#外貌焦虑

一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？ 大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子怒，问：大师何意？ 大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

男：对不起，说了谎话给你，什么海枯石烂，什么爱你永远，什么想你想你想你。 女：没关系，我说过牵你的手从心动到古稀。其实我整了容，认识你的时候，我已经接近古稀！

上帝说，满足我一个愿望。我说，要世界和平。他说，太难了，换一个吧。我拿出你的照片，说要这个人变得漂亮点。他沉思了一下，说道：“拿地球仪我再看看！！”

四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。 病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。 抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活45年6个月零两天，鼓起勇气活下去！” 当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。 身体复原后，莉莲想到自己还能活40多年，便没有急着出院。先是修脸，接着是补唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了4个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了发色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十几岁。 当最后一个整形手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶过的救护车撞死了。 到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活45年，那么你就不应该食言。” 上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时，车子撞你时……我没认出是你。”

新郎带着新娘去美发店化新娘妆。 新郎向化妆师问道：师傅，听说你们化妆这行业的规矩是新娘越漂亮价格就越贵，新娘越难看价格就越便宜？ 化妆师：这么说你还挺在行。 新郎指着身边的女人向化妆师说道：那你看给他化个妆给什么价？ 化妆师看了女人一眼大惊：哎呀妈呀！ 你该不是想让我倒贴你几个钱吧？ 新郎：..... 化妆师：刚才才来了一位很难看的新娘，我一分钱都没赚着。 你这又带来这么一位更难...

今天去商场买衣服，导购热情地问我想要买个什么样的，我说你看我现在这样的，穿什么能比如今帅，你就给我拿什么样的。 导购就说好的，拿给我一个白口罩。

大三放暑假，学校帮订的票，我们那一节车厢都是学生。 乘务员查票，大家说是一个学校的学生，人家就没查了。 但乘务员在去往下一个车厢的时候看到我，看了我半天，说：你也是学生？你把学生证拿出来看一下！

听人说：对女人来说，一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。 怪不得我一年365天都觉得过得没意思……

同样都是好吃懒做，看看猪和熊猫的待遇，就知道外貌是多重要了！

有一天下课时间，小琳在座位上哭。 小莉：“你为什么在哭？” 小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。” 小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。” 结果小花差点哭的晕过去。

从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了。我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？” 领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！” 我…

老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。 老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！” 老婆满心欢喜。 晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆？”

对于女生来说，长相是非常重要的。 漂亮女生撒个娇就解决的问题，我就得靠武力！

我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。 这天，我后面一个特别自恋、特别胖的女生说：“我也有虎牙啊！” 我旁边的男生沉默了一会儿，就说：“长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。”

A:卖萌究竟是褒义词还是贬义词？ B:看长相…

找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“小兄弟，你一定是在凌晨出生的吧。” 我十分惊讶：“你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时。” 我....

跟一同事看汽车杂志，他指着一款说这个非常贵。 我问能有多贵，他想了想说：如果你开着这辆车开出去50米，还没有妹子主动跳上来的话，你就得怀疑自己的长相问题了…

“长得丑但身材好是一种什么体验？ 背看倾国倾城，正看忧国忧民。”

坡坡问：“你长成这样怎么还会有女朋友？” 兵兵答：“你见见我女朋友，你就知道为什么了。” 坡坡说：“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有102斤，我到底重到哪儿了！” 兵兵回答：“口味。”

我这个人长得很成熟，结果引起了不少笑话。 我第一天去大学报到，我爸送我，我同学进宿舍，居然不知道谁是家长，是谁送谁。 走在校园里，有个人问我学校的教学楼怎么走。我第一天来这里，自己东南西北还不知道呢，只好说不知，结果那人说：“你不是这儿的老师吗？” 那天周末，我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来：“叔叔，想给你孩子请家教啊？”

男青年：“大师，为什么我找不到女朋友？” 大师：“你知道世界上最高的山是哪座吗？” 男青年：“我知道啊，珠穆朗玛峰！” 大师：“那你知道世界上最矮的山是哪座吗？” 男青年：“嗯，不知道。” 大师：“明白了吗？” 男青年：“您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？” 大师摆摆手：“长那么矮，谁会注意到你！”

老妈扔给一张卡：“我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。” 我：“干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？” 老妈：“她喜欢什么，你就直接刷卡。” 我：“刚见面，干嘛要这样啊？” 老妈：“这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？”

那年，自己不小心摔了一跤，脸缝了三针。 老妈：“怎么这么不小心？这以后脸上有这么长一条疤痕，该怎么办是好，疼吗？” 老爸：“哟呵，破相了还好看些。以后要是不务正业，也能做个标准的流氓。”

曾经有段时间体重140，喜欢附近的一个男孩子。他很直白地说，不会喜欢超过一百斤的女孩。 为了爱情，我咬紧牙关，开始疯狂减肥，3个月时间就减了30斤。 我兴高采烈地告诉他，说再有一个月就能达到他的要求。 他慌了，说我这样减肥对身体不好，而且他拒绝我的主要原因，是因为我五官长得丑。