#吃货

我：“昨天相亲怎么样？” 闺蜜：“有鱼、有肉，还有鸡，菜很好。” 我：“问你人怎么样？” 闺蜜：“光顾吃了，没看。”

别人琴棋书画，样样精通，我就厉害了，我煎炒烹炸，啥啥都吃。

闺蜜男友劈腿，俩人分手了，闺蜜哭得死去活来的。 我说：“真不明白，你为这种男人哭成这样值得吗？” 闺蜜说：“我不是哭他，我哭的是以后再也吃不到他大姐家的辣鸭脖、他二姐家的香辣虾、他家做的红烧肉了……”

记得以前和刚确定关系不久的女友出去玩，然后逛到了一个烤羊肉串摊主那。 女友说：“老板，来十串羊肉串！” 过了好一会儿，转过头问我：“你不要么？” 我惊呆了，遂问：“难道那十串里边没有我的份么？” 这吃货沉默地点了点头，说：“是啊，都我的。”

王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契，仅用半个小时不到， 就把食堂的酱肘子吃得连骨头都不剩。

夜里十一点多，准备上床睡觉，媳妇心血来潮非要拉着我去跑步，刚跑到小区门口媳妇脚崴了。我蹲下说：“不让你跑偏不听，来我背你回去。”“不用，你扶我到旁边坐一会儿。”媳妇指着烧烤摊说……

烤鸡是人类鲜嫩多汁的朋友，炸鸡是人类酥脆的朋友，口水鸡是人类麻麻辣辣的朋友，大盘鸡是人类拌面的朋友，黄焖鸡是人类下饭的朋友，手机是人类好玩的朋友

在正常范围内 美味的食物不会变成你身上的白油脂肪 而是会转化为，温热的血液，红润的脸颊，美丽的秀发和明亮的眼睛 是支撑你逃离一切你憎恨环境的力量！

去吃辣油馄饨。不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激得眼泪直流，眼睛都睁不开。 但是又舍不得那大半碗，就边哭边吃。 后来老板送了我一个茶叶蛋。

当我度过糟糕的一天时，我会让自己吃一顿好的。但当我度过了很棒的一天时，我也会奖励自己吃一顿好的。总之，我总是值得吃一顿好的。

有个同学，妹子，每早5：45准时起床，风雨无阻，毅力惊人，坚持了整个高三。原以为她是要早起学霸，结果问其原因，答曰，为了买食堂的一种超好吃的包子，据说一出锅就会卖完，要早早地去抢。。。吃货的世界。。。

我跟你说：“命里瘦时终须瘦，命里胖时莫强求。” 朋友：“所以呢？什么意思？” 我：“再来两份红烧肉呀，这一份不过瘾。”

当你觉得很馋又不知道馋什么，一通乱吃但没吃到满意的，最后又撑又馋又生气。

老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两段，一人一半。 就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。 事后，吃货老婆委屈地说：“对不起老公，我只是想多吃一点点...”

老板总和我们吹牛，说他从小到大都讨女孩子喜欢。我们老板娘从小就爱他，一天到晚赖他家，赶都赶不走，长大了哭着喊着要嫁给他。 有一回问老板娘怎么就嫁给我们老板了，老板娘双眼放光，嘴巴咂了咂说：“他妈做的菜太好吃了。” 看来有个会烧菜的妈也很重要...

吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。

闺蜜是一个吃货，好一阵子没见到她了。她的肚子也越来越大，圆圆滚滚的，我们都调戏她说是不是怀孕了。她说已经三个月了，我们都在恭喜她。后面她老公告诉我们，其实那肚子是吃出来的，根本没怀孕，怕别人说她是猪，所以干脆撒谎说怀孕了。我…

看见荔枝求婚的。想起高中军训时有个同学，提了六斤猕猴桃去给班花表白。当时班花不在，另一个妹纸收下了，说帮他转达。。。 第二天，那妹纸跑过来给他说可能有戏，叫他今天再去试试。。。 于是那憨货整整买了十天的猕猴桃，一到晚上就放别人门口。。。 军训完，班花才知道这事。生气的把同寝室那三个吃货，提溜到那男同学面前说：“你那桃我一颗都没动过，都这仨人干完的。你自己选一只吧！”。。 后来他把那传话的妹纸勾兑上了，他觉得：为了吃能这么拼的妹纸，人一定不坏！

跟朋友聊减肥的话题，这吃货立马回复： 干嘛要减肥，我现在这样，都是我好不容易一口一口吃来的，即不偷又不抢，干嘛要减。 我说咱别胖得那么理直气壮好吗？