#口误

教育局的一名领导视察了班级公开课。 结束后，体育老师应该宣布“解散”，但一时情急忘词了。他憋了一会儿后，大喊一声：“撤退！”

有一次，我同学的妈妈打电话来，我常说“他不在”，但这次打过来时我本来是想说“他出去了”。结果是：“他不在了，已经走了。”

初中一同学犯了错（具体什么忘记了），当班主任准备惩罚他时，他脱口而出：“老师，你听我狡辩。”

公司新来一个漂亮清纯的妹子，第一天上班，我问：“叫什么名字呀？” 妹子：“报告经理，何**” 我问：“那个何？” 妹子可能紧张吧，回答道：“荷花的何，没草过！” 可能妹子也意识到说错了，连忙说：“没草头，” 我却又听成了：“没草够…” 心里在想，现在的妹子是怎么了，难道都这么开放吗？

说个新鲜的，我一室友在微信上约了一妹纸（第一次），有点紧张，就把他一兄弟也叫上了。到了地方一看，那妹纸长得挺清纯的，正是他的菜。只可惜妹纸跟他兄弟聊嗨了，他插不上话，他一直在想怎么插话。这时，妹纸看了下手机说：“时间不早了，我要去药店买点药。” 我那室友脱口而出：“去买避孕药吗？” 据说当时那妹纸脸都绿了。

陪女朋友去婚纱店试伴娘服。 旁边一对新人也在试。新娘看中了一款婚纱，在跟老板还价，说了好多。新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次结婚还来你这儿租……” 坐在一旁喝茶的新郎脸色发青，手在抖……

一次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。 我也就给它回个“汪汪汪”，小狗竟然被我吓住了。 老公说：“你就跟那个小狗似的。” 我很生气，大声的回他：“我能跟狗比吗！” 想想不对，又说：“狗能和我比吗？” 想想还是不对：“我和狗不能比……” 我还闭嘴吧！/（ㄒoㄒ）/～～

有一次和朋友去吃鱼，老板问要什么味？ 有家常的，麻辣的，当时我脑子短路了，我问加长？ 加多长，怎么加长？ 把几条鱼连在一起吗??? 当时笑疯了.... 现在想起我都觉得自己好蠢...

程锦衣: 哈(大)家好，今天给大家讲个故死(事) 胖达哥: 程锦衣你给我把你嘴里的鸡腿放下再说话。 程锦衣: 你给我闭水(嘴)！ 唉唉，这说到软(哪)儿啦

女儿要念一年级了，昨天带她去学校领新书，熟悉教室和老师。女儿看到新的老师，开心得不得了！ 走到老师面前，女儿对老师说：“老师你好漂亮，我能亲亲你吗？” 我怕老师尴尬，慌忙对老师说：“孩子还小不懂事，还是我来吧！” 本来要说“孩子还小不懂事，还是算了吧！”

跟男朋友吵架，本来想说“滚啊！” 一开口说成了“呱！” 我就知道这次吵架我又赢不了了。

今天在公交车上，一位母亲抱着孩子，结果没人给让座，我殷勤地让了座位。 妈妈感激地看了我一眼，又对着孩子说：“快说谢谢，儿子！” 只见小男孩大鼻涕一甩，结结巴巴地跟我说：“谢谢，儿子！” 我：“……”

旅行前夕熬夜已成为惯例。所以出发那天，照例困到不行。 上飞机后倒头就睡，过了一会儿，邻座的先生推醒我说：“要起飞了，赶快戴上安全套。” 顿了顿，像是什么都没发生一样平静地重说道：“赶快套上安全带。”

上小学一年级的时候，老师是个女的。那时候学习挺好的，她就让我坐到第一排中间讲桌挨着的位置。有次写课堂作业，有一道题不会做，问老师的时候脑袋短路：“妈，这道题怎么做？” 当时全班都笑疯了，我也是憋得脸红脖子粗的，恨不得找个地缝钻进去。老师笑眯眯地看着我：“没事，叫什么都可以！” 那时候老师的两个双胞胎闺女跟我一个班。现在想想她那两个娇滴滴的闺女，能坚持一下，一直把这个“妈”叫下去多好……

想约一个女孩出来玩，怎奈她妈妈脾气暴躁。 打电话之前各种酝酿。想说：“阿姨您好，xxx在家吗？我可以叫她出来玩吗？” 没想到是她爸爸接的，清楚地记得当时脑抽地说：“叔叔您好，阿姨在家吗？我想见她出来玩。”

有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”。但是这一次我想说的是“已经出去了”。 结果说出来是：“他已经… 不在了…！！！”

某晚去网吧通宵，不一会儿觉得头顶特痛，然后揉着头出去买水饺。到了饺子店，姐华丽丽地甩出一句：“阿姨，来碗饺子馅儿的饺子！！！”卖饺子的阿姨愣了一会儿，又问了我一遍。姐揉着头又重复了一遍：“饺子馅儿的饺子- -”其实我是想说：“来碗韭菜馅儿的饺子的╰_╯”

晚上去网吧，收银的是个漂亮妹纸。刚开好机子觉得口渴，便叫收银妹纸拿瓶脉动，一时口快说成了：“妹纸，来瓶动脉撒。”然后递过去10块钱。原本上班挺无聊的妹纸顿时来了精神，拿了饮料找我钱，一脸贱笑地说：“帅锅，找你5条静脉。”

记得以前经常看毛片被宿管抓到。毕业后在外地谈了个女友，最近准备结婚，她带我去她家见父母。一进屋，她爸热情地出来迎接，顿时我就结结巴巴道：叔，额，宿宿宿管好……

老婆觉得我在外面不检点，回家我很认真地想说一句：你真的是多疑了！ 结果口误，说成了：你真的是多余了！ 你们先点赞，我老丈人带人来了。。。

说个我同事的笑话： 要放假了，同事A问同事B说：又可以回家吃肉了吧？ B随口回道：吃屁呀！ 随即意识到说错了，然后自言自语地说：嗯？怎么回家吃屁了？不能吃屁…，吃别的。

多年未见的老下属带着新娶的老婆来给我拜年。 其实他想说的文雅点儿，把媳妇称作“内人”甚至“贱内”，结果一激动，跟我介绍说：“哥！这就是我家贱人。”说完三个人全愣了。

大学毕业，在一家医院实习。 在医师指导下做完一个小手术，心里回味着手术时的一些注意事项，低头走出了手术室。 这时，家属围上来问情况，当时脑子不知怎么抽了，想起电视里常上演的情节，于是张口就说了一句：“我们已经尽力了……” 顿时，家属们各种哭声，然后我就被处分了。

情人节和闺蜜打赌要去破坏一对情侣。后来走到街上，正好看到一对情侣，腻腻歪歪地走着。我走上前去，走到人家面前，本来计划对那个男的说：“老公，这个女人是谁！” 结果太紧张，憋了一会，对那个姑娘说：“亲爱的，这个男人是谁？”