#呆萌

老爸去山里钓鱼，家里的八哥犬也跟去了。小家伙刚四个月，走到半路就走不动了，老爸让它自己回家去。 傍晚老爸回家，老妈说狗狗一直没回来，老爸急了，赶紧原路去找。路过一片农庄时，发现那货正一脸迷茫地围着农庄转圈圈，原来是迷路了…

雪地太刺眼了，北极熊只有戴墨镜才能看东西。 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去，找墨镜。 爬呀爬呀，好不容易找到了。 北极熊戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦~ 原来我是熊猫呀。

捡到一个手机，遂给一个备注“妹妹”的人打了电话过去。 对方接通了问：“哥，什么事呀？” 我：“你哥手机掉了，被我捡到了。” 对方：“谢谢啊，你等一下。” 然后她挂了，没多久，她又打了过来。 “喂，哥，你手机掉了，有人捡到了。” 我：“……”

大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了。一次我们歌唱比赛，上面报幕：下一首，“哭沙”。 教官嘟囔：“哭啥？” 过一会又报幕：“同一首歌”。 教官又不解：“还唱一遍？”

两岁的闺女非要刷牙，踩椅子打开水龙头接水。 突然听见她说:“不要了！不要了！” 我没理睬。 她急的大喊“嗯，不要了！不要了！！！” 我回头一看，水杯满了，水池也满了，她正对着水龙头大喊呢，不要了，不要了… 这闺女绝对是我亲生的，蠢萌蠢萌的。

舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我： “快递怎么收费？” 我告诉她顺丰一般也就十块钱吧 这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”

美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了个底儿掉也没找到。 我问她：“你是不是落家了？” 小琳说：“没有啊。我上午还用来着呢。” 一旁的小胖小声嘟囔道：“你要是我女友，书包就不会这么乱。” 小琳瞟了小胖一眼，接着在书包里翻。 突然，小琳笑道：“找到了。我这书包里面开线了，唇膏漏到夹层去了。” 小胖听了继续嘟囔：“你要是我女友，我妈早帮你把书包缝好了，根本出不了这种状况。”

室友是个婴儿肥型的可爱女孩。晚上睡觉时，脚被蚊子叮了，于是整只脚都肿起来了。军训的时候，她只能脱了鞋坐在一旁。 辅导员闻讯前来探望，惊讶地问：“这脚怎么肿成这样了？” 女孩弱弱地挪过另外一只：“老师，是这只！”

阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。 结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？ 阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。

化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。 他说：请注意，同学们！ 在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？ 只有24个了… 他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。 教授只好指着前排的一个学生说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？ 你知道吗？ 这个学生喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！

姐姐手机不见了，找了很久也没找到。 她儿子好奇地问：“妈妈在找什么？” 姐姐告诉他在找手机。 然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了......”

两只水母在海边相撞在一起， 水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊？」 水母乙：「甚么是眼睛啊？」 水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙：「喔！是这样喔」

一同事，老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！ 他说：哦，好。 第二天开始，他真的没来了。 结果，第三天他又来了。

跟二货舍友同去取款，他忽然认真地说：“取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。” 听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！ 这朋友我是交定了！

本人有个二货女友唐某某。 我：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！ 女友：我妈姓陈。 我掐指一算，状严肃说：你爸姓唐对不对？ 女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的。

公司有一呆萌女同事，目测是有点人脸识别困难症… 她和她老公都在我们公司上班，是我们公司IT部的。 昨天中午，几个同事在食堂吃饭，她老公从我们几个身边走过，和另一同事打了个招呼。 过了半天，我这呆萌同事自己哈哈大笑，我们问她笑啥？ 同事答曰：总感觉刚才身边走过去的人那么面熟，才反应过来是她老公。 我们一阵汗颜…

小时候我爱哭，而且记性还不好。有次我爸打了我一巴掌，我哇哇地大哭，哭着要去找爷爷告状。 结果在院子里转了一圈，又看到了我爸。 我扑倒在他怀里说：“爸，我妈打我。” .........