不说我也要和你分手！” 然后就跌跌撞撞地走了。 我唉！ 丑就应该被践踏尊严吗？

自拍的潜规则： 捂脸的脸大， 撅嘴的牙黄， 拍腿的腿短， 遮胸的胸小， 用自拍神器的皮肤差， 背景打码的家穷。 不上自拍的就代表上面全占， 实在没有自拍的必要啦…

某天夜里，一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。 她问上帝：“我还有多久活呢？” 上帝说：“还有35年时间。” 听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人。她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。 就在这同一年，她被汽车给撞了，一魂归天。 她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：“这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗？” 上帝仔细地看了一下，说道：“原来是你呀！不好意思，我没有认出来！”

夏天到了，母毛毛虫恋爱了。她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛。拔光后，它看着光滑的肌肤很陶醉。她匆忙爬到树上，找到公毛毛虫那炫耀。谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我？”